笑話集原創笑話精品展第177期

鍵盤左右方向鍵迅捷翻頁

1、今天來上班時,同事小李走路有點踉蹌!
我問:怎么了這是?
小李傷感道:菊花被一個老女人搞得好痛!
我眉毛一挑:我去,這是發生了什么禁忌活動啊!
小李:想什么呢,我就是老干媽吃多了!


2、鳳姐找大師解夢:我夢見到幾只鳥銜著尾巴連成一串,這意味著什么?
大師:這意味鵲橋啊,說明你的姻緣來了!不過……
鳳姐大喜:不過什么?
大師:不過,他一年只肯跟你見一次面。
鳳姐:這是為什么啊?
大師:因為他是牛郎,你要攥一年的錢才夠包他一次。
鳳姐。。。@因風化龍


3、婆媳在眾人的調停下,終于簽了停戰協議,內容如下。
1,雙方要保持克制,婆婆管住自己的嘴,不嘮叨,媳婦管住自己的手,不敗家。
2,婆婆不準在家里談論二胎、保健品等敏感詞匯;媳婦不準在家里談論,給岳父母送禮、到岳母家過年等拉仇恨詞語。
3,媳婦不準罵自己的兒子為龜孫子,婆婆也不能稱自己的孫子為野種。
4,婆婆不能心懷兒媳婦搶了自己的兒子這種想法,媳婦不能有公公看自己一眼就是要勾搭自己的想法。


4、有人問我,你為什么總是悶悶不樂,我可以告訴你們
第一,我的住處太大,不知道住哪里好,是睡大街呢還是地鐵口
第二,想主動給我錢的人太多,我說謝謝說的太累:謝謝大爺賞錢。
第三,認識我的人太多,人氣太高,人怕出名豬怕壯,認識我的人就說,那是個職業乞丐,不要給錢。


5、警察王局長車禍腦死亡,醫生為做實驗,偷偷將一位因心肌梗塞而死的患者腦子,移入王局長頭顱。
半年后,王局長出院,上班第一天,有群眾舉報,和平路晚上有小姐拉客,王局一拍桌子,吩咐屬下:“今晚給我掃黃去”
副局長小聲的說:“老王,你忘了,人家每月都交給咱份子錢,再查人家不合適吧?”
就在這時,有群眾舉報,城管打人,王局又怒:“給我抓起來”
副局長又小聲說:“打人那個城管是你小舅子,全城管大隊,只有他敢打人”
王局感嘆:“我特碼能抓誰?”
副局長:“有,那些看笑話集不點贊的,都可以抓!”


6、今天老婆問我:“老公,雙十一到了,我購物車里羽絨服啦、面膜啦、洗面奶啦、包包啦都有,趕緊往我支付寶充錢”
我回答:“老婆,聽說過一句話嗎,成由勤儉敗由奢,由儉入奢易,由奢入儉難!”
老婆:“我發現你越來越像老師啦”
我:“是嗎,是不是越來越博學多才,溫文爾雅?”
老婆:“窮、酸、腐”
我:“……”


7、相親的各位小伙伴們,有以下事項需要注意
1.千萬不要著急去開房,即使是女方提出的也不要去,因為,就你那幾分鐘,女方根本得不到滿足。
2.千萬不要開車帶著相親對象去兜風,因為,人多路堵,你得路怒癥犯了,說起臟話來可咋整。
3.不要試圖把女方灌醉,因為,現在的女人酒量都很大,萬一你自己喝醉,把自己的一些丑事都說出去,那就慘了!
4.千萬不要帶女方去KTV,萬一她是那里的頭牌,你讓人家怎么好意思向你收費!
5.千不要和女方在飯店約會,因為,有研究表明,吃飯的時候最容易暴露個人的弱點,比如呱唧嘴,流口水和亂抖腿。


8、老媽:“孩她爸,咱閨女從9月1大學開學,到現在兩個月沒打電話了吧?”
老爸:“嗯”
老媽:“眼看就十一月了,不知道她冷不冷,這孩子,怎么就不知道給家里打個電話呢?”
老爸:“放心吧,一個星期內,咱閨女保證給家里打電話”
老媽:“你怎么這么肯定?”
老爸:“第一,開學兩個月,按照咱閨女的敗家的作風,快彈盡糧絕了。第二,雙十一馬上到了。”
老媽:“嗯,你說的還真有道理”


9、家長會會后,老師把小明爸爸單獨留下。
老師:“小明爸爸,以后不要在小孩子面前說少兒不宜的話。”
小明爸:“怎么啦老師?”
老師:“你看你們家孩子的作業,我讓用“紅”字組詞,別的同學都組詞紅領巾、紅地毯、紅高粱,你家孩子組詞紅燈區;還有,用“大”字組詞,別的同學都組詞大蓋帽、大理石、大合唱,你家孩子的答案是大保健;還有用“坐”字組詞,別的同學都組詞,坐下、坐立、坐正,你家孩子組詞坐臺小姐。”
小明爸:“日他娘的,看我回去不揍死他!”


