笑話集原創笑話精品展第三十七期

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1、“連長,鬼子來過。”
“啊!有什么發現?”
“這里有一張AV照片。”
“是嗎?”連長接過照片,一摸,濕濕的。“瑪的。剛用過。還沒走遠。追!”@混混虹橙


2、現在這個社會,怕借錢的人是越來越多。
我問他們,你們是怎么拒絕的?
甲說:跟我借一萬元,我就拿出一千元送給他,告訴他不用還了。
乙說:哥不是剛結婚了嗎,你嫂子把哥管的是分文皆無,兜里比臉還干凈,只剩下這件衣服遮羞了。
丁說:你們說這么多費話有啥用,要是跟我借錢,我就直說,借媳婦也不借錢。


3、老李的前列腺很重,尿多尿急,特別是尿不凈。每次從衛生間回來,錚亮的皮鞋滴上了不少的尿點。這也成了單位的一個笑料。
最近,老李每次從衛生間回來,皮鞋上的尿點沒有了。大家問起來,他說是前列腺痊愈了。私下他說有了新的辦法。什么辦法?他就是不說。
昨天,老李喝多了,沒等大家問是什么辦法,自己就說出來了。他說:你們知道,濕衣服擰一下就不滴噠水了。我的辦法就是小便后也擰一下……@在外非紅


4、小明:爸爸,你不是說期末考試我如果拿到獎狀,就給我200元錢嗎?
爸爸:是啊,老爸沒反悔啊,把你的獎狀拿出來看看。
小明:是這樣,老爸。我覺得您這樣做就是浪費,不利于我養成勤儉節約的好習慣。
爸爸:好孩子,真懂事。這么說你的獎金不要了?
小明:為了不讓您浪費,也使我早日養成勤儉節約的好習慣,考慮到班內獎狀名額有限,我就讓給他人了。@zhaogangjian


5、誰打的呼嚕?
丈夫:媳婦,你昨晚睡覺打呼嚕了?
媳婦:胡說!我睡覺從來就沒打過呼嚕。
丈夫:可是我今天早晨遇到隔壁的鄰居,他說我昨晚打呼嚕吵的他一宿沒睡好。
媳婦:他說的是你打呼嚕了!
丈夫:可是,我昨晚一宿也沒在家呀!


6、某人買了個袋裝食品,上面標注了保質期,這個人問服務員:這上面只標注了保質期,卻沒有生產日期,那這個保質期還有用嗎?
服務員說:沒關系的,你決定了要買這個東西,我們就會把生產日期給你打印上去的!@趙修才


7、三個女人在聊天。甲:我老公上個月去X城市出差,剛下火車,除了人沒丟,什么都丟了。打了一個月工才掙夠回來的路費。乙:前天出門買菜,在樓道里一陌生女孩從后面抱著我叫媽,結果丟了一千元。丙:我老公昨天去電影院看《泰囧》,回來后才發現嘴里的四顆金牙被偷走了。@七葉一枝花


8、小孔新學到“泄了氣的皮球”這個詞不懂就去問爸爸皮球到底是什么球,籃球么?
正在看球的老孔沒好氣地說:“兒子,你記住了,這里的皮球啊!是足球,中國足球,那氣泄的,沒了都。。。”


9、話說剛剛進城的農夫迷路了,便向一帥哥問路“同志,請問。。。”
“你怎么知道我是同志。。。”帥哥各種緊張,各種臉紅。。。
“在我們農村啊!都是同志啊!”
“真的?”帥哥簡直不敢相信農夫的話:“哎,看來還是農村開放啊!”


10、新婚初夜,新郎害羞地要求新娘:“寶貝,咱們別像一般的夫妻那樣,咱們來點兒新花樣吧!”
新娘聽后滿臉通紅,嬌羞的回答:“今晚全是夫君說的算。”
新郎聽后很高興,抱住被子就去睡客廳了···
新娘。。。@史義遠


11、老師布置作文寫“我的爸爸”。小剛寫道:我的爸爸厚得載物,自強不吸。……
老師找他說:“你把厚德載物,自強不息寫錯了。”
小剛說:“老師,我沒寫錯。我的爸爸是貨車司機,為了豐厚的所得,他經常超載貨物。原來,我的爸爸煙癮很大,我和媽媽勸他戒煙,他都失敗了,可是,為了開貨車,他硬是把煙戒了,所以,他自強不吸。”@shenlunju


