笑話集原創笑話精品展第五十五期

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1、老婆把跪搓衣板升級到了跪通電的電腦主板。
這天老公又犯錯了,老婆氣呼呼的拿出電腦主板,麻利的接通電源。
老公苦著臉“撲通”一聲就下去了,驚喜的發現:停電了。。。。。。
老婆:既然沒電,就饒了你!
老公如蒙大赦!
耳邊卻傳來:把衣服脫了吧!
老公一哆嗦:親愛的,大冬天很冷呢!
老婆不容置疑道:不凍的發抖怎么會有觸電的效果!@李紹旺


2、年底了公司發工資了,一到家我就很自覺地把錢交給老婆,老婆親了我一口對我說:“老公累了吧,今天我來幫你洗腳吧”,
此刻我終于感覺到了一點男人的尊嚴,苦日子總算熬到頭了,立刻脫下鞋:“給老子洗干凈點。”
老婆剛拿起鞋,就把鞋墊抽出來,然后給了我一巴掌:“你膽子可真夠大的啊,竟敢在鞋底偷留私房錢!”
我TM也是醉了。。。@昶日楓香


3、三個青年結伴到一個吝嗇鬼那里拜師學藝。吝嗇鬼弄清了他仨的來意,就提出首先要對他們進行測試,合格了才能收為弟子。
第一個青年走上前,用手指蘸水在吝嗇鬼面前的案子上畫了個杯子,然后笑著對吝嗇鬼說:“師傅請喝茶!”吝嗇鬼聞聽,點了點頭。
第二個青年接著走上前,用手將一張紙撕成魚的模樣,然后遞向吝嗇鬼:“師傅,請吃魚!”吝嗇鬼見了,又點了點頭。
第三個青年最后走上前,只見他先用手在空中畫了半個圓圈,然后羞澀地對吝嗇鬼說:“師傅,請原諒徒兒的小氣,我只能獻上半塊餅子!”吝嗇鬼見狀,微笑著對他說:“只有你勉強可以留下!”
另兩個青年見狀,不服氣地問:“我倆表現也不錯,你咋就收下他一個呢?”他倆話音剛落,吝嗇鬼不屑地接話道:“你倆真夠奢侈的,竟分別浪費了半杯水和一張紙。要是收你們這樣的敗家子為徒,豈不壞了我的名聲?!”


4、兩位好漢為了爭一個美女,決定來一場生死決斗。
決斗一觸即發之際,其中一個發現了問題:自己的刀比對方短了一截。他對主持決斗的裁判說:“我的刀短了一截,這么比我虧大了!”
另一個聞聽,對裁判說道:“這好辦。你給我多出的刀尖做個記號,要是刀尖砍中了就判我犯規!”


5、3歲的樂樂不好好吃飯,她奶奶就勸他:“吃飯要像個老虎,大口大口地吃,你才能早點長大!”
樂樂忽閃幾下大眼,撅起小嘴不高興地接話道:“我才不當老虎呢,爸爸說現在到處都在打老虎!”


6、5歲的姐姐教3歲的弟弟畫辣椒。姐姐先畫了一張,讓弟弟跟著模仿。
一會兒,弟弟畫好了遞給姐姐查看。姐姐發現弟弟比自己多畫了一個辣椒,就建議道:“你畫的辣椒多了一個,用橡皮擦去一個吧!”
弟弟聞聽,不服氣地接話道:“我畫的辣椒結得多,比你畫的厲害,我不擦!”
姐姐聽弟弟這么說,氣得兩眼一瞪道:“你不擦去一個,就等著辣死吧!”@房鐘客


7、阿麗:小倩說我胖得跟豬似的。
二強:這么說都是給你面子。
阿麗:尼瑪!給我滾出去!
二強:你把大門堵死死的,我怎么滾!


8、唐僧師徒取經成功歸來,觀音菩薩通知唐僧帶八戒一起去拿年終獎。
八戒一聽沒有悟空沙僧的名字,心情大好。
到了觀音菩薩那里,觀音鄭重地把一塊紅綢子批在八戒肩頭,八戒別提多開心了。
“八戒,這塊紅綢子是對你的嘉獎,”觀音親切地扭頭看著唐僧,“好了,你可以帶著八戒回家了。”
“菩薩,八戒的獎勵有了,我的獎勵呢?”唐僧問。
“三藏,你還不明白?批紅掛彩的八戒就是我獎勵你的年豬啊。”@yzhhomor


9、爸爸:兒子,起床了啊……
兒子:嗯……可就是不動……
爸爸:兒子,快點馬上要去上學呢……
兒子:嗯……還是不動……
爸爸:兒子,來,我和你比賽,看誰穿的快……
兒子:不比……
爸爸:為啥啊?
兒子:不是你教育我的啊?
爸爸:什么,我教育你的?
兒子:你不是一直說嗎?不要和別人比吃比穿嗎?
爸爸:尼瑪……@往事如風


