笑話集原創笑話精品展第七十四期

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1、露絲躺在床上,赤身裸體讓杰克為她畫素描。
兩個小時過去了,露絲不滿道:“親愛的怎么回事,你不是說只要一個小時就能畫好嗎?”
杰克道:“本來我是這樣認為的,可你一脫掉衣服,我覺得得三個小時才能畫完!”
露絲好奇道:“為什么呢?”
杰克苦著臉道:“你身上那么多贅肉,畫起來費功夫啊!”@因風化龍


2、在飯館吃飯,等了好久最后的兩個菜終于上來了,我們已經餓的不行了,于是我喊:服務員!來一份米飯!米飯等了五分鐘上來了,我和大家說:也許這是這家飯館最快的服務了……
服務員微微一笑說:當然不是了!
二哥問:還有比上米飯還快的服務嗎?快說說是什么?
服務員嘴里蹦出了兩個字:買單!@我不是二哥


3、老婆:“老公啊,我想買件衣服,好久都沒買衣服了!”
老公:“老婆啊,你看我的這個戒指有點小,帶著有點緊!”
老婆:“怎么,難道你想換個戒指?”
老公:“不,我這叫手頭有點緊!”
老婆:“……”@搞笑無極限


4、小李追你美女,美女拒絕
美女:“我們沒有共同點,不合適.”
小李:“你爸比你大不?”
美女:“廢話”
小李:“你爸比你大,我爸也比我大,這不是共同點?”@呦呦ta爹 


5、追女生就像喝茶一樣,剛開始需要用心去泡,等火候到了才可以品嘗,喝第一口感覺很美妙,然后會開始一個很短暫的享受過程,時間稍微一長,就會變得淡而無味,這個時候,有錢人就會換一杯茶,沒錢就只能湊合著喝了。。。


6、老師:小明,你說一下你對家的理解。
小明:家是一個離開一天特別想回去的地方。
老師:嗯,非常好!!!
小明:老師我還沒說完呢,家還是一個回去5分鐘就特別想離開的地方。
老師:為什么?
小明:因為吃完飯了。。。@小屋視頻-蛋蛋 


7、兒子:爸爸,我不想上學了。世界那么大,我想出去看看!
爸爸:好啊,北京,上海….隨你挑!
兒子:真的,爸爸太好了…
爸爸:好什么好?說,先去哪兒?
兒子:那。。。。先去北京吧…
爸爸:好,我馬上跟你表叔打個電話…
兒子:表叔在北京嗎?
爸爸:是啊,他在北京搞建筑,那正好缺個和泥的….
兒子: 啊…爸爸,我上學去了….@寂來聊


8、老師:小明,怎么剛才你還精神十足,這一會兒就萎靡不振了?
小明:我太失望了!
老師:怎么?我講的不好?
小明:你一上課就說這節課講‘自由裸體’,我興奮得睡意全無,誰知道聽了半天才聽懂是‘自由落體’!唉····
老師:你··滾出去!@建哥


9、老公:我伸手扯下她薄如蟬翼的衣服,伸出舌頭舔了舔她嫩出水的臉頰,順勢吻上了她的嘴唇,用力吮吸著…
媳婦伸手就是一掌:MD,吃個葡萄你至于說的這么銷魂嗎?


10、一二貨朋友剛進一公司,中午去公司食堂吃飯,碰見領導趕緊過去獻殷勤。
領導吃完了他趕緊從兜里掏出來衛生紙給領導擦嘴,領導當眾表揚他細心,這二貨裝謙虛,結果一緊張說:“哎呀,平時也不帶紙,早上去廁所沒用完就放褲兜了!
領導的臉明顯抽搐了幾下,然后。。。我朋友就失業了!@淺隨年華


11、我這人有一毛病,出外應酬酒喝多了,回家就呼呼干活,打掃衛生,把屋子收拾干干凈凈后,就蒙頭大睡。醒來后,我竟然不知道是自己打掃的。每次都跟媳婦說:“你真能干,把屋子收拾得干干凈凈!”
趕巧一次,我喝酒回來,不知道為什么收拾一個房間后,就睡著了,醒來后發現就只有一個房間干凈,對媳婦說:“你要收拾屋子,就都收拾干凈,別整得不利索!”
媳婦一聽,不高興了:“你挺大老爺們咋啥事都管呢!以后啥事不用你操心,你只顧喝酒!”@蜜桃熟了時候


12、公交太擠,我和同事好容易擠出一個地方,我掏出手機打開qq,開始偷菜,經過幾站地,馬上要到站了,同事捅我:“偷點得了,馬上要到站了!”
可能是聲音大了些,我發現車內所有的人都盯著我們。我笑了拿出手機再他們面前晃,“我是偷菜!”
可是一位白發蒼蒼的老大爺還是把他拎的菜筐往后移,一本正經地說:“偷東西不都是從小處偷起!”@笑傲江湖女俠


