笑話集原創笑話精品展第五十一期

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1、老婆:“快去洗碗。”
老公:“你去。”
老婆:“算了,還是公平點,丟東西來決定,正面朝上你去,背面朝上我去。”
老公:“好。”
老婆笑嘻嘻地拿過來一個毽子,隨手往上一扔……
老公大叫:“尼瑪,不是丟硬幣啊!”
老婆笑著說:“正面朝上,快去洗碗吧!”


2、甲:“你結婚前零花錢多還是結婚后零花錢多?”
丙:“結婚后。”
甲:“你老婆這么好啊!”
丙:“是啊,她說我這人穩重,心細,硬幣、小錢放我這里不會掉。”


3、男人埋怨老婆太胖,晚上睡覺占位置多,睡著不舒服。
朋友道:“我就不存在這樣的問題。”
男人問:“是不是你家的床特大?”
朋友道:“也不是,把她的氣放了,她就不占位置了嘛!”


4、大柳樹下,兩位老大爺下圍棋,正殺的興起。
一位老大娘走了過來,站在他們旁邊看。
過了一會兒,老大娘拿起凳子上的少半瓶水遞給老大爺,說:“休息一下,多喝幾口水。”
老大爺笑著說:“謝謝!你也愛下圍棋?”
老大娘說:“不是,我是要這個礦泉水瓶子。”


5、豬八戒聽說師父給孫悟空縫制了虎皮大衣,非常地嫉妒。八戒對唐僧說:“師父,我怕冷,你替我做一件衣服吧!”
唐僧說:“八戒,我不會做衣服啊!”
八戒不高興地說:“師父,你替猴哥做就會,替我做就說不會,你偏心。”
唐僧一聽笑了,說:“八戒,好,算為師的不對,我叫悟空去買兩件衣服給你好不好?”
八戒一聽師父要買兩件新衣服,非常地高興。八戒笑著說:“這還差不多。”
孫悟空聽后裝著不高興,小聲地說:“師父,你叫我替八戒買衣服,我不知道他穿多大的,怎么買呀?”
唐僧笑道:“悟空,這個不難,你去店里買兩套孕婦裝,八戒穿起來肯定合身……”@李紹旺


6、一天,魯班到一座高山上去尋找木料,突然腳下一滑,他急忙伸手抓住路旁的一叢茅草。手被茅草滑破了,滲出血來。“怎么這不起眼的茅草這么鋒利呢?”他扯起一把茅草細細端詳,發現小草葉子邊緣長著許多鋒利的小齒。
他想:要是我也用帶有許多小鋸齒的工具,那么老婆的絲襪就不會那么難撕了!@搞笑無極限


7、兩個女人正在電話里聊天。
甲:你知道現在大家把‘男女做愛’叫什么嗎?
乙:叫什么?
甲:疏通下水道。
乙:這說法倒是既新穎又形象。
甲:你知道現在大家把‘背著家人在外面做那事’叫什么嗎?
乙:叫什么?
甲:吃方便面。
乙:你等會兒,我老公回來了,正敲門啦。
乙:老公,你回來了,怎么一副疲憊不堪的樣子?
老公:別提了,剛疏通完幾家下水道,我是又累又餓啊!這不,我一口氣吃完幾袋方便面才回來。@重返愛情823


8、老師:小明,上課的時候不要東張西望………
小明:我沒東張西望呀……
老師:還狡辯!你一會兒朝左邊看一會兒朝右邊看……
小明:就是嗎,左邊是南右邊是北,我怎么就東張西望了呢!
老師:滾………寂來聊


9、老婆:老公,我有沒有缺點?
老公:這個……
老婆:大膽說,沒事的……
老公:也談不上缺點,只是互換一下就完美了……
老婆:什么互換一下?
老公:把你的脾氣和你的胸……


10、哥剛進電梯就聞到一股臭味……正在找到底是哪里來的味道……
這時一位美女進來了,美女一聞到臭味,馬上用一種鄙視的眼光看著哥……
尼瑪,好像是我怎么似的,哥剛要張嘴解釋,噗,一個屁出來了……
美女趕緊又一次捂住鼻子,再一次鄙視的看著……
哥馬上解釋:美女,不要誤會,我只是證明一下,剛才那臭味跟我沒有關系,你聞聞都不一個味兒?
美女趕緊走出了電梯:神經病……@往事如風


11、一到門口,就聽到發現老婆在和熊兒子爭執什么。進門后,還沒容我開口,老婆就問我:“老公,為了教育孩子,我們兩個一定要好好配合,你同意嗎?”
我連忙答應了。
老婆立即拿出50元錢:“老公,這是今天給你的零花錢。”
我立即一把抓過錢,興奮地跳了好幾尺高,連連對老婆說著感謝的話。
“看吧,這就是‘喜出望外’,”老婆扭頭看著兒子,“你懂這個詞的意思了嗎?”
“懂了。”兒子說。
“那好,下面我再教你‘鼻青臉腫’和‘委曲求全’。”
“尼瑪!”我差點吐血。


12、甲:他奶奶的,這是有多倒霉啊!累死累活造東西,還被抓起來拘留五天!
乙:一定是因為你造的東西質量不好,沒人喜歡。
甲:才不是呢!我造的東西人人都喜歡,都爭著用不說,還到處幫我免費打廣告。
乙:你是造啥東西來著?
甲:造謠唄。


