笑話集原創笑話精品展第三十二期

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1、籃球說:“我好慘呀,天天被人用手打。”
足球說:“我更慘,天天被人用腳踢。”
乒乓球說:“別提了,我天天被人用板拍呢。”
棒球說:“你們那點算什么,我是真慘呀,天天被人用棒子狠命砸呢。”
保齡球說:“我雖沒你們慘,可我也天天被人抓。天啊,咱們球類的命運咋這么慘呢。”
氣球說:“放屁,我就天天被人吹嘛!”


2、孫悟空算賬——猴精
孫悟空憋尿——猴急
五指山鎮孫大圣——封猴(侯)
孫悟空跳脫衣舞——毛手毛腳
孫悟空三打白骨精——除惡務盡
孫悟空的趁手兵器——光棍一條
孫悟空的救命法寶——三毛
真悟空追打假悟空——彌猴逃(桃)


3、古詩填空:
1.朱門酒肉臭,(農家瓜果香)。
2.愿將腰下劍,(斬盡白眼狼)。
3.但愿人長久,(活到九十九)。
4.山重水復疑無路,(停車做愛楓林晚)。
5.僵臥孤村不自哀,(因夢美女夜入懷)。
6.橫看成嶺側成峰,(美女身材各不同)。
7.垂死病中驚坐起,(但悲不見九州同)。
@浮山一葉


4、學生:老師,你不是說學好的知識長大了什么都不怕嗎?
老師:是這樣的啊!孩子。
學生:那你學了知識,怎么害怕校長扣你工資啊?@付程程


5、一天老師帶上幾個同學去野外的河邊春游寫生,眼光明媚,藍天白云,青草綠水,河邊還有幾匹野馬,老師心情舒暢的說道:“同學們,看到如此漂亮生態的風景,你們開心嗎?”
同學們齊聲回答:”“非常開心”
老師:“那你們用一段話來概括這美景,越簡短越好。”
這時一個后面的同學搶著回答到:“陽光明媚的藍天,同學老師,我,草、泥、馬。”@yuchueng319052


6、小蛋做什么事情都特別慢,一日午休期間老師要求學生畫一幅心中所想的畫后方能睡覺,結果午休都下課了小蛋還沒畫好,老師無奈道:“你怎么做什么事情都這么慢,畫張畫也要半天?”
小蛋:“老師我畫的是漫畫,快不來的!”

體育課,跑步比賽,小蛋跑了倒數第一,老師怒喝道:“怎么每次都是你跑最后,不丟人嗎?”
小蛋:“老師,我這是在操場漫步啊!”

周末舞蹈培訓,小蛋的動作總是慢人半拍,教練:“小蛋,你能不能動作快一點,總是跟不上節奏!”
小蛋:“教練,我喜歡動漫啊!”@云飛揚


7、老婆:世界末日快到了,你怎么還是該吃吃該睡睡,像沒事似的?
老公:習慣了!
老婆:啥意思?
老公:和你結婚,哪天不是末日啊!@Yongforever


8、馬:吃飽了俺就變成寶(飽)馬了。
蜘蛛:兩只蜘蛛在結同一張網,一只蜘蛛見了他們,驚嘆道:“哇,他們在玩網戀啊!”
鴨子:我雖然長得像數字2,但我一點都不二。
老鼠:俺找了蝙蝠做女朋友,貓找了貓頭鷹。天啊,怎么老是跟我們過不去。
豬:別跟我談智商,傷不起。
蛇:每次去買東西,總是有人對我說:“我看你往哪里掏錢?”
魚:一美女在釣魚,池里的一條魚兒對另一條魚兒說道:“那位美女在鉤引你呢。”
牛:有多少人吃過我的奶,那天也聽到有人叫我一聲“媽”了。他對我說:“媽呀,你都好長時間沒產奶了,咱們這生活還得指望你呢。”


9、女:你會用鈔票折玫瑰花嗎?
男:會。
女:那你送我一束鈔票折的玫瑰花可以嗎?。
男:可以,你等會兒。
。。。
男:好了,送給你!
女:尼瑪啊!誰允許你用剪刀了?
@xianruo


10、同學背著她的女朋友走在回學校的路上,同學:妞,背著你,我不禁想起了我們的革命英雄雷鋒!他的死……
女朋友害羞地問:為什么呀?
同學:他的死,哎,重于泰山啊!papar333


