嘿嘿,可佩服這些二貨了

1、A:“和女神在一起纏綿時最怕發生什么?”
B:“醒了。”


2、他深情的對她說:我要的很簡單,一杯水,一頓飯,生病的時候一碗藥,一句我愛你。但是我希望,水是你倒的,飯是你做的,藥你熬的,我愛你是你親口對我說的。
她也深情的看著他說:大朗,吃藥了。


3、我很愛我女友,有次吵架,她說:“我想我們應該冷靜一段時間。”
我問:“要冷靜多久?”
她看了看我低電量的手機:“等我手機沒電了就會回來。”
我一陣欣喜,然后她把手機插插座上充電去了。。。
我#$%^$%#^&


4、相親對象是位特文靜的美女,相聊甚歡,最后,我問了句:你平時也這么溫柔么?
女孩淡淡的說:老娘要平時都這么溫柔,還TM用相親?


5、我:“筷子是最優秀的食器,可以解決除喝湯外的所有需求。”
吃貨女友:“如果筷子是空心的,喝湯也沒問題了!”
我。。。佩服!佩服!


6、今天跟一個女業務員上課,講銷售心理學,怎樣從心理角度抓住客戶。
該女業務員說:我從不從心理抓住客戶,我都是從生理抓客戶!

熊孩子可是搞笑的花朵喲!

1、侄子上一年級,數學考了99分,錯的那一題是這樣的:52和60哪個數字離58最近。
侄子寫:57離的最近!


2、結婚紀念日,我瞞著老婆買了鉆戒,買小了,怎么都戴不進去,,她生氣的罵我:這么貴的動西不帶我去試了再買,敗家玩意!
坐在一旁的兒子,麻利的把戒指放回首飾盒:媽媽,沒關系的,你戴不進去,就留著給我老婆戴!


3、老媽燒菜時發現醬油吃完了,就讓我去樓下超市買醬油,我正在刷手機不想去,就對媽媽說:媽媽我有重要的事情,你自己去買吧。
小侄女拿過老媽手里的錢說:奶奶不是我說你,我要是有這么個女兒,我早就雞毛撣子抽她了,說完拉開門下樓買醬油去了。
我。。。


4、我在路上出了意外,被120拉去了急救中心。家人得知消息來醫院看我。
爸媽、哥嫂心疼的邊掉眼淚、邊不停的安慰我。
侄子也想說點好話安慰我,見大家把詞都說完了,侄子抹了抹眼淚說:姑姑,你是咱家第一個坐急救車的人,我為你驕傲。。。


5、今天早上五歲的侄女不好好吃飯,被我嫂子教育了一頓,她哭著對她媽說:我有一句話從1歲憋到現在一直想對你說。
我嫂子:什么話,你今天痛痛快快的說出來吧!
小侄女惡狠狠的指著我嫂子說:其實你不白,不瘦,也不美!
嫂子#%@#^%^%

爆損爸媽,離家出走吧!

1、我:媽,我肚子疼。
我媽:你活該,誰讓你天天玩手機!
我。。。


2、今天,跟我爸撒嬌。
“爸,給我買件衣服唄,一到換季就感覺沒衣服穿了。”
“去年買的那么多喃?”
“去年的衣服怎么能配得上今年的我。”
“也對,這明顯是又丑出了一個新高度。”
我。。。


3、去年冬天,我的手生了凍瘡,我媽看到我的手,心疼的說:這哪是女孩的手,多泡熱水就好了。
于是第二天,家里洗碗的活就分給了我。


4、晚上遛狗,結果跟著回來了一條狗狗,怎么趕都不走。
老爸翻白眼道:你咋做的媒人?
我正要辯解,老爸擺手,沒問你,對著狗說:光顧給自己找,今天不準吃骨頭!


