笑話集原創笑話精品展第183期

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1、老師:諸葛亮七擒孟獲,七擒七縱,這是為何?
小明:我知道!這事我有經驗!
老師:哦?你說!
小明:好不容易逮到個小BOSS,肯定多刷點經驗啊!
老師:滾出去……@因風化龍


2、兒子:“老爸,把你的私房錢給我50,我要買零食吃”
我:“滾,沒有”
兒子:“老爸,你不給后果很嚴重的,我沒有零花錢買零食,就會心情不好,心情不好就無心學習,無心學習就會考不好,考不好老媽就會打我,老媽打我就會問我為什么沒考好,我挨打就會把你藏私房錢的事情說出來……”
我:“唉~兒子,別這樣,給,這是50塊,拿去花,拿去花”@呦呦ta爹


3、元旦之夜,我家隆重舉行元旦晚會,節目單如下
1,單口相聲《看看別人家》,表演者,我媽,時長3個小時。
2,雜技《家務活》,表演者,我爸,內容,拖地掃地做飯洗碗……
3,武術《成績單引發的血案》,表演者,我爸我媽和我。
4,歌曲《飆高音》,演唱者,我,高音有多高,這得看爸媽打的有多狠!@呦呦ta爹


4、老婆:“老公,在這個看顏值的年代,最適合你這樣的人發展。”
我:“哈哈……老婆,在你心目中,我是不是顏值很高?”
老婆:“切,鳳姐丑到極點卻大紅大紫;老郭丑的嚇人,相聲名滿天下;潘長江又丑又矮,卻是人生贏家;本山大叔就不用說了,這是個審丑的年代,正適合你!”
我:“尼瑪!”@呦呦ta爹

5、下班回到家,發現老公和兒子把家里弄的一團糟,我怒不可遏大吼道:“你們兩個太不像話了,氣死我了”
老公滿臉笑容:“生氣就好,生氣就好”
我:“你特碼找抽不?”
老公:“親愛的,還記得嗎,老中醫說你脾虛,需要補補氣,現在有氣了吧?”
我:“滾”@呦呦ta爹

6、同學聚會,幾個男同學都在抱怨自己的老婆愛臭美,什么打耳孔呀,紋身呀,都很費錢!
見我一言不發,同學們問:李子,你老婆不這樣嗎?
我:我老婆是個很樸素的人!
眾同學:還是李子有福氣!
我囁嚅:再說,打耳孔,紋身啥的都太危險了!
眾同學:這有啥危險的?
我:會漏氣啊!@一片兩片三四片

7、結婚后我才發現我是萬能的
1,媳婦經常說,我當時真是瞎了眼了,怎么會嫁給你,你聽聽,和我結婚后連眼瞎都能治好。
2,老爸老媽也經常對我說,現在我們死都不敢死,我們死了你們啃誰去,你聽聽,我還能使人長命百歲。
3,我還是我兒子的心靈導師,我兒子只要看到我就戰斗力十足,玩命學習,他說,一定不能像老爸一樣沒出息@呦呦ta爹

8、都說有權有勢無煩惱,我覺得恰好相反,我感覺有權有勢煩惱多
1,每天早上一起床,我就煩惱,早飯是吃燕窩呀還是吃鮑魚或者吃海參。
2,出門也煩惱,是開馬薩拉蒂呢還是開寶馬,別人會不會說我太嘚瑟,或者開輝騰比較好。
3,中午更煩惱,我參加市長邀請的宴會呢還是參加首富邀請的宴會。
4,晚上最煩惱,是回家陪老婆呢還是到情人哪里,去情人哪里的話去哪個情人哪里。
5,睡覺之前更煩惱,我想在家睡,老爸非要把強制送我到精神病院睡,他說我的妄想癥治好之前不準回家@呦呦ta爹

9、 其實泡妞和泡方便面一個道理
第一,泡方便面需要溫度,泡妞也一樣,也需要對女人噓寒問暖才能把她泡到手。
第二,泡方便面需要把外包裝扒掉,泡妞也差不多,泡妞就想著扒掉她們的衣服。
第三,泡方便面需要放調料,泡妞也一樣,得經常送小禮物調劑情趣。
第四,泡方便面需要水,泡妞也一樣,泡妞的時候說話也要有水分。@呦呦ta爹

