笑話集原創笑話精品展第180期

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1、甲:“為啥大多數男人談對象時總把女友捧在手里、含在嘴里,而結了婚過后往往就把老婆踩在腳下?”
乙:“金榜題名過后,你見過幾個不把書本當擦屁股紙的?”@房鐘客


2、一女彩票中了200萬,于是問投資專家,做什么生意好
投資專家呵呵一笑:“做生意要會鉆空子,比如,某地的各個商場都沒有某種商品,你就做這種商品的生意肯定發財!”
女子點頭……
半年后,女子灰頭土臉的來找投資專家
女子:“什么狗屁專家,現在我生意折本折的連胸罩都戴不起了”
投資專家:“你做的什么生意?”
女子:“向非洲倒騰羽絨服,向冰島倒騰蚊帳啊!”
投資專家吐血……@呦呦ta爹

3、讓老公陪著去逛商場,走到商場門口,老公推來一輛購物車:老婆,來,走路太累,坐上去我推你進去。
我:我都這么大人了,怎么好意思?
老公:怕啥,你也不重,上來,我推你!
我聽老公這么一說,就上去了。
老公一路飛快地推著,很快一樓,二樓,三樓…….轉眼又到了商場門口。
我:停,停下!
老公:怎么了,難道坐在車上不舒服嗎?
我:尼瑪,你這是套路啊,才10分鐘一圈就逛完了?@往事如風


4、我越來越弄不清周圍的人了
鄰居小李是開鎖公司的,經常和他一起打著打著牌,接到鄰居王大嫂、劉大姐、張弟妹的電話,讓他去解鎖,真不明白現在的女人怎么這么粗心,非要人家大晚上的開鎖去。
還有,前天李二的媳婦在和人有說有笑,我問他們聊什么呢這么高興,李二的媳婦竟然回答:你不是老司機,你不懂。
我靠,我駕齡13年,還說我不是老司機,什么人呀!@呦呦ta爹


5、大劉:小李,我失業了,你路子廣,幫我找份工作唄!
小李:沒問題,你有什么要求嗎,大劉哥?
大劉:你懂的,我這個人比較色,要不你在風月場所給我找個工作吧,最好和雞有接觸哈哈……
小李:“沒問題”
幾天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后廚,專門拔雞毛@呦呦ta爹


6、 剛交往了一個女朋友,周末一起逛街,一路上很多人都向我揮手致意。
女友:想不到你認識人還挺多!
我:哎!人緣好,沒辦法!
等我們逛完街原路返回的時候,那些熱心腸的人還都在等著跟我打招呼我。
小賣部的大嫂:小李,你賒的賬該還了吧?
我:發了工資就還!
羊肉館老板:小李,半年的飯錢都沒結賬呢!
我:發了工資就結!
哥們兒:嗨,昨天你帶的那個妞,你說一天一百。今天這個比昨天的漂亮,一天怎么也得一百五吧?
我就佩服你,沒有工作還過得這么滋潤啊!
我:哪里,哪里!
還沒等我說完,女友啪啪給我倆耳光,扭頭跑了!@一片兩片三四片

7、 音樂導師:“小李,你太不像話了”
小李:“老師,你不是告訴過我嗎,唱歌一定要有感情,現在我做到了,老師你應該高興才對啊”
音樂導師:“你個王八蛋。我是說讓你聲音有感情,并不是讓你和你師娘有感情”@呦呦ta爹

8、醫院里,父親奄奄一息。
兒子:爸,您還有啥要囑咐的?
父親滿眼淚水:我~這輩子~太~不值錢了!
兒子:誰說您不值錢?我一個月前已經聯系好了腎臟和眼角膜的買家,只要您一咽氣,單憑這些小零件就能賣一百多萬啊!
父親聽完,眼一瞪,腿一伸,立刻值錢了。@一片兩片三四片

9、晚上,老公看著看著新聞,突然問我:“老婆,你看特朗普對美國減稅了,我覺得咱也得減稅了!”
我白了他一眼:“你一個打工仔,都沒有達到納稅的水平,減什么稅?”
老公:“我是說,咱能不能把一個月睡兩次,改成兩個月睡一次?”
我:“滾!”@呦呦ta爹

10、鳳姐:幾乎所有男人都對我有意思?
鳳姐媽:你咋知道的?
鳳姐:你想啊,如果不是動了情,他們為啥一看見我就低下頭害羞地從我身邊匆匆走過?@一片兩片三四片

11、唐明皇把楊貴妃昭進自己的寢宮
唐明皇:“愛妃,昨天你又醉酒了?”
楊貴妃:“皇上圣明,您是怎么知道的?”
唐明皇:“酒后敢踹宮門的只有你和皇后,能把宮門踹爛的,也就只有你了”
……@呦呦ta爹