5、上高中后,每當我熬夜苦讀,父母都會說:“堅持一下,上大學就輕松了。”
等我上了大學之后,才回味過來父母當年那些話是對他們自己說的。

逗B的幽默,總是那么有樂

1、當代青年的生活可以用四個字概括:隨薪鎖欲。


2、A:“其實不用花錢也能得到很多快樂,你看我每天在院子里除除草、松松土就很開心。”
B:“那么請問這種帶院子的別墅在哪里免費領取呢?”


3、把運動時間延長到和上廁所的時間一樣,你離減肥成功就不遠了。


4、夏天的胃,為啤酒而下垂、為燒烤而下垂、為西瓜而下垂。


5、科學研究指出:一般人家里最骯臟的地方不是廚房地板、不是垃圾箱、甚至不是馬桶。。。而是硬盤、手機存儲卡。


6、你喜歡電影是因為你看不進書,你喜歡攝影是因為你不會畫畫,你喜歡旅行是因為你沒有愛好。


7、想掙錢的時候每條路都感覺不通,全是紅燈。想花錢的時候,我艸,全亮了。


8、在網上看到一件襯衫,有個買家的評價是:衣服還是很好的,只是不修身,不修身如何治國齊家平天下。。。


9、被對方的好多優點吸引而產生感情,通過容忍對方的好多缺點維持感情。


10、大家上班要多喝水多喝水,倒不是喝水有多重要,重要的是可以沒事去廁所,一下子就打發了很多工作時間。


11、老板完成了一筆大單,收到錢后,請員工先去吃海鮮,然后帶我們幾個男的去大保健。
等我和同事早早下來,等了四十分鐘,老板才由小姐攙扶著下來,我們異口同聲地贊嘆:老板威武~
老板卻一字都沒和我們說,倒是服務員吧啦吧啦地說:威武個錘子,一進房就往廁所跑,拉個沒完沒了,你看拉的路都走不成了。。。

爆逗男女,都不是一般的幽默

1、理發店老板叫的外賣,打開飯盒后就嚷嚷了起來:你們的炒青菜還能吃嗎?你自己看看,原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。   
送飯服務員:它們只是將頭發燙染了一下而已。


2、夏季乘涼,倆人抬杠,A說有些事情不用親眼看到就能推測出真假。
B說沒見過的都不是真的!
A慢悠悠的問:你祖宗你見過幾個?


3、女同事買了輛車,我問她:“你買的是什么車?”
她:“汽車呀。”
我:“我是問你什么牌子!”
她:“牌子還沒上呢!”


4、“你找我干嘛。”女驚喜。
“我,咱們去人少點的地方,這里我不好意思說。”男害羞。
“說,不說我可走了哦。”女欣喜。
“好,給我一分鐘,我提下勇氣。”男作扭捏態。
“嗯。”女嬌羞低頭,滿臉期待。
“好了。”男下定決心。
“嗯。”女面色通紅,心跳加速。
“借我點錢。”男含情脈脈。
“滾!”女面色鐵青,揮淚而去。


5、他要她在她的微博上每天留言一句“我愛你”,只要連續不斷的堅持一百天,她就愿意嫁給他。
眼看已經堅持了九十九天了,今天滿懷欣喜的打開微博一看,尼瑪,禁評了。


6、大學時,女友要我每天給她買一個煎餅果子吃。
大學門口有兩家賣,一家賣三塊,一家賣三塊五。
但是女友只吃三塊五的,原先以為女友覺得三塊五的好吃。
后來我才知道:賣三塊五的那家是他們家開的。


7、公園里,一對男女在相親。
男問女:“你今年多大歲數?”
女:“20多。”
男:“能不能說得具體一些?”
女:“30歲左右。”


8、一美一丑兩女深夜出門,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,強暴了美的。問:是美女痛苦還是丑女痛苦?

爆逗男女,稀里嘩啦的笑個不停

1、男孩子見面之前,聽說女孩子喜歡成熟一些的,所以相親時特別留了幾天胡子。
結果女孩子看到后,竟然道:大爺,您兒子沒有來嗎?