12、和你同桌,最起碼的標準是什么?——首先做完試卷后給我抄,其次成績得好!
現在有人追你嗎?——有,她在用手機玩游戲,我搶了她的iPhone5! @金楚之子


13、高中寢室被盜,學校領導開會研究關于盜竊的線索,校長請大家暢所欲言:
該班班主任站起來,慢慢說道:關于這個小偷,據我估計,不是個高個子就是個矮個子
年級主任也站起來,說:我覺得應該還有一點,這個小偷不是胖子就是個瘦子
政教處主任也說道:我研究許久,發覺一個很重要的線索,這個小偷不是個男的就是個女的
校長最后說道:大家都很不錯,發現了很多線索,這對于我們破案有很大的幫助,我再補充一點,可以肯定的說,這個小偷不是校內的一是校外的。@尚暮云軒


14、病人:“我不想再吃那些亂七八糟一大堆的藥了,而且效果也并不明顯。”
醫生:“沒關系,看來問題不在這兒,我覺得你缺少鍛煉,就給你開個健身器列單吧。”@弗拉基米爾


15、一空姐彎腰給一男子倒水,那男子一直注視著空姐胸部。空姐指著自己衣服胸部上的飛機圖案問:“飛機好看嗎?”
男子回答:“嗯,好看。不過飛機場更好看!”@那櫟煙火


16、一女的正在向一閨蜜訴苦。
甲:我真的煩透了我丈夫,沒一點兒情調。
乙:他怎么沒情調呢?
甲:就說一件小事兒吧?我經常問他‘如果時間能夠重來,你還會選擇我嗎’?這個問題我都問了不下百遍了,可他總是那四個字。
乙:‘一定選你’。
甲:要是這四個字就好了。
乙:‘絕不選你’。
甲:要是這四個字我也就認了。
已:那是?
甲:‘沒有如果’。@lanyaer


17、小明的爸爸總是愛吹牛,這天他又對小明吹道:“你老爸我可是無所不知,有什么問題盡管問我。”
小明驚訝道:“爸爸真是太厲害了。”小明吧自豪地要死。 這時小明問:“爸爸,金字塔怎么形成的。”
小明爸爸頓時慌了。但是為了不被揭穿,只好編了一個理由:“這……這個,金字塔其實是…是盤古開天時拉的大便,經風吹雨打而硬化而已。”說完小明爸爸還是怕被揭穿。
哪知小明竟說:“我知道了,原來黃河是盤古撒的尿。”@頹廢、街角


18、一對高中生在公園約會。女:你想知道接吻是什么感覺嗎?
男:據我分析,接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功,當摩擦速度足夠大時,就會變成四塊香腸。
女:你去摩擦你的物理書吧!@ran377592558


19、一老實哥們,在大街上撿了一個小孩,不知該怎么辦,就攔住人問:“你是不是丟人了。”
結果被大家大罵:“你才丟人了,你全家都丟人,還現眼呢。”更有生氣的,直接上去揍了一頓。


20、老婆不會做飯,一天,老婆想自己下廚做點飯,便打電話問老公吃什么菜,老公一聽,高興地說了句,那就來個醋溜白菜吧。然后高興的等待下班。
下班后老公走到院子里,看見老婆不停來回的走,手里還拿一瓶醋,醋上綁一個繩子,繩子另一頭綁著一棵白菜,老公一看問干嘛呢。
老婆滿頭大汗,說你不是要吃醋溜白菜么,可這醋那會溜白菜啊,還得我來帶著醋出來遛白菜,你呀,真會吃,我第一次做飯你就要我做這么累的菜。
老公石化。。。@搞笑無極限


21、有對小夫妻,平時特別恩愛,一旦打架小兩口就以寫詩歌的形式彼此溝通
一次倆人因為家庭瑣事打架,二人的詩歌是這樣寫的白天:
女:
生活真迷茫
整天為了郎
出得去廳堂
下得了廚房
夜里又當床
時刻讓你上
而今把我傷
決心地撂荒
男:
生活真沒趣
每日為了妻
工作奔波苦
責任肩上提
夜里又當被
時刻陪你睡
而今不順意
決心地不犁

到了夜晚,夫妻二人睡不著,然后又彼此起身寫到:
女:
生活真陽光
整天思念郎
愿意去廳堂
為君做面湯
今夜我當床
時刻等你上
而今我心癢
君莫讓地荒
男:
生活真有趣
每日想愛妻
工作雖辛苦
責任要付出
今夜我當被
隨便你咋睡
而今心順意
地我必須犁
@花語


笑話集原創笑話精品展第三十六期

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