笑話集原創笑話精品展第五十三期

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1、唐僧師徒來到了女兒國。
豬八戒看見滿街穿裙子的美女,口水都要流下來了。
豬八戒:“猴哥,我很熱,快刮風。”
孫悟空:“好的。”
孫悟空說完,就施法刮起了大風。
豬八戒:“猴哥,風向不對。”
孫悟空:“那要刮哪個方向的風?”
豬八戒:“由地上往天上刮……”@李紹旺


2、如來囑咐觀音:“無論如何,你定要確保孫悟空來安全來到西天!”
觀音奇怪道:“佛祖是不是說錯了,重點保護對象不是唐僧嗎?”
如來笑道:“唐僧只是我欺騙眾妖的幌子,唐僧肉什么的哪有孫悟空珍貴啊!”
觀音道:“孫悟空要哪里珍貴啊?”
如來:“當然是他的猴腦,而且還是靈明石猴的猴腦,天下僅此一份啊!”
觀音大驚:“佛祖要吃猴腦?”
如來:“那當然,不然我干嘛給你金箍箍去箍緊那猴頭,還不是為了促進猴腦生長!!”


3、蒼蠅想跟蜜蜂借點蜜當甜點,蜜蜂看不起它,罵道:“你個吃屎的家伙,不配吃我們的蜜。”
蒼蠅卻是大笑道:“你們這些蠢貨,辛辛苦苦從千千萬萬的花朵中收集花蜜,自己還沒來得及吃,就被人類給采去了,你們就是一群傻叉的奴仆。哪像我們蒼蠅,人類辛辛苦苦吃遍天下美味,生產出來的精華:大便,專供我們蒼蠅享用,這簡直就是領主待遇,你們這些可憐的奴仆,繼續做你們的奴仆吧!!!”@三思而后俗


4、甲:你們不是已經考過了嗎?你怎么還要考啦?
乙:你說什么?考過了就不用考了?誰規定的?要知道,考試是一門特大的學問,千萬不要期望一次就考得好。這個問題我堅持了相當長時間的研究,而且身體力行地進行了實驗。這已經成了我改不掉的習慣,從一年級起,我的各門功課全都是至少考兩次。人家都說我是“不及格專家”,是“補考精”。但是我不在乎,“不及格”就“不及格”唄,“精”就“精”唄,“專家”就是要“精”益求“精”嘛!@Noweishu


5、甲:今晚加班嗎?
乙:不加!
甲:那去搓兩把?
乙:好啊!你老婆會同意嗎?
甲:沒事的!
乙:沒事?會不會又來掀桌子啊?
甲:保證不會!
乙:肯定?
甲:當然!
乙:不怕老婆了?
甲:怕她過屁!TMD回娘家了…
乙:會不會電話查崗?
甲:查就差唄,你們別哼聲就是!
乙:會不會突然回家?
甲:放心吧,下午才走!
乙:要是她沒回娘家,故意設的套呢?
甲:媽的,這個倒是沒考慮…那咱還是別打了吧…….


6、媽媽:兒子,叫你爸做飯!
兒子:爸爸不是在跪搓衣板嗎?
媽媽:叫他做完飯再跪吧!
………
兒子:媽媽,你過來一下!
媽媽:咋啦?
兒子:爸爸站不起來………腿跪僵了,做不了飯!
媽媽:我有叫他用腿做飯嗎?
………


7、兒子:爸爸,怕老婆是不是也會遺傳呀?
爸爸:不會!
兒子:既然不會,為什么爺爺怕奶奶你怕媽媽?
爸爸:那是因為奶奶和你媽都遺傳了她們娘家專欺負男人的基因!
兒子:我明白了,怕老婆是天生的,欺負老公是遺傳的! @寂來聊


8、綠化帶上的小樹被折斷了,綠化工人說是剛才折斷的,我沒理他們繼續往前走;
馬路邊誰拉了一泡屎,清潔工說是剛才拉的,我忍住了還在往前走;
路面上的窨井蓋沒了,城管說是剛才偷走的,我不樂意了,偷東西這可是違法的事,就跟城管的吵起來。。。
警察來了問:“這關你什么事?”
“我就叫‘剛才’!”@趙修才


