笑話集原創笑話精品展第182期

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1、男子臉上有傷,又疼又癢老是不好,于是看醫生,醫生檢查后問:“你的臉是不是被老婆踹的?”
男子:“您真是太神了,從傷口就能看出誰踹的!”
醫生:“你臉上的傷感染了腳氣,肯定是有人光著腳踹的,能光著腳踹你臉的,也只能是晚上你老婆踹你下床的時候”
男子:“啊……”@呦呦ta爹


2、老爸:剛子的汽修公司開得越來越紅火了!
我:不就是靠他老子有錢?
老爸:李子博士畢業了!
我:不就是靠他當教授的父母基因好?
老爸:翔子當男模了,還簽約了一家影視公司!
我:不就是隨他爸長得帥?
老爸:你這也瞧不起,那也瞧不起,你自己還不是靠你老爸?
我:笑話!我一個要飯的,靠你什么了?
老爸:你要飯的地盤還不是靠你老爸我打下來的!@一片兩片三四片

3、去年,我升為車間里的一個小班長,有同事就撂下狠話:“你也就只能當個管理三五個人的小班長了”,我當時冷冷一笑,時間將證明一切,從那時起,我苦學管理學,又自學了交際技巧,功夫不負有心人,一年剛過去,現在我已經管理幾百號人了,權利越大,壓力也越大,我的屬下們天天叫嚷著:群主發紅包,群主發紅包……@呦呦ta爹

4、干完家務活,老婆躺在床上:干完粗活再做點細活。
老公:細活?還得干活啊?
老婆:是啊。快點上床。
老公:尼瑪,這為啥叫細活?
老婆:就你那玩意繡花針似的,不是細活,是什么?@往事如風

5、不是吹的,我老婆就跟偵探一樣,一眼就能看穿我:
1.前天我剛到家,老婆看了我一眼:腰桿兒挺得這么直,發工資了吧?趕緊交上來!
2.昨天我給她端了盆洗腳水,老婆就說:看來沒藏私房錢,來,給你這個月的零花錢一百!
3.今天我一提給岳父母買衣服過年的事兒,老婆立刻說:你丫的,又想把贈品給你父母當新年禮物吧! @一片兩片三四片

6、晚上,老婆洗刷完畢,又要和我啪啪,我大懼,問道:“老婆,最近兩天你是不是荷爾蒙分泌過多,怎么要的這么頻?”
老婆:“你懂個屁,結婚之前,你答應我的,一周兩次,眼看就要年末了,你連三分之一的任務都沒完成,這叫年底沖量”
我:“救命啊,能不能減減任務啊!”@呦呦ta爹

7、唐僧師徒四人取經回來,唐太宗讓宰相魏征給四人安排工作,較真的魏征詳細了解了取經過程后給吏部寫了一封推薦信:
1.唐僧,無主見,做事一絲不茍,適合安排具體瑣碎工作。
2.悟空,武功高深但遇事沖動,擅長打架斗毆,適合當槍頭。
3.八戒:情商好,好吃懶做,宜任溜須拍馬之閑職。
4.沙僧,忠厚可靠,任勞任怨,我留在身邊,遇到向太宗進柬而太宗不準時,他可替我大呼“皇上,魏征說得對!” @一片兩片三四片

8、當里個當,當里個當,
閑言碎語不要講,咱說一說過年的事情一籮筐。
古人把年叫年關,這個比喻真恰當。
公司天天搞加班,為了年末沖銷量;
兒子回家要學費,下學期的錢兒先交上;
再看一下成績單,嚇壞我的小心臟;
回鄉之前先備課,咱要把那大款裝;
房東過來提個醒,來年房租又要張;
老婆也不甘示弱,不能忘記丈母娘;
都說日子好的像過年,怎么一提俺就心發慌?@呦呦ta爹

9、 結婚以后,女人會出現以下七大變化
1,輩分變高,動不動自稱老娘。
2,眼光變高,我怎么就嫁給你了,這句話成為口頭禪。
3,心胸變的寬廣,整天猛吃,不但胸圍寬廣,腰圍也寬廣。
4,推理能力提高,她能從一根頭發推斷出我見過什么女人,有沒有開房。
5,洞察力變敏銳,無論私房錢藏哪里她都能找到。
6,嗅覺退化,我的襪子成堆,她也不會給我洗。
7,表達能力突飛猛進,特別是罵我的時候。@呦呦ta爹

10、我的直覺告訴我,我是我們老板的私生子,我是有根據的。
第一,孟子有句話,天將降大任于斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚……我們老板什么臟活累活都讓我干,這肯定想培養我做接班人呢。
第二,我們老板經常生氣的時候罵我:“我操,信不信老子讓你滾蛋”,你聽聽,在我面前稱老子,很明顯暗示我,他是我爸。
第三,每到發工資老板總對我說,工資先發一半,剩下的我給你攢著,你想想,世界上只有老爸還會想著替兒子攢錢。
唉,不知道我們什么時候才能父子相認,對了,我們老板比我小兩歲。@呦呦ta爹

