笑話集原創笑話精品展第181期

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1、 兩個大學生聊天
甲:“怎么好久沒見你去圖書館了?”
乙:“那是三味書屋,我不去!”
甲:“三味書屋?”
乙:“是啊,那里充滿了女生的香水味、男生的臭腳丫子味還有秀恩愛的狗糧味”
甲:“哈哈……”@呦呦ta爹


2、 老師在講中國文化中的圖騰崇拜,講到鳳凰時,老師說道:“同學們,對鳥的崇拜,古今中外都有,在埃及人們崇拜太陽鳥,在歐洲,人們把渾身帶火的神鳥稱為不死鳥,還有印度,這種鳥叫迦樓,在俄羅斯這種鳥叫火鳥,同學們,你們知道在中國這種鳥叫什么嗎?”
這時,有個學生搶答:“老師,我知道,叫燒雞”
老師:“滾”@呦呦ta爹


3、唐僧取到了假經書。
悟空說:師傅,咱們回去找如來算賬。
唐僧:算了,經書咱們不要了,帶你們回去我就要以造福大唐了。
悟空:這卻怎么說?
唐僧:悟空你能打,可以幫唐皇打仗。悟凈吃苦耐勞力氣大,可以幫忙搞建設。
八戒忙問:師傅那我呢?
唐僧:你的作用最大了!
八戒:是什么作用?
唐僧:給大唐百姓家里養的母豬配種!!!@因風化龍


4、Pol.ice:“你是干部,政策你比我們清楚,還是交代吧!”
我:“身為一名領導干部,我最看不得那些受窮受苦的人,現在不是有一句話叫精準扶貧嗎,今晚這么冷的天,我看到路邊有群眾衣不遮體,上邊露著半個胸,下邊露著大腿,在寒風里凍得瑟瑟發抖,我心里不忍啊,于是把她叫到屋里,幫她暖暖身子,順便再給她點扶貧款。”
Pol.ice:“尼瑪,嫖小姐都能被你說的這么冠冕堂皇!”@呦呦ta爹

5、鳳姐登臺相親節目。
鳳姐大聲的說道:“臺下的男嘉賓們,請用一首歌的歌詞形容我的美,說不定我會被感動的。”
男嘉賓甲:“丑八怪,能否別把燈打開,我要的愛出沒在漆黑一片的舞臺……”
男嘉賓乙:“豬,你的鼻子有兩個孔……”
男嘉賓丙:“你也說聊齋,我也說聊齋……”
鳳姐:“……”@呦呦ta爹

6、兒子和父親在蕭瑟的寒風中發抖
兒子安慰道:“爸……不要怕,你不是告訴過我,古之成大事者,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身……這是上天讓我們成為有用的人!”
父親怒:“你個小逼崽子給我閉嘴,自己考試不及格被你媽趕出家門就算了,還拉我墊背,告密我藏私房錢,現在好了,誰也別想進家門”@呦呦ta爹

7、我剛到一個新單位,聽同事們說我們領導人非常關心下屬。
聽同事們說,領導非常關心他們的腳部健康,經常給他們穿小鞋。
還有,領導也關心同事們的眼部健康,動不動就給他們上眼藥水。
最讓我期待的是,領導喜歡讓我們吃飯的時候打包,聽同事們說,領導經常說,信不信我讓你們吃不了兜著走。@呦呦ta爹

8、1.富人穿舊衣服叫低調;窮人穿舊衣服叫寒酸;
2.富人找對象頻繁叫尚未對眼;窮人找對象頻繁叫死不要臉;
3.富人單身叫單身貴族;窮人單身叫淘汰一族;
4.富人改邪歸正叫浪子回頭;窮人改邪歸正叫頭破血流;
5.富人有婚外情叫有情調;窮人有婚外情叫往死里跳;
6.富人的理想叫抱負;窮人的理想叫癩蛤蟆想吃天鵝肉。@一片兩片三四片

9、有一天我賭錢輸了,媳婦說我敗家,我不知道哪來的力量,指著她鼻子說:“難道你不敗家,自打結婚起,你說你買多少搓衣板了,可是你搓過衣服嗎?”
媳婦是個要臉的人,后來媳婦堅決不買搓衣板了,她開始學著織毛衣,但是我還是求她說:”你還是買搓衣板吧!用鋼針懲罰實在是太疼了,我受不了哇!” @因心因心因心

10、北國清晨,地上煞白,天上雪飄。
望小區路上,惟余莽莽;停車場上,情況更糟。
車門凍住,車頂積雪,擋風玻璃結霜了。
須卡片,要溫水暖風,方才有效。
大雪如此亂飄,引無數路人竟摔跤。
昔碰瓷大媽,略輸演技;職業乞丐,也被凍跑。
遲到扣錢,我們老板,此時樂得彎了腰。
完蛋矣,現流涕淌淚,已經感冒。@呦呦ta爹