2、兩個年輕人聊天,A:“你戀愛這么長時間,有何感受?”
B:“她不在身邊時,心痛;她在身邊時,頭痛。”


3、有個漂亮MM,不管出門干什么都帶一本書,許多人稱贊她愛學習。
她說:“才不呢,我拿不同的書在手里,主要是為了搭配衣服的顏色。”


4、戀愛中的姑娘問男朋友:“你每月掙多少錢?”
男朋友:“我掙的錢可以養活像你這樣的三個女人。”
姑娘:“那好,等我們結婚后,我把母親和外婆接過來一起住。”


5、女朋友愛面子,中午她表哥來了,我陪著說會兒話。表哥看起來很樸實,我隨口問他:“你做什么工作?”
一旁的女友搶著說:“種花的。”
我又問:“種什么花呀?”
只聽表哥很直率地回答:“種棉花的。”


6、一個漂亮姑娘對她的朋友說:“昨晚我男友說要給我畫祼畫,可真夠刺激的。”
“你又不是專業的模特兒,會擺姿勢嗎?!”
姑娘說:“可他也不是專業的畫家啊。”


7、男:你放心!我一定會娶你的!一定給你個交待!
女:得等到什么時候?
男:很快!離了婚就娶你!
女:你什么時候離?
男:很快,我和她明年結婚!結完就離!
女:啊?為什么還要等到明年結婚?
男:因為她今年還沒離嘛!

爆尬,啥是香蕉人啊?

1、那陣子有點心悸,去做心電圖,結果出來沒什么問題。
一個老醫生先用深不可測的眼光看著我,然后嘆氣,摘下眼鏡,用手指摁著太陽穴,說:“你是不是想逃學啊。。。”


2、一小偷被抓,審訊時,Pol.ice教育他說:“一個人要靠勞動所得才光榮,你怎么能不勞而獲呢?”
小偷:“我不是不勞而獲,為了這點東西,我挖了一夜地洞,累得精疲力盡,到現在胳膊還酸痛呢!”


3、和同事在一家小餐館吃飯。吃得正開心的時候,進來一男子,高聲問:“你這有衛生間嗎?”
服務員說:“有。”
那男的特興奮地說:“太好了,就在這吃了。”


4、同事家裝修房子,去建材市場轉了轉,最好的壁紙竟然報價3000元/平方米。
一看這價格,我們算了下,建議道,你不如直接用20塊錢的紙幣糊墻,每平方米不到二千元,還可以省一千多塊錢,看起來還霸氣。


5、一日我朋友做公交車。
她看見一個老太太站在她旁邊,她拉拉老太太的衣袖,小聲的說了句:您坐。
耳背的老太太坐下后,說了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是個啞巴。”


6、兩男人正在閑聊。一男問:“啥是香蕉人啊?”
另一男解釋說:“在國外長大的華人小孩,雖然外表是黃的,但內心已經被白種人同化了,外面黃,里面白,所以叫香蕉人。”
男子聽后,道:“嗨!!我還以為說包皮過長的人呢!”


7、一少婦帶著一小女孩來銀行取錢,工作人員把錢遞給少婦時,小女孩一臉疑惑:“媽媽,她是不是欠咱們錢啊。”
少婦一臉黑線,答:“是啊,他們欠很多人錢,所以被關在里面了。”

趣味逗段,幽默笑聊

1、沒錯,我就是靠臉吃飯,所以營養不良。


2、就算生活放你一馬又怎樣,用不了多久照樣被它將軍。


3、“傲嬌怎么治?”“哼,你以為我會告訴你?”


4、在臉上砸了那么多錢護膚,身體任何一塊皮膚都比臉上好!


5、如果一個人很有錢,要花光不容易;但想到通過投資增加財富,就有可能破產。


6、大人們總說希望孩子們永遠不要長大,但又希望長不大的成年人成熟點。


7、人口老齡化程度可以這樣衡量:成年人尿不濕銷售量超過嬰兒尿不濕銷售量。


8、要是沒錢沒房沒車,女孩子說喜歡我,我都不敢答應。她不懂事,你得懂!