13、獅王開展美腿大賽,斑馬羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踴躍報名。
最后梅花鹿和狗熊都被幸運地選中了。
梅花鹿的入選沒多少爭議,狗熊的入選讓其他動物很不平。
“你們懂什么?狗熊的腿是典型的O型小短腿。”獅王說。
“可是,選O型小短腿能干啥啊?”
“我近來想出去打獵,就是沒彈弓,他的腿正好可以拿來做彈弓。”
狗熊嚎叫一聲昏了過去。
“大王,我的腿是美腿,你一定是選我當舞蹈家吧?”梅花鹿問。
“你的腿又細又長又有力,并起來沒有縫隙,做一雙筷子最好不過了。”@yzhhomor


14、母親節的前一天,上大學的女兒給母親發短信:
“親愛的媽媽,明天是母親節,我給你買個洗衣機吧,以免你洗衣服太累!”
母親回復“不用,這活一直都是你爸干!”
“買個吸塵器吧!”
“不用,搞清潔是你爸爸的專利!”
“那買什么呢?”
“買個搓衣板吧,你爸不聽話時用!”
到了父親節的時候,女兒給爸爸發去短信:“爸爸,今天是父親,我給你買了一副護膝,對付媽媽的那個搓衣板是很有效的!”@柳宗雅


15、樓上女內褲落下的解釋
悲觀者:不堪忍受主人每天的凌辱,內褲選擇自己跳樓自殺。
樂觀者:定是女人沒得到滿足,扔下內褲撒潑出氣。
幻想者:估計樓上的女人看上我了,拋下這個當做信號。
現實者:要是掉下的不是內褲,而是穿內褲的人就好了。


16、公雞從市場上買回一枚鴕鳥蛋,不悅地對正在下蛋的母雞說:
“你天天還好意思到處炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’,
請你看清楚了,這是人家外國婆娘下的蛋,你必須改革開放了!”


17、哪里亂作一團粥,
見機行事顯身手。
不怕緊捂衣袋口,
但怕驚天一聲吼。
好在大多緊閉口,
視而不見一旁瞅。
該出手時就出手,
本幣外匯都要有。
泡美妞,買洋樓,
世界名勝隨意走。
問我何故壯志酬,
我有聚財三只手!


18、張吝嗇和李吝嗇結伴行竊,不想整個晚上只偷來一枚銅錢。
對這枚銅錢的歸屬,他倆都堅持應屬于自己。
張吝嗇說:“昨夜神靈托夢言,我將得到一銅錢。趕集買碗熱湯面,一氣喝干飽兩天!”
李吝嗇聞聽,趕緊應道:“十六年前母就言,今天定入一銅錢。有誰與我過不去,絕命就在這兩天!”
見張吝嗇愣在那里,李吝嗇一把抓過銅錢,趕緊放進自己的衣袋里,一股煙的似的溜了。@房鐘客


19、醫生:哪里不舒服?
男子:膝蓋疼。
醫生:什么時候開始的。
男子:結婚以后。
醫生:是不是有時疼的重,有時疼的輕
男子:是的,跪搓衣板是疼的重,不跪是疼的輕。
醫生:那就對了,這病是男人中的流行病。
男子:什么病,這么流行?
醫生:怕老婆癥。@nanshanyuzhu


20、禿鷹因戒葷之事找佛祖理論未果,于是繼續糾纏佛祖。
禿鷹:“佛祖,您為啥規定要戒色啊?”
佛祖:“佛曰,不可說。”
禿鷹:“我知道了!當年您身為王子,酒肉吃的太多,后來長胖了要減肥,所以規定要戒葷。是不是當年您身邊有太多的女人,后來膩味了,所以就規定要戒色?”
佛祖:“不是,給你很多女人,你會膩味嗎?”
禿鷹:“不會,那是為什么啊?”
佛祖:“等你長這么胖就知道了。”@雨田隱


22、蛇得罪了甲蟲,躲在窩里不出來。
甲蟲不甘心地守在外面,它不小心打了個盹,一睜眼看到一條蚯蚓從眼前爬過,甲蟲立馬追了上去,罵道:“可惡,你以為減了肥就能騙過我逃跑么?”
甲蟲追蚯蚓去了,蛇小心地從窩里探出頭,卻看見一只烏龜過來,它連忙縮了回去,嘀咕著:“該死的,那小子剛走,他老爹怎么又來了?”@閑閑寶豬


23、屁話西游
如來佛放屁一一驚天動地。
孫悟空放屁一一空空如也。
唐僧放屁一一阿彌陀佛爽。
觀音菩薩放屁一一真神氣。
八戒放屁一一八面埋腹。
沙僧放屁一一傻里傻氣。
白骨精放屁一一妖里妖氣。
黑風怪放屁一一大氣污染。
黃風怪放屁一一沙塵暴。
龍王爺放屁一一臭名遠揚(洋)。
白龍馬放屁一一自拍。@百辯靈蛇


24、太陽系中有八大行星,分別是火星,水星,金星,地球,土星,木星,天王星,海王星。
在八大行星中,除金星外都自西向東轉,只有金星自東向西轉。
這是為什么呢?
因為有錢,任性 @哈哈大笑


笑話集原創笑話精品展第五十期

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