10、男:親愛的,我倆分手吧!
女:有沒搞錯,我們不是剛確定戀愛關系嗎?
男:沒錯!但那都是做給我爸媽看的…..而且我們倆沒共同愛好!
女:才認識你咋知道我們沒共同愛好呢?
男:肯定的,因為我….
女:說吧,因為你怎么了?
男:因為我不喜歡女人!
女:誰說沒共同愛好?我也不喜歡女人啊……


11、甲:看你愁眉苦臉的,又咋啦?
乙:媽的,倒了八輩子霉…..
甲:到底咋啦?
乙:好端端的,醫生說我有淋病!
甲:啊?那嫂子會不會也傳染上了呀?
乙:應該不會,這病鬧的,老子都有半年沒挨她了…..
甲:那就好,那就好…..@寂來聊


12、唐三藏被妖精擄入無底洞,無意間觸動時空節點,穿到現代,人生地不熟滴三藏遭遇歹徒打劫。
歹徒:“小子,快把錢拿來,否則……”
三藏:“否則咋樣?”
歹徒:“送你上西天!”
三藏:“俺真要去往那里,去那兒好遠路費好貴的,兄弟,你真滴愿意送俺去?俺真是老感謝你鳥……”
歹徒:“這哪來滴奇葩?”
三藏:“兄弟,俺騎滴不是葩,俺騎滴是寶馬!兄弟,你瞧見俺滴寶馬木有……”
歹徒:“這哪來滴傻B?”
三藏:“兄弟,俺不姓沙,俺三徒弟姓沙,你要找他……”
歹徒:“這哪來滴牛銀?”
三藏:“兄弟,俺也不姓牛,俺大徒弟滴義兄姓牛,你們認識……”
(以下省略N≥100句)
最后歹徒痛哭:“哪來滴話嘮?趕上大話西游里滴唐僧鳥!”
三藏:“兄弟,敢情你早知道是俺,那還作嘛作?俺知道鳥你是想跟俺嘮嗑兒……”
歹徒流涕:“閉嘴!俺醉鳥!”
歹徒倒地不起!
三藏麻利滴上前對歹徒上下其手:“切!一菜鳥兒也敢佛爺頭上動土,不曉得佛爺一路渡‘劫’經驗豐富?NND咋就倆鋼镚兒?一看就是怕老婆滴!木關系,扒光光洗刷刷,買到女兒國當鴨!取經滴路費又有進項鳥!”@閑閑寶豬


13、八戒西天取經的路上,在中秋那天抽空偷偷跑回高老莊見了高秀蘭。
秀蘭也是欣喜萬分,忙著準備了雞鴨鵝等一桌子好飯菜:“這一路上風餐露宿,一定餓壞了!你看你先來點啥嘗嘗?”
八戒激動萬分,抬頭看了一眼月亮不好意思地說:“我想嘗鵝!”
高秀蘭一聽不覺大怒:“你個死性不改的蠢貨,到我這兒了還想嫦娥!滾!嘗屎吧你。”
八戒。。。


14、過年了,老唐在墻角的桌子上白了很多水果當供品。小孫子不解地問:“爺爺,你這是準備給誰吃的啊?”
老唐說:“那些已經死去的親人!”
小孫子接著問:“那一定有奶奶了?奶奶喜歡啥啊?”
“她呀,喜歡香蕉!”老唐正說著,兒媳聽見了抿嘴笑而不語,小孫子拿了幾個大個的香蕉,說:“那就給她幾個大的!”
兒媳一聽憋不住笑了,老唐凌亂。


15、雞看見一只餓極了的狗東瞅瞅西嗅嗅,如喪家之犬的樣子。
就不屑地對鴨子說:“看來有些老話也說得不準確啊!”
鴨子不解:“何以見得?”
“我剛剛拉了一坨屎,狗卻走開了,可老話卻說‘狗改不了吃屎’啊?”
誰知狗聽見了不服氣地說:“TM一泡雞屎還不夠塞牙縫的,值得我張口么!”


16、鳳姐結婚后,屢次和老公說:“以后離你那些狐朋狗友遠點!”|
老公不解,鳳姐咬文嚼字地說:“與惡人居,如入鮑魚之肆,久而不聞其臭!與之化矣!”
聽得老公心煩了,就沒好氣地說:“與丑人居,就如鳳姐之老公,久而不覺其丑,謂之瞎也!”