9、冬天的基本禮儀是不問別人這樣穿不冷嗎?而是說“你今天穿的真好看!”


10、孤獨有七個等級
一級:一個人去逛超市。
二級:一個人去快餐廳。
三級:一個人去看電影。
四級:一個人去旅游。
五級:一個人搬家。
六級:一個人單獨過所有節日。
七級:一個人去做手術。

逗B小年輕的搞笑逗段

1、要做一個積極的人,從下樓拿外賣開始。


2、熬夜可以預防老年癡呆,因為熬夜可以讓你沒有老年。


3、成年人有誰不是負重前行呢?就算是王思聰,不也是扛著錢嗎?


4、大腦:去學習;身體:去鍛煉;我:在接下來的8小時我會邊打游戲邊考慮你倆的建議。


5、減肥:票圈打卡猛如虎,脫衣一看肉鼓鼓。
生活:夜里熬夜猛如虎,白天上班變地鼠。
錢包:月初花錢猛如虎,月末只能去吃土。


6、每次懷疑自己生病的時候,都會網上搜索一下,結果都是看到“食欲不振”“不思飲食”這些癥狀完全不符。


7、記得年輕的時候,如果想看美女,就得到相隔好幾條街的郵局買一本當年掛歷回家慢慢欣賞。
現在有了網絡,實在是方便多了,想看美女只要打開某寶,就能買到掛歷了。


8、人生就像不停在用的鉛筆,開始很尖,但慢慢的就磨的圓滑了。不過,太過圓滑了,就差不多又該挨削了。


9、一個男生說女生:丑=還行,可愛=真可愛,漂亮=真漂亮!因為如果你丑他是不會和你說話的;
一個女生說男生:丑=真丑,帥=還行!因為如果她遇見真帥的是不敢說話的。


10、也不是不想處對象,就是想再等等,具體等誰呢?不知道;
具體等個什么樣子的呢?不知道;
你說不想找吧,也想找,你說想找吧,也不是太想找。
你說不著急吧,看見人家處對象也有點慌,你說著急吧,確實也不是很想要。

搞笑家事兒,比較刺激人呀!

1、本人女,長得比較瘦小,今天去相親時聽到對方媽媽在嘀咕道:這么瘦小能不能懷孕呀?
我就說:阿姨你放心,我就是為我肚子里孩子來找爹的!


2、因為有娃加上和老婆娘家離的比較遠的原因,有一年多沒有去老婆娘家了,正好趁著十一的小假期提前帶著老婆孩子一起回娘家。
到了之后盛情款待,好吃好喝的,酒足飯飽后小舅子說:“哥,咱爸媽知道你要來,特意留了兩畝棒子沒有掰。”
我#%^&*%^


3、跟女朋友去她家,第一次見她父母,中午吃飯的時候她父母給我一個紅包。
心里話,岳父岳母真講究啊,相中我了就相中了,還給發紅包。吃過飯開開心心的聊了會天,就走了。
出來女友得看看紅包里面裝多少錢,打開一看一個紅包一張紙,上面寫著:離我姑娘遠點,你們不合適。


4、老爸:“閨女,你看爸給你做什么好吃的了?!”
我:“哇,鴨鎖骨,雞脯肉,泡面都是我最喜歡吃的了!”
老爸“吃吃吃,就知道吃,你看,鴨都有鎖骨,你沒有;雞都有胸,你沒有;面都有人泡,你沒有,你什么時間才能嫁出去呀!”
我。。。


5、逛完超市,我提了一大袋東西跟在爸媽后面,地板滑,歪歪扭扭走的很吃力。
老媽回頭瞅了一眼對老爸說:孩子一只手提東西不平衡,你幫他一下。
老爸把自己手上提的一壺油塞給我,說:這樣就平衡啦!
我#$%#$%