13、老婆:“老公,你不愛我了。”
老公:“怎么會?”
老婆拿著一張老公與一個女孩的合影質問道:“自從這個女孩出現,你對我就沒有以前好了。”
老公:“別鬧!”
老婆:“我才沒鬧,你總是給她買吃的,買穿的,還有…你經常晚上趁著上廁所偷偷去親她,你別以為我不知道。”
老公:“尼妹,連你女兒的醋你也吃啊!”@小小穎


14、老財主家有三個兒子,老大和老二精于事故,老三卻顯的很憨傻,,他們都想多得財產。
恰逢財主過壽,老大作詩:南山不老二仙松,松下三只小猴精,精神尤在松故去,去寒蔽日是為兄。
老二暗想,這老大的話說的也太直白了,看來家產必然是想自己多得了,他吟道:三只小魚江中游,身后護持乃家翁,若有激流穿胸過,我便橫體作先鋒。
老三自然知道他們這是在做什么,繼續裝傻沖楞:三只小犬家中臥,一強一勇一破落,哪天爹娘忘喂食,餓死小三也不過。
二老一想,可不是嘛,三個兒子,老三最傻,不能不給這傻子多留點財產啊。@woailion


15、唐僧說:悟空!你為什么總不聽為師的話!
悟空說:師傅,我在五指山下足足壓了五百年!你為什么不四百年就來救我,讓我受苦了!
唐僧聽了,仰天長笑,說:你這猴頭,你壓四百年時候為師出生了嗎?@笑看世間繁華


16、“老板,結賬。”
“先生,你一共吃了三串烤面筋,一串是……”
“老板,別這么啰嗦了,直接說,多少錢,四舍五入,整數好算,最好抹個零。”
老板一聽不開心了:“先生,你一共才吃了四塊五,算你四塊不行嗎?”
“老板,不是說了嗎?四塊五毛錢四舍五入算做十塊,然后再抹個零。”
老板:“尼瑪,一塊啊!!!”@往事如風


17、老婆:今天單位領導批評我了,說我不會來事!
老公:我覺得你也有點,必須改正。
老婆:那我怎么改正呀!
老公:要從一點一滴做起。
老婆:舉個例子,
老公:比如這個月我的零花錢,要主動送來。
啪啪,送你兩個耳刮子。。。老婆怒道@我是小鳥


18、唐僧:“悟空,你又踩死只螞蟻了,出家人不能殺生!”
悟空:“師父,你走路你也會踩到。”
唐僧:“你沒看到為師騎著馬嗎?”@吳宏光


19、我生日那天, 發小送我一個長長的精美包裹的禮物。打開后,更是清新可人, 一個貴重的塑料娃娃。發小問:“喜歡嗎?”
我說:“當然喜歡!謝謝你送我一個媳婦!”
發小說:“我夠意思吧!”
“夠意思!夠意思!”我笑著說!
“那你也做點夠意思的事情,你現在有媳婦了,你就停止追求麗麗吧, 讓我一人追吧! ”
“啥—啥—”@因心因心因心


20、女胖子在拼命吃東西。
母親訓斥道:“都胖到沒有男人肯接近你了,還這么吃吃吃!”
女胖子道:“那是因為我還不夠胖,男人才不肯接近我!”
母親:“這是什么歪理?”
女胖子:“假如我胖得像地球,萬有引力夠大,男人不只得接近我,還得圍著我轉呢。”


21、詩人對心儀的女孩吟誦道:“當我遇見你的時,仿佛雨滴落在了南極,水泥砌在了工地,巖漿流入海里,雛鳥的翅膀終于可以飛起。。。。。。”
女孩不解:“什么意思啊?”
詩人:“就是硬了啊!”
女孩:。。。。。。


22、我是一名高官,經常有人向我行賄,被我一概拒絕!這天,家里床墊壞了,到家具城買了一張,結果老板親自送到我家,而且,這張床墊居然是人民幣做的。
我頓時怒道:“你這是要賄賂我?”
老板忙道:“不不不,絕對不是!首長,你覺得通貨膨脹是什么造成的?”
我淡淡道:“此乃人民幣發行過多,自然就造成物價上漲!”
老板道:“對對對,因為物價上漲,老百姓日子過得苦啊!都怪人民幣太多,這不,為了老百姓,我把這些人民幣放您這里,你不理解我沒關系,但也要可憐可憐老百姓啊!”
我覺得有道理,就收下了。


23、陶淵明離了婚,自己一個人到山里去隱居去了。
有一天在山里摔斷了手,生活無法自理,又沒有什么朋友,只能到前妻家住些日子。
前妻替他洗澡時,禁欲良久的陶淵明勃起了。
前妻笑道:“這小家伙倒是比你有良心!”
陶淵明感慨道:“雞鳥戀舊林,池魚思故淵。”@因風化龍