10、 我的前女友怕我忘記她,經常以各種方式提醒我,她曾經在我生命里走過。
1,每個月我都能收到分期還款提醒,這讓我想起給前女友貸款買車的豪氣。
2,以前她經常罰我跪搓衣板,現在每逢陰天下雨,我的腿疼,我就能想起他。
3,前女友為了防止我忘記她,真是用心良苦,什么方法都用上了,然而她成功了,現在我只要看到路口的綠燈,就突然感覺腦袋上多了些什么,自然就會想起她。@呦呦ta爹

11、老婆:第一眼對我的印象是什么?
老公:第一眼見到你,你如同一朵花。
老婆:為啥?
老公:花的鮮艷,花的芬芳吸引了我,就想吻上去!
。。。
老婆:那后來呢?
老公:認識之后,你就是一本書?
老婆:你想讀懂我?
老公:不,上學養成的習慣,一看到書就想睡!
。。。
老婆:那現在呢?
老公:現在如同衣服。
老婆:又是啥意思?
老公:穿久了想脫掉!
老婆:尼瑪!
啪,啪……@往事如風

12、 1.同事們一起談論家里都有啥家具電器的時候,都會問從哪里買的,我總不能跟他們說,我家里的東西都是是偷來的!
2.大家稱贊自己老婆多么體貼的時候,我總不能跟他們說,我老婆多么能干,一晚上能接好幾個客人!
3.大家談論喜歡哪個明星時,我也不能參與,否則就會暴露我自己有Gay的傾向問題。
于是,同事們都說李子從來不在辦公室說一句閑話,是個理智有涵養的人,其實我實在是快憋瘋了,下了班我就去教堂懺悔去!@一片兩片三四片

13、諸葛亮病重,設壇向老天借命。
諸葛亮:蒼天啊蒼天,我大志未遂,請借我十年壽命!
天上傳來聲音:不行!
諸葛亮錯愕道:這是為何?
蒼天:你信用不好!
諸葛亮:我怎么信用不好了?
蒼天:當年你在赤壁跟我借了東風,至今未還!
諸葛亮一聽,長嘆一聲,卒……@因風化龍

14、 夫妻倆在床上躺著,老公:老婆,你說我是什么?
老婆:你TM就是守門員。
老公:啥意思?
老婆:光守著門,又進不來,還不讓人進!
老公:……@往事如風

15、關羽千里送嫂。
朋友問關羽:你個老爺們,正值壯年,難道路上對你嫂子沒什么想法?
關羽:絕對沒有!
朋友:你以前販棗,難道路上餓了,不吃棗?
關羽:吃倒是吃,不過只吃歪瓜裂棗,好的留著換錢。
朋友:我懂了,你嫂子長得好,你留著換名聲!@因風化龍

16、結婚之前,女人的語言是閩南話,嗲的很;男人的語言是東北方言,豪爽的很。
結婚一年,女人的語言變成了山西話,酸酸的感覺;男人的語言則成了北京話,越來越爺們了。
結婚三年,女人的語言換成了四川話,有些辣人了;男人的語言則換成了山東話,口里的大蔥味也沖勁不小
結婚七年,男人女人的語言方才一致,要么用啞語,要么用肢體語言,當然了,為了活躍氣氛,掛彩也難免@呦呦ta爹

17、麗麗出差歸來后,問兒子:“兒子,你爸呢”
兒子:“媽媽,我爸爸是軍迷你是知道的,爸爸和王阿姨出去玩軍事對戰游戲了”
麗麗:“王阿姨?你王阿姨也是軍迷嗎?”
兒子:“我不知道啊,我只聽爸爸打電話給王阿姨說,小美,今晚約炮不,要不這次來點刺激的,野戰怎么樣?”
麗麗:“尼瑪”@呦呦ta爹

18、老師給同學們講了夸父的故事。
小明:老師,夸父是什么種族的?
老師也不知道,就反問:你認為呢?
小明:我認為應該是蟲族!
老師:為什么啊?
小明:他的趨光性那么嚴重!
老師:……@因風化龍

19、看到我們單位的馬屁精都升職了,我也學著巴結領導,昨天……
我:“領導,加油,你是最棒的,加油,領導”
領導:“滾,用你管”
我:“領導,我是一片好心呀,領導加油”
領導:“滾,老子蹲個廁所你吆喝什么,生怕別人不知道我便秘還是咋滴!”
我:“……”@呦呦ta爹

20、老師:有什么東西是男人發明的,但現在卻是女人用得更熟練?
小明:有,是八卦!
老師:那有什么東西是女人發明的,但現在卻是男人用得更熟練?
小明:有,是搓衣板!
老師:……@因風化龍


笑話集原創笑話精品展第182期

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