9、老公:老婆,去做檢查回來了啊?
老婆氣呼呼的:尼瑪,現在都什么醫生啊?
老公:怎么了啊?
老婆:我看他給我做了檢查,想問問是男孩女孩的,他說沒把握……
老公:哈哈,老婆,人家不都告訴你了?
老婆:告訴我什么?
老公:沒把握,不就是女孩嗎?@往事如風


10、一女同事每天都搭我的順風車上下班,天長日久出事了,我們終于上了床。
這天,她請我到她家做客,說是老公要感謝我對她的照顧,那場面真叫我尷尬。
吃飯間,她老公端著酒杯真誠地說:“兄弟,感謝你一直以來對我老婆的照顧,她每天都搭你的車,給你添麻煩了。”
“別客氣,這不是順道嗎?舉手之勞。”我紅著臉說。
“兄弟,你快說,你老婆在哪兒上班,我看順不順道,也好捎上她。”
“不用,不用,我老婆不上班的!”我連忙回道。


11、甲:我被炒了。
乙:為什么?
甲:前段時間開會,老總說2月初放假,于是我買了2月4號的飛機票。
乙:時間選的合理啊!
甲:可上周開會,老總說放假時間改到1月20號了。于是我退了飛機票,改成1月21號的高鐵票,其間退票時扣了200元。
乙:那有點兒虧。
甲:昨天開會,老總說放假時間又改到1月底了,于是我昨晚將高鐵票退了,改成2月1日的火車站票。
乙:最終搶到票就好了。
甲:好什么好?今天那廝又說,放假的時間最終定為2月3號。
乙:啊?這老總也太逗了,但這和你被炒有什么關系呢?
甲:他這樣改來改去的難到不該挨頓揍嗎?@重返愛情823


12、鳳姐走在街上,她的兩只鞋上不僅繡滿了彩色絨球,還各自系了一只鈴鐺。隨著鳳姐的走動,兩只鞋子便流光溢彩、叮咚作響。
一熟人見她這個樣子,就不解地問道“你咋對自己的鞋子如此裝飾?”
鳳姐聞聽,無奈地接話道:“唉,別提了。我這不是面部自然災害嗎,想把別人的目光往下轉移一下,好為災區排憂解難!”


13、老婆:親愛的,今天把房間好好整理一下!
老公:如何整理呀?
老婆:把你的臭鞋子臭襪子煙灰等凡是與你有關的統統給我丟掉……
老公:遵命!老婆,搓衣板也丟掉嗎?
老婆:尼瑪,搓衣板是你的嗎?
老公:是我天天要跪的肯定是我的呀……
老婆:你只有使用權,所有權歸我,你敢仍了,仍到那你就以后跪到那!!


14、上周,瑪麗到一家婦女兒童專賣店當售貨員。上班第一天,一位老太太要買一副手套,瑪麗歉意地告訴她,店里沒有貨。
老太太剛出店門,店主就責怪瑪麗不會說話。并當場給她定下規矩:不準對顧客說沒有貨,要想方設法向顧客推薦一種類似的商品。
昨天下午,瑪麗正當班,進來一位美少女要買衛生巾。碰巧店里的衛生巾剛剛售完,瑪麗想到店主定的規矩,就笑著對美少女說:“你可嘗試用一下尿不濕!”


15、一個游手好閑的懶漢村民經常偷村里的雞,然后殺吃了。
事情敗露后,村治安主任責問道:“你偷了人家這么多的的雞吃,就沒有一點點恐懼嗎?”
竊賊聞聽,如實回答道:“是有點恐懼,我一直擔心這些雞是不是有害禽流感!”