11、兒子放學回來,老婆問兒子:乖兒子,是你們學校老師漂亮還是媽媽漂亮?
兒子想了一下說道:媽媽漂亮!老婆很開心又說道:為什么呢?
兒子憋紅了臉說道:老師說了,今天是母親節,一定要讓媽媽開心,哪怕是說謊!
媽媽…@付程程


12、六方會談上,普京:你們美國最怕誰的洲際導彈?我們的?還是中國日本的?
奧巴馬:都不是。我們最怕金胖子家的導彈,因為它指著紐約打,結果可能飛到華盛頓…@搞笑娛樂匯


13、今天去菜市場買魚,我指著左邊活蹦亂跳的魚問老板:老板這魚多少錢一斤?
老板:這個8塊。
我又指著右邊有點翻肚的魚問:那這個呢?
老板:這也是8塊。
我:可是這魚快死了啊!
老板:沒死,天冷不想起床。@娃哈哈啊娃哈哈


14、看完西游記女兒說什么都不肯蹲下來小便了,媽媽趕緊問問什么,女兒說:“土地公公偷看怎么辦”
媽媽笑了:“土地婆婆管著呢,他不敢偷看”


15、有一次,路邊大姐幫我擦皮鞋時問我咋不抽煙,我說不想讓她抽二手煙。
大姐很感動,忙說沒關系,我很好奇就問:“大姐,你也很喜歡香煙的味道啊?”
“是的,特別是幫你擦鞋離你的腳很近的時候”大姐說。


16、唐三藏四人取經大業完成后討論白龍馬的歸屬問題。
四人爭論不休,都認為白馬應該歸本人所有。
無奈下,師徒四人只好妥協,讓小白龍自己選主人。
只見白龍馬靦腆地偎依在悟空的聲旁,羞羞答答滴說:“猴哥,只有咱倆一起過日子,才能過到猴年馬月啊!”@史義遠


17、母親:“今天的數學作業是什么?”
兒子:“根據自己的見聞,編寫一道應用題。”  
母親:“你怎么編的呢?讀給我聽聽。”
兒子:“1+1+1-1=1”
母親:“你編這個式子是怎么想的呢?說明一下吧。”
兒子:“我老爸原來有過一個老婆,這就是‘1’;他娶了你,就是‘+1’;他后來又養了個‘小三’, 就再‘+1’了;后來你把這個‘小三’打跑了,就‘-1’;現在俺老爸就剩下你了,所以‘=1’。”@Noweishu


18、某小偷剛從監獄放出來,因為他在監獄關了十多年。出來后恍如隔世,對什么都不懂。一次,他溜進了超市的倉庫,看到吊燈挺好,便偷了六七個。不久便被逮捕,原來他偷的不是吊燈,是攝像頭。


19、趙大爺被警察抓住,狡辯自己沒偷東西:“我沒偷東西,這個包是我的!”
警察質問:“那你說說,這包里放的什么東西?”
趙大爺:“都是我日常用的東西。”
結果打開一看,包里有衛生巾,口紅,婦炎結。@xinxing


20、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊憑著不斷上漲的身價,集體去一家單位應聘,該單位讓它們在應聘登記表中除寫上實名外,必須寫上曾用名,于是蒜寫上了“蒜你狠”,姜寫上了“姜你軍”,糖寫上了“糖高宗”,蛋寫上了“火箭蛋”,牛寫上了“牛魔王”,誰知羊寫上“喜羊羊”后被告之侵權,讓其另想一個曾用名,羊便找到有學問的牛請教,牛思索半天說:“那你就寫上“羊‘高’瘋吧”。@余躍軍


21、畫蛇添足新說
老子:非大智若愚而不能畫之。
孔子:有足者,仁義之蛇也。
公孫龍:有足之蛇,龍也。
農民:畫蛇添足者,城里人也。
洋人:蛇有足是對上帝的不恭。
藝術家:美術的抽象最早源于畫蛇添足。
評論家:蛇有足給人類的審美帶來了困惑。
記者:畫蛇添足者是誰?還沒下崗嗎?
集郵者:此乃稀世之珍品也。
畫家:此乃漫畫也。
廚師:有足之蛇,貴人皆喜而吃之。
社會學家:畫蛇添足者,乃窺破蛇與蜈蚣之私情者也!!!@七葉一枝花


笑話集原創笑話精品展第三十一期

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