12、今年是我結婚7周年,而老公晚上要加班,老王偷偷來我家,我倆正在床上啪啪,突然門響了,老公回來了,我不知所措,以老公的脾氣,他一定會檢查床底、沙發底的。。。
就在這時,老王靈機一動,對我說,你家不是有個大冰柜嗎,我藏里面,待會等你老公睡了你再幫我把冰柜門打開,我點頭,老王鉆進了冰柜……
老公進來,笑著對我說:“親愛的,給你個驚喜,去馬爾代夫的機票我訂好了,假我也幫你請了,我們要過個美好的結婚紀念日,飛機馬上要起飛了,咱倆趕緊走”
法官大人,我說的都是真的,老王真不是我殺的。@呦呦ta爹

13、孫悟空從太上老君的八卦爐里逃到了人間,發現眼睛看東西霧蒙蒙的,什么也看不清,不由得惱羞成怒,向天罵老君道:“李耳你這個老家伙,我操你八輩祖宗,你把俺老孫的眼睛熏壞了!”
天宮中傳來太上老君的回聲:“潑猴,休得無禮,今天是霧霾天,管我屁事!”
悟空:“啊~”@呦呦ta爹

14、富二代:美女,我覺得很委屈,我喜歡你這么多年,你一直無動于衷!
美女:哎!我也覺得很委屈!
富二代:你委屈啥?
美女:我一直喜歡你爸,可他為了保住他的官位,死要面子,就是不肯跟你媽那個黃臉婆離婚啊!@一片兩片三四片

15、朝鮮遠程導彈發射成功了。
有記者就此采訪了韓國總統。
韓國總統說:這是好事啊!
記者:這怎么還會是好事?
總統:發射成功所以打到海里去了,要是發射失敗,多半要掉咱們這里來,所以成功是好事啊。
記者:好吧還真是……@因風化龍

16、逛完商場回家,老公一直抱怨:買一件這么貴的衣服,有啥意思?
老婆不耐煩了:尼瑪,你還說我,跟你把賬算算,到底誰貴。
老公:算什么啊?我就買了一盒套套,二十塊錢,你那可是三千。
老婆:光看價格啊?
老公:那你說怎么算?
老婆:我一件衣服三千,穿一年,平均每天八塊錢,每天穿十個小時,每個小時八毛錢,每分鐘一分錢多一點,而你呢,一盒套套二十塊,一個兩塊,用三十秒,平均每分鐘四塊錢!
老公:……@往事如風

17、 走在大街上,我發現騙子無處不在
兩元店廣告是騙人的:“兩元、兩元,一律兩元”,簡直就是騙人的話,我給老板2元,要把他錢包里的百元大鈔買走,他說什么都不肯。
洗腳城的技師也都是騙子,拉我進去的時候說的好“大哥,進來放松一下吧”,等我進去以后,才發現我根本放松不下來,一是害怕警察來掃黃,而是擔心待會她們發現我沒有嫖資,會把我打死。
就連街邊賣臭豆腐的都是騙人的“臭豆腐。臭豆腐,不臭不要錢”,我這個頑固性鼻炎一點臭味都沒聞到,吃了他兩塊臭豆腐,老板竟然問我要錢,說好的不臭不要錢呢
@呦呦ta爹

18、老婆:“老公,你聽我說,你這叫心理障礙,你要你理性的想一想,他已經不是以前的他了,你現在比他強壯多啦,他再也不是你的對手了,你一定會贏的,老公,我相信你,老公加油,出重拳,打!把他打出咱們家門!”
我:“老……老婆,我……”
老婆:“墨跡什么,你就當他不是你爹就能下去手了,上!”@呦呦ta爹

19、公司派我出差東北,在哈爾濱下了火車,看到一群大爺大媽在那跳踢踏舞,于是問周圍的一個年輕人:“你們東北人真浪漫,跳個廣場舞都是踢踏舞”
年輕人回答:“你啥眼神啊,他們是在那排隊買票,凍的跺腳呢,還踢踏舞呢,真是個山炮……”
到了酒店,我對服務員說:“給我來個空調間”
服務員驚訝:“哥,你放心,我們的暖氣溫度頂多28度,用不著開空調降溫”
吃過飯,我四處溜達,發現有賣東北白菜的,于是問:“師傅,白菜多少錢一斤?”
小販瞪我一眼:“咋滴,找抽啊,100塊錢一車,買就買,不買別拿我打哈哈,還多少錢一斤,拿我開涮呢吧”
我:“……”@呦呦ta爹

20、1.婚前男人是父母的少爺,婚后男人是老婆的孫子;婚前女人是父母的公主,婚后女人是老公女王。
2.婚前男人想花錢一擲千金,婚后男人想花錢扣扣搜搜;婚前女人想花錢精打細算,婚后女人想花錢隨心所欲。
3.婚前男人對父母頤指氣使,婚后男人對老婆搖尾乞憐;婚前女人對父母言聽計從,婚后對老公為所欲為。
4.婚前父母對兒子百般寵溺,婚后男人對兒子竭盡全力;婚前父母對女兒珍若珠寶,婚后女人對女兒無計可施。
5.婚前男人趾高氣揚,婚后男人低頭哈腰;婚前女人溫婉端莊,婚后女人彪悍豪放。@一片兩片三四片


笑話集原創笑話精品展第179期

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