16、甲:聽說你女兒生了個大胖小子,恭喜!
乙:多謝,多謝!
甲:她結婚不是剛剛5個月嗎?
乙:哎,都怪我從小嬌慣她,沒受過任何罪。她這是吃不了十月懷胎之苦,所以就提前生了!@房鐘客


17、老師:同學們,這是我們來自日本的友人,他們父子倆這次到我校訪問……
那日本爸爸用中文接道:我叫龜田一郎,請多多關照!這是我……
小明大叫:我知道我知道!這是你的龜兒子!……@越溪散人


18、老婆:“親愛滴,今天有銀上門來推銷。”
老公:“推銷啥?”
老婆:“說是獨守空房滴宅男宅女幸福生活之必備物品!”
老公:“充氣娃娃?”
老婆:“充你妹,方便面!”


19、老婆:“親愛滴,你有木有闖過紅燈?”
老公:“小時候有過!”
老婆:“為嘛闖紅燈泥?”
老公:“因為有個大美女一路對俺緊追不舍,非要跟俺滴屁屁發生親密關系,俺寧死不從才不得不闖紅燈。”
老婆:“到底咋回事泥?”
老公:“她一邊追俺還一邊叫喚:‘小兔崽子別跑,看老媽不揍滴你屁股開花!’


20、甲:“俺單位同事借俺滴錢總是不肯還,氣死俺了!哥們兒你給想想法子唄!”
乙:“這有何難?俺精心推薦以下幾種討債良策:一、請討債公司滴銀幫你去討。”
甲:“不行,太貴,得不償失!”
乙:“二、請律師發律師函,再不還錢就告他。”
甲:“不行,太貴,得不償失!”
乙:“三、雇幾個小混混兒,告訴他不還錢就輪了他。”
甲:“不行,太貴,得不償失!”
乙:“你買張大字報貼你們單位大門口,曝光他欠賬不還滴無恥行為。”
甲:“不行,太貴,得不償失!”
乙不耐:“俺說大哥,他到底欠你多少錢?”
甲:“一塊!”


21、老婆:“親愛滴,俺想去紋身。”
老公:“你想紋嘛?”
老婆:“俺想把老公你滴臉紋在俺身上。這樣咱倆就能時時刻刻在一起鳥!親愛滴,你也把俺滴臉紋在你身上好么?”
老公:“好滴,不過紋在哪里俺自己做主行不?”
老婆:“行啊,你想把俺紋在哪兒?”
​老公:“腳底板!” @閑閑寶豬


22、老唐病了躺在床上,小孫子圍在床邊問:“爺爺,啥叫‘重于泰山,輕于鴻毛’?”
老唐語重心長地講了一大通關于生死的理論,小孫子迷惑地說:“壯壯的爺爺讓車給軋死了,賠了好多錢,是不是就是‘重于泰山’?”
老唐苦笑了沒說話,小孫子接著問:“你要是死在床上,沒人給咱錢,應該是‘輕于鴻毛’吧?”
老唐一下子噎住。


23、老唐在樓下和一鄰居老頭聊天,老頭興奮地說:“我今天一大早撿了一百元,怪不得左眼老是跳!看起來‘左眼跳財’還是挺靈的嘛!”
老唐聽了,忙說:“別只顧高興,很可能是假的。”
那老頭拿出來仔細一看,還真是假的,問老唐:“你怎么知道是假的,你丟的?”
老唐:“這還不簡單,因為你的左眼是假的!”
老頭摸摸他的假左眼,郁悶的不吱聲了。。。@建哥


24、一位小伙子急匆匆的趕路,突然前面的大娘滑到在地,小伙子正好在大娘的身后,見此景小伙子立刻倒在地上。大娘很驚訝。過了一會兒小伙子起來了。
大娘驚訝道:“你怎么自己起來了?”
小伙子:“我內急,要上廁所,總不能尿褲子吧!”
突然旁邊走過來一位男子對小伙子說道:“兒子,學碰瓷也要積累經驗,下次爸爸給你買幾個尿不濕穿上。”


25、一對戀人躲在南瓜架下竊竊私語。
突然頭上落下一泡鳥糞。正好落在了男子的頭上。
男子對著天上的麻雀大聲喊道:“沒看到這里有兩個人么?”
麻雀笑道:“不好意思,我看到了兩個人,但是我一次只能拉一泡屎。”@nanshanyuzhu


笑話集原創笑話精品展第五十二期

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