笑話集原創笑話精品展第六十二期

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1、高富帥:“我泡過的妞比你泡過的面還多!”
屌絲淡然回應:“我打過的飛機,比你坐過的飛機還多!”


2、朋友說:小時候我就知道自己不平凡,前生肯定大有來頭。還真是,我昨晚做夢,夢見了盤古大神。大神說,他的眼睛變成日月,身體變成五岳,而我也是他身上的一個部位變化而成的,你知道是哪里嗎?
我笑了笑,道:從你的氣質來看,一定是大神的‘屌絲’變成的。@因風化龍


3、天氣剛熱大街上有一妹紙那穿的讓咱看這就打哆嗦,坐在公園旁邊一老爺子道:這姑娘,看著就讓人想犯錯誤啊。
旁邊老奶奶用殺人的目光微笑道:犯個試試。
老爺子道:我倒是想,我那二兄弟不聽使喚啊。。@a895907230


4、有一天我突然發現自己擁有了特異功能,能夠聽見動物的心聲。
于是我屁顛屁顛地跑到我兩只小狗的面前,努力的聽著。
小狗甲:“這SB又來了。”
小狗乙:“我又要倒霉了。”
小狗甲:“這SB一定又要把我的毛染成不知道什么鬼樣了!”
小狗乙:“誰叫人類都是SB呢!想開點吧。”@qq631096818


5、美國總統奧巴馬在演講:“近十年來,我們美國被兩盞燈照的頭暈目眩,精疲力竭,是哪兩盞燈?”
邊上的副總統拜登有點不自然。
奧巴馬停頓了一下繼續說“一個是本拉登,一個是斯諾登。”
拜登如釋重負,心想:“你小子早說撒,黑老子一跳。”@才才2011


6、上課聽到兩同學在討論電影。
同學甲說:我喜歡用真實感情表演的電影,因為只有這種電影才能打動我。而那些純粹是靠演技虛情假意的爛片我看到就要吐了。
然后我聽到同學乙不屑道:臥槽,看個A片還那么多要求。
。。。@笑死爹了。


7、甲:你知道花當了媽媽嗎?
乙:這誰不知道啊,花生米了。
甲:米是花的第一胎孩子,還生了第二胎,你知道嗎?
乙:不知道。
甲:你的信息不靈呢,花生牛奶了。
乙:是哦。
甲:花還有個私生子呢,知道嗎?
乙:私生子,是誰啊?
甲:是油,花生油,真笨,這你都不知道。
乙。。。@shenlunju


8、兒子:爸爸,給我買房買車吧?
爸爸:買房買車?干什么?
兒子:我找到女朋友了!
爸爸:是嗎?我家有房有車呀!
兒子:不行,女朋友說你們的不算,要我自己有才行!
爸爸:尼瑪,你才10歲,買車你們會開嗎?買房你們能生活自理嗎?
兒子:我也是這么跟她說的,可女朋友說都買了后你再給我們請個司機,雇個保姆就好了!
爸爸。。。@寂來聊


9、兒子:爸爸,爸爸,快來家啊。
爸爸:兒子,我在上班呢。你媽不是在家嗎?
兒子:爸爸,不得了了啊,媽媽想到了了更有效率的辦法。
爸爸:這是好事啊——她怎么想的?
兒子:她想一邊給我洗澡一邊給我洗衣服,然后我自動穿著衣服出來了。
爸爸:啊?還有這樣的辦法?你媽真聰明!
兒子:可是,我都快在洗衣機里轉暈了。@yzhhomor


10、周末的上午,老公又犯錯誤了。
老婆:“去吧,跪四個小時。”
老公:“老婆,兒子在房間里做作業,看見了不太好,對他幼小的心靈是個反面的影響,要不,等兒子做完作業出去玩的時候再跪?”
老婆想想也是有道理,就同意了:“好,就聽你一次。”
過了一會兒,老公走進兒子的房間,小聲地惡狠狠地說:“今天不準出去玩。”


11、電視正在播放新聞:空客A320飛機在法國墜毀。
兒子叫道:“爸爸,快看,飛機墜毀,死了320個人。”
媽媽馬上說:“既然是空客飛機,就是飛機上沒有人,怎么會死這么多人?”
爸爸不緊不慢地說:“飛機掉下來砸到地上的人……”


12、鑫胖訪問中國,參觀中國的空軍部隊。
秘書偷偷地指了指中國的殲31飛機,小聲地說:“豬席,那就是老大哥最新研制的隱形戰斗機。”
鑫胖生氣地說:“你騙誰呢,隱形了怎么還看得見?”

13、鑫胖召開國家級會議,商討一些國家大事。
鑫胖:“我們也學學唐王,派人去取經。”
部下問:“去哪里取?”
鑫胖:“中國啊,我們往西走,不就是中國嗎?”
部下問:“我們主要取哪方面的經,發展經濟的還是發展科技的?”
鑫胖:“減肥方面的……”


14、甲:“前天買了一個超長待機的手機,昨天就派上了用場。”
丙:“什么用場,接到了重要的電話?”
甲:“不是,去縣城玩,花光了錢沒錢坐車回家,一路上玩著手機就走回來了,走了四個小時呢……”@李紹旺


16、甲:這浴池真美,噴頭還伴隨著音樂律動!
乙:是啊!噴出的水有長有短,無需自己手動調節,真爽!
甲:簡直比洗溫泉浴還舒服,周圍還有花草樹木環繞!
乙:人還少,就我們倆!關鍵是免費!而且不限時間!
甲:這么大熱的天,看旁邊那幫傻B還在那傻愣著,也不來洗一洗!
乙:就是……
這時,旁邊一位看客實在受不了了,打個電話:“喂!110嗎?這里有兩個精神病大白天竟然在小區廣場噴泉里洗澡,你們能不能趕緊來把他們拖走!”


17、蜻蜓想掙點外塊,跟蜜蜂學會了用嘴采蜜!可是等到自己親自采摘了,還是失敗!于是問蜜蜂。
蜜蜂笑了:“你給花朵嗡嗡唱歌了嗎?我們是給花朵唱歌,花朵作為交換讓我們采蜜,而你上去就采蜜,那是偷,人家能同意嗎?”


18、單位夜班門衛老頭心情不好,我陪著喝酒,喝到迷迷糊糊才回家!
半夜突然被老頭電話吵醒!老頭說:“壞了,大門、值班室的鑰匙不見了!”
我不客氣地說:“你說你,看門的把門鑰匙弄丟了,這叫啥事吧!”
第二天早晨上班,我發現兜里鼓鼓囊囊,一掏是大門、值班室鑰匙。


19、海關警察發現一個人得得瑟瑟狀,感到可疑,便對他的拎包進行查驗。。。
結果發現大量野生保護動物毛皮和內臟。
當事人當場狡辯,這些東西是假的!
警察大怒:“事實確鑿,你還不承認?”
那人哭笑不得說:”如果不是假的,早晨我吃了里面的熊心和