17、老唐在街上閑逛,碰到一賣樓發宣傳單的女孩:“大爺,買樓嗎?”
老唐沒說話卻停下了腳步,女孩一看連忙解釋:“我們這樓房可真是不錯!看你這氣質穿戴,應該和老伴住這樣的房子!”
老唐問:“那還有比這好的嗎?我看看”
小女孩一聽以為來了大客戶,興奮地拿出別墅的樣本,老唐一看連聲說:“這個好!我要倆!”
女孩驚喜地差點哭了:“大爺,你是按揭還是全付?”
老唐笑了:“這不,老伴的周年祭日快到了,我拿兩份這廣告給她燒了,讓她在那邊住住這樣的大別墅!”@建哥


18、兒子:媽媽漂亮么?
爸爸:一般。
兒子:是不是你覺得別人的老婆更好看些。
爸爸:別瞎說。讓媽媽聽到后就麻煩了。
兒子:為什么男人總會覺的別人的老婆長得漂亮呢?
爸爸:啥意思?
兒子:你說媽媽長得一般。但是樓上王叔每次來都說媽媽長得越來越漂亮了。


19、一只公雞正在追趕一只大白鵝,上一年級的兒子一進院看到便說:“媽媽,不好了,這只公雞要有外遇了。”
爸爸聽到后:“用錯詞了,公雞,妻妾成群,還用著外遇么?”
兒子問:“那這叫什么?”
爸爸笑道:“這叫追求白富美。換換口味”@nanshanyuzhu


20、前些日子,我去外地辦事,就打出租去了,別說,這司機特別熱情,對我一直都是有說有笑的。更厲害的是這個司機還特別喜歡唱歌,一路給我唱各種流行歌曲。
朋友一聽,笑了笑道:“服務這么好的司機,你沒給點小費。”
我罵道:“我擦,還小費,我一分錢都沒想給這小子,還想投訴他。”
朋友一聽急忙說道:“不會吧,他唱歌跑調你也不能這樣對他啊。”
我說道:“唱歌跑調還好了呢,關鍵是這小子是唱歌打鼓點,而且用剎車油門打鼓點,一路上嚇尿我了,他是哪個駕校畢業的啊!”


21、小明因為總喜歡悶頭玩手機,所以特別不被同學待見,因此總是被欺負。
班級里面的不良學生總喜歡欺負他,一天,大毛走到小明的身邊,狠狠地給了小明的頭一巴掌道:“小子,給我去買點面包。”
小明怯懦的說道:“我沒錢。”
大毛不高興的說道:“草,你是欠揍啊,你信不信老子叫一幫人放學堵你回家。”
小明一聽,脾氣也上來了,喊道:“老子也有朋友,你他媽別太囂張。”
大毛一聽,心中冷笑,這兔崽子就沒見跟誰說過話,也能有朋友,十分不屑的說道:“來來,你找朋友吧,我看你能找來誰。”
小明沒說話,低頭在朋友圈刷了一條說說道:“本人發起聚餐,集合地點城南初中,要求男,身高一米七八以上,頭發不能是黑色,年齡二十以上,三十以下,達到以上要求,費用全免。”


22、一個女人和自己的老公結婚了,可是婚后沒幾年,這個女人就出軌了,和別的男人好上了。
在民政局的門口,男人沖著大吼道:“曾經,你跟我說過,你是路盲,沒有我你找不到回家的路,可為什么,你卻跟他好了。”
女人笑了笑道:“你真想知道。”
男人點了點頭道:“嗯呢。”
女人接著說道:“因為你的自行車沒有GPS導航,他的寶馬有,跟了他,我再也不擔心會迷路了。”


23、幾個男人在一起聊天,談論怕老婆的問題。
一個黑胡須的男人說道:“我很怕老婆,我怕老婆怕的連在家大聲說話都不敢。”
這時候一個光頭說道:“你那也叫怕,我在家天天給老婆洗腳,拿拖鞋,家務活全都是我做。”
這時候一個穿格子襯衫的男人十分不屑的說道:“你們那也叫怕,我成天車接車送我老婆。”
其他兩個男人紛紛質疑的說道:“這也沒啥啊。”
格子襯衫的男人接著說道:“車接車送我老婆和其他男人約會,你們能跟我比啊。”@會吃魚的貓


24、小和尚問老和尚:“女人是什么?”
老和尚:“女人是老虎!”
小和尚:“難怪佛祖要舍身喂虎!我輩弟子當效法之!”
老和尚聞言大哭!
小和尚問:“師傅為何哭泣?”
老和尚:“恨至今未能效法佛祖也!”@因風化龍


25、話說姐優點很多的,第一:非常招動物的喜歡,如蚊子,以及當年撞過姐的大黑牛和小毛驢。
第二:做事謹慎,曾經為了思考礦泉水瓶到底是可回收還是不可回收,站在垃圾桶旁邊考慮了一個多小時。
第三:有才華。琴棋書畫,詩詞歌賦,茶道武藝,等等全都不會。。。@genialdan


笑話集原創笑話精品展第五十四期

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