11、哥們兒:你知道嗎?我一直追求的女神麗麗,昨天給我送溫暖了!
我:恭喜恭喜!送的啥?
哥們兒:昨天下午領導通知我們去會議室開會,麗麗去得晚,她經過我身旁往里走的時候,溫情地放了個屁!@一片兩片三四片

12、爺爺快不行了,我們兄弟去看望,奶奶給我們每人煮了一碗面,爺爺艱難的掏出兩根古色古香的筷子,遞給我們哥倆
兄弟問爺爺:“爺爺,您是不是想告訴我們,兄弟齊心,其力斷金?”搖頭
我直覺告訴我,這肯定是古董筷子,于是搶過來,用筷子吃面,然后裝傻的說:“這是爺爺送給咱的普通筷子”
爺爺艱難的說:“那……是廁籌,古代用來擦屁股的,也叫攪屎棍,我想告訴你們,不要做攪屎棍”
我:“嘔……”@呦呦ta爹

13、老媽:閨女,你處的這個男孩家庭怎么樣?
我:他家的吃穿用度都有專人負責,專車配送到家!
老媽:他父母什么工作?這么闊氣?
我:企業普通職工!
老媽:你開啥玩笑?企業工人能發幾個錢,我還不知道?
我:就是工資少的可憐,商場里的東西買不起,才只能從淘寶上淘啊! @一片兩片三四片

14、人民醫院主任醫師教授王大夫,給院長寫了一份推薦信,內容如下
尊敬的院長:
您好!
我強烈推薦實習生陳延明留院工作,經過三個月的相處我發現該同志優點很多。
在學習方面,該同志自學能力強,大學4年光逃課上網談戀愛了,僅靠在實習的這3個月,該同志就學會了醫院的全部潛規則。
在業務方面,該同志是把好手,給患者開藥抓開貴的,還很有技巧的嚇唬患者,留下他有利于醫院創收。
在生活方面,該同志善于和領導溝通,光我家他就來了8趟,每次都帶禮物帶卡。
此外,該同志膽量非常大,雖然啥也不會,他竟然敢給老太太做開顱手術,此種手術的風險是巨大的,有了他我們院就有背鍋俠了。
神經外科主任醫師:王扯淡
2017年12月20@呦呦ta爹

15、實驗報告《兒子的性質》
研究對象:兒子
實驗器材:老爸老媽、金錢、媳婦、家務。
實驗內容:
1,將家務和兒子放置一天,觀察發現家務依然完好無損,兒子脾氣暴躁。
2,將金錢若干放置在兒子不易發覺處,結果金錢不翼而飛,兒子在金錢方面有超強的嗅覺能力。
3,將父母的話作用于兒子,兒子反應激烈和父母爭吵,將媳婦的話作用于兒子,兒子立刻照辦不打折扣。
結論:兒子是一種不喜干家務,對金錢超級感興趣,與父母頂嘴聽媳婦話的動物。@呦呦ta爹

16、織女私下嫁給了牛郎。
王母知道很生氣,要拆散他們。
玉帝卻說:我倒覺得牛郎這小伙子不錯!
王母:一個窮鬼,哪里不錯了?
玉帝:起碼膽色不錯啊,明知有個這么恐怖的丈母娘他還敢娶!
王母:……@因風化龍


17、家里找了媒婆。
媒婆看了看我,說:喲喲,看這深邃睿智的目光,真是諸葛亮在世啊!再看這龍行虎步的氣質,真是齊宣王重生啊!
我得意非凡:我這么優秀,您準備給我介紹什么樣的女子啊?
媒婆:自然是黃月英鐘無艷一樣的女子!
我:到底是誰?
媒婆:除了鳳姐還能是誰!
我:……@因風化龍

18、 我感覺我就是個天才,天才是什么,就是干什么也比同齡人早,比如,同齡人十五六才懂的男女之事,我8歲就懂的。
再比如,別人成年后才學會抽煙,我小學的時候就會。
還有呢,普通人大學時候才會找毛片,我初中就把蒼老師全集看完了。
怎么樣,我稱得上天才吧!哈哈。。。@呦呦ta爹

19、氣球跟TT抱怨:大家都是橡膠,模樣身材都差不多,憑什么你的身價就比我高出十幾倍。
TT:兄弟,別抱怨了,誰讓我搞的是隧道工作,搞不好可是會出人命的,身價高一點也正常!@因風化龍

20、現在的人,不吹牛能死嗎,我們鄰居老王,在大學門口當保安,逢人就自我介紹是大學教授。還有,擺小攤賣麻辣燙的小李,印了個名片,上面寫著自己是中國最大餐飲連鎖加盟店董事長,我去,真是吹牛不上稅。我身為一名骨科專家,我什么時候吹噓過自己,唉,不說了,有顧客上門啦:兩位大哥吃什么,本店特色菜大骨頭湯,我是傳菜員小馬,有事您叫我@呦呦ta爹


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