24、孫悟空和豬八戒誰是官料
一、孫悟空先天條件不足,長得尖嘴猴腮,瘦小枯干,形象猥瑣,上不了臺面;豬八戒則腹部高聳,肥頭大耳,氣派十足,威風凜凜,生就是的官坯子。
二、孫悟空的那雙火眼金睛是個致命的缺點,在他眼皮子下混事,隱私權肯定沒有了,一旦小辮子被這猴頭抓住,以他生性魯莽的工作作風,準得一棒子把人打死;豬八戒做事則睜一只眼閉一只眼,大肚容人,會處理同志關系,具備應有的領導素質。
三、孫悟空愛逞能,喜歡表現自己,尾巴翹得太高,取經路上有點風吹草動,他總是爭先恐后地搶盡風頭,但遇到困難和矛盾就到上級鬧事,有點成績就自以為是,有時連師父都不放在眼里,甚至如來面前也敢掀桌子砸板凳,不知天高地厚;豬八戒則謙虛謹慎,有組織有紀律,能較好地把握住自己的位置,凡事都要請師父拍板,即使有什么意見,頂多在背后發幾句牢騷,從未惹出大亂子,善于維護大局。
四、孫悟空心煩浮氣躁,真要開個會發個言的,他猴屁股能坐得住嗎?肯定超不過三分鐘,這廝就得東張西望,抓耳撓腮,齜牙咧嘴,臉面丟盡,有損領導的形象;豬八戒則臂大肉多,開三天會也不會硌疼屁股,俗話說,“坐得穩方能行得正”,這種人扎實。
五、孫悟空封建思想嚴重,見了女同志尤其見了漂亮女同志,一貫陰不陰陽不陽的,老愛給人家甩臉色砍看,還動不動就懷疑人家,根本沒拿半邊天當回事,有歧視婦女的傾向;豬八戒則懂得尊重婦女,愛護婦女,團結婦女,見了女同志面目可親,一團和氣,深受婦女同志的愛戴。
綜上所述,孫悟空不是官料,當了領導就成笑料了;豬八戒實乃官料,當了領導才不屈這塊好料。


25、七月流火。那天,更是出奇的熱。陽光無情地煎烤著小鎮,天空中沒有一片云,也沒有一絲風,樹葉懶洋洋地低垂著,狗們伸長舌頭,無精打采地瞌睡,唯有知了的叫聲酣暢淋漓。
大街上難覓人的蹤影。人,有時是很脆弱很無助的,天氣的燥熱讓他們遁得悄無聲息。
這時,一個男人赫然出現了。男人豹頭鷹眼,打著赤膊,一身橫肉。男人的樣子很兇,更可怕的是男人的腰上竟然別著一把菜刀,亮閃閃冷冰冰的一把菜刀,在刺眼的陽光下,反射著駭人的光芒。
熱,似乎與男人無關,盡管汗水如注,卻懶得拂一下,依然冷著面孔,昂首挺胸,從容淡定地慢慢踱步。
開始有人出來,關注著男人,關注著男人腰里的菜刀。
就有人猜測:“這人是來尋仇的吧?”
是啊,襯托著這樣的天氣,男人心里的仇恨和怒火已經快燃燒了吧。
也有人懷疑:“就靠一把菜刀嗎?”
事實上,真正的高手有刀或者無刀又怎么樣呢?一把菜刀同樣可以掀起血雨腥風。
有一個老人在嘆息:“今天不知是誰該做鬼了?”
街上的人流越聚越多。天氣是擋不住人的好奇心的。人人都在遠遠的注視著男人,期待著接下來將要發生的故事。
男人停了下來,拿眼使勁地掃了一圈四周。人們紛紛避開了他的目光。
突然,男人放開喉嚨,吶喊了一聲:“磨剪子來,戧菜刀!”@渾渾噩噩 


26、上高中時,大家都喜歡在上語文課時吃零食,嘰嘰喳喳,老師很生氣,死死的盯著我們,卻又無可奈何。。。
后來,換了一個語文老師,人特實在,從來不反對我們吃零食,但大家卻漸漸的戒掉了這個壞習慣。
因為每次有人吃零食時,老師都會走過來和他一起吃。@東北永哥


27、屌絲:女神,我可以喜歡你嗎?
女神:可以
屌絲:那我們可以那個嗎?
女神:可以
屌絲:什么時候呢?
女神:等我們結婚的時候
屌絲:那我們什么時候結婚呢?
女神:等我懷孕的時候
屌絲不解:懷孕的時候?!跟誰懷孕的時候?
女神:跟我現在的土豪男朋友。@Lenovo700


28、甲 你們單位誰最關心你?
乙 當然是我們主任?
甲 主任是如何關心你的?
乙 每次我說錯話,干錯事時,主任都會說,你有病嗎?@zhaogangjian


29、小姐,請問你喜歡做運動么?
喜歡!我每天都按時早起做運動至少倆小時。
你好有毅力,你做啥運動?
化妝!

你們女人都喜歡富二代是不?
你說滴是拜金女,人家喜歡滴是富二代他爹!@閑閑寶豬


30、唐僧師徒來到女兒國,八戒想多玩幾天,又不敢明說。
這天,八戒說:“師父,我想在這里找個人,找到了,我們再西行好不好?”
唐僧問:“為什么要找他,那個人很重要嗎?”
八戒:“是的。”
唐僧:“是誰呀?”
八戒笑著說:“一個男人。”@李紹旺


笑話集原創笑話精品展第七十三期

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