11、大齡青年經人介紹,去相親,地點是402,結果記錯,敲開了401的門,401的老李網上發帖子賣自己養了多年的鸚鵡,恰好也約了買主看鳥,誤會就此產生。
老李開門,大齡青年問道:“叔,怎么您開門,她呢?”
老李看了蒙著布的鳥籠,回答:“它怕生人,再里面呢”
大齡青年:“我們總得見個面吧,她照片我看了,挺漂亮,就是不知道她對我什么意思?”
老李:“只要你喜歡,價格合適我就說了算了!”
大齡青年:“啊~這么直接談錢啊?”
老李:“當然了,我養了好多年,你不給錢怎么行,再說了,它很能生,一年三四個沒問題”
大齡青年:“她……生過?”
老李:“廢話,當然生過,并且聲音很好聽”
大齡青年:“大叔,我有點事,先走了”@呦呦ta爹

12、男人難人活太累,
加班夜夜三點睡;
應酬被罵老酒鬼,
零錢未交搓板跪;
老婆的作業交不出,
孩子的作業教不對;
上司的馬屁拍不翻,
加薪的希望年年推;
君問此等何男人?
自顧溫飽難顧家,
世間唯獨兩不會:
這不會和那不會! @云南龍二水

13、昨晚因為回家很晚和老婆吵了起來,老婆又哭又鬧,樓下同事小李來勸架
媳婦嗚嗚大哭:“你個天殺的,是不是出去鬼混了?”
小李:“嫂子,我可以證明,我大黃哥這次真沒去帝豪洗腳城找那個小紅”
媳婦啪啪給我兩耳光:“小李的意思是,你以前去找過小姐嘍?”
小李又解釋:“嫂子,你誤會了,我大黃哥那點私房錢,根本不夠找小姐的”
媳婦拿出菜刀:“你他媽的還敢藏私房錢?”
小李又要解釋:“嫂子,你聽我解釋……”
我一把捂住小李的嘴撲通跪倒:“小李哥,饒命啊,你別說了”@呦呦ta爹

14、我:“媳婦兒,你不要看不起我們小偷這一行,要成大事者,必先從偷盜開始,信陵君有雞鳴狗盜的朋友,方才能竊符救趙,建立功業;陳平盜嫂,瑕不掩瑜,最終出將拜相;楚留香俠盜之名遠播,留名江湖之上……”
媳婦:“閉嘴,你個慫貨,你特碼偷什么不行,專偷女人內褲干什么?”@呦呦ta爹

15、結婚后,我有了不少變化:
1,親爹娘變了,原來父母是最親的,婚后老婆的父母變成親爹娘了。
2,我的地位變了,原來我在家里被父母寵著,婚后不得不去硬生生地寵老婆。
3,最重要的是我變得謹慎了,以前發了工資,隨手扔到顯眼的地方,害怕看不見;現在都是把錢藏到安全的地方,害怕被發現!@一片兩片三四片

16、大拿到底是啥樣,聽我給您說端詳。
從不洗臉不長痘,猛吃辣椒沒痔瘡
又窮又丑有女友,天天吃肉不長胖。
城管門口擺小攤,紅燈區里能賒賬。
生病住院不花錢,買的股票天天漲。
娶妻不愛支付寶,生子不隨隔壁王。
頓頓有酒喝不醉,天天開車不違章。 @呦呦ta爹

17、哥們兒:老婆對我很寵溺,就算恐嚇我的時候也是柔聲細語的!
我:是嗎?那你真有福氣!不過,她恐嚇你干啥?
哥們兒:昨晚我挨了老婆的打,傷心至極,她就恐嚇我說“再哭鼻子,這個月就沒有零花錢了喲”!@一片兩片三四片

18、女兒要輟學。
媽媽勸道:書中自有黃金屋……
女兒:不要騙我了,讀得好,還不如嫁得好!
媽媽想了想,說:學校里的富二代不少,有錢又單純,比較好泡!
女兒:媽,你說的對,我這就回學校!@因風化龍

19、老婆要去逛商場,老公:不去,你去了就要買,都控制不住!
老婆:老公,我怕控制不住,跟你說好,我要買你就拖著我走。
老公:這還差不多。
到了商場,老婆看中了一件衣服,站在那,好久了。
老公一看,這婆娘看樣子是想買了,于是一拉老婆衣袖:老婆,我們……
老婆使勁一甩,刺啦……
老婆看了看衣服:尼瑪,拖就拖,你把我衣服袖子都逮掉下來了,叫我怎么辦?趕緊給我把這件衣服買下來。
老公:尼瑪,全是套路啊!@往事如風

20、畢業這么多年了,昨天聚會我才發現,我是我們班最重要的人,同學們都渴望見到我。
班長首先大呼:“陳延明那個混蛋來了沒,當年借了我800塊,現在還沒還呢!”
班花也想我:“我也找他呢,當年他騙我說自己是富二代,后來把我肚子搞大了,打胎的錢都沒給我!”
學習委員也著急:“這個混蛋,當年經常把我的作業本改成自己的名字,真無恥”@呦呦ta爹


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