10、最近網上瘋傳,國家要收房產稅,于是,我問同辦公室的女同事
我:“小美,如果我有好幾套房子,要稅嗎?”
小美臉紅:“討厭,才不讓你睡呢!”
我:“我是說,如果我有幾套房,交稅嗎?”
小美:“叫睡,叫睡,只要你真的有幾套房,我就叫你睡”
我:“……”


11、最近看了關于算命方面的書,突然發現自己是帝王的命格。
1,拿破侖是皇帝,我和他就有相同命格,拿破侖身高一米五七,我身高和他一樣。
2,劉嬋是皇帝,我和他也有相同命格,這是周圍的人公認的,他們都說我是扶不起的阿斗。
3,劉邦是皇帝,我和他更有相同的命格,劉邦是流氓,我也是,這一點派出所的同志可以證明
4,朱元璋是皇帝,我和他也有相同命格,他原來做過乞丐,我也做過,并且現在還在做。
好了,笑話集的讀者們,快點拜見皇上吧,我可以任命你為太監總管哦~


12、表嫂穿著低胸裝,走到我房間,表嫂有些生氣的問我:“聽說,在你的微信里,給我的備注是外號?”
我:“嫂子,你聽我解釋,潘,是您的姓,備注我肯定用上。金,是形容您十分的閃亮,引人注目。蓮,是形容您像蓮花一樣,出淤泥而不染。”
表嫂:“切,你特碼叫我潘金蓮,你還有理了,今天你表哥不在家,來,嫂子今天要教你怎么做人!”
我:“嫂……子,別,別動手,別脫我衣服呀!”@呦呦ta爹


13、夫妻兩人看三國演義的電視劇。
老公:老婆,你看我最像劉、關、張三兄弟里的哪一位?
老婆:你三個人都像!
老公:你別這么夸獎我好不好,我哪有那么大的本事呀?
老婆:我說像就像,這么謙虛干啥呀?
老公:那你說說,我是怎么像三個人的?
老婆:你對待老婆就像劉備一樣,把老婆當衣裳,換了一件又一件就是不知道珍惜;你啪啪的時候就像張飛一樣,那么生猛粗魯,一點也不知道心疼老婆;所以,你的結果就像關公一樣,成天帶著一頂綠帽子都感覺不到似的,還在那里自鳴得意耀武揚威的呢!
老公:啊!??@雨落  


14、老婆:老公啊,我覺得在你太奢靡。
老公:老婆,你不說還好,你一說,我就要生氣,你看看我,穿的、吃的、用的哪里符合奢靡這兩個字?
老婆:尼瑪,買最好的套套,幾秒鐘就完事,還不奢靡?


15、甲:兄弟,我看你還是別喝了,再喝回家你家那母老虎又要揍你了。
乙:你錯了,武松要是在景陽岡聽勸,只喝三碗還能打虎嗎?就因為他喝了十八碗,才趁著酒興打死老虎的。
甲:尼瑪,你的意思也不聽勸,多喝點回去也要打你家那只母老虎?
乙:不,只是喝多點不知道疼。@往事如風 


16、來新公司干會計也半年多了,想知道領導對我的工作是否認可,于是找機會問:領導,我來一起工作時間也不短了,你覺得我怎么樣?
領導:你誠實、默默無聞,偶爾還很機智!
我大悅:您過獎了!
領導:這絕對是客觀評價,上次你嫂子來找我,你誠實地跟他說我和情人出去了;每次工作完不成需要有人加班的時候,你總是默默無聞,從來不主動加班;上次審計局來查賬,發現一處紕漏,人家說:大公司偶爾也有做假賬的時候!你機智地回答“啥叫偶爾,平時一直就是這么干的嘛!”


17、正吃著早餐,牛奶、油條,兒子突然說:我要拉屎!
老婆:你這孩子,還讓不讓人吃飯了?說話這么骯臟!
兒子立刻改口:不是,我要去廁所拉油條!@一片兩片三四片


18、男女有別
男人抽煙叫瀟灑——女人抽煙叫學壞
男人喝酒叫豪爽——女人喝酒叫放縱
男人濫交叫大款——女人濫交叫婊子
男人花心叫好色——女人花心叫淫婦
男人改邪叫歸正——女人改邪叫從良
男人家暴叫虐待——女人家暴叫潑婦
男人失敗叫破產——女人失敗叫錯愛


19、今天俺的生日,按慣例今天吃完飯可以不刷碗。
老婆動情地端起酒杯:“老公掙錢養家辛苦了!”
俺受寵若驚:“不辛苦!”
老婆不依:“怎么不辛苦?上班就不說了,
你每天回家吃完飯還要刷碗,沒有功勞也有苦勞吧?”
俺:“嗯。”
老婆:“每天晚上睡覺都要加班,沒有苦勞也有疲勞吧?”
俺:“嗯。”
老婆:“有時連續加完班天就亮了,早飯也來不及吃,沒有疲勞也有餓癆吧?”
俺差點感動的哭了:“嗯。”
老婆:“俺說的在理不?”
俺喉頭哽咽:“嗯!”
老婆:“在理吃完飯就破例把碗刷了!”
俺:“。。。。。。”@蒼山溪水


20、我最佩服的人
第一,我丈母娘,是她,把我媳婦培養成了全能王,一哭二鬧三上吊全會,私房錢藏哪里全知道,跪搓衣板抽皮鞭全行,這都是跟丈母娘教的。
第二,我們領導,他記憶力超強,不用賬本,誰給他送禮了,送了多少,他都記的一清二楚。
第三,我自己,整天被老婆罵,被老婆嘮叨,被兒子奚落,被老爸罵啃老,但我一直都不放在心上,整天還樂呵呵的,這根本沒人能做到。


21、家住東北的老譚,兒子想考播音主持專業,但是普通話不標準,恰好老譚的單位新來位大學生,普通話是一級甲等,于是老譚請新畢業的大學生為自己的兒子輔導普通話。
一個月后,老譚問大學生兒子的普通話怎么樣了,大學生高興的說:“哎媽呀,你兒子的普通話現在老帶勁了,交給我放心吧,不聽話我削他”
老譚。。。@小丁丁


笑話集原創笑話精品展第176期

Add friend

發佈回覆

你的電郵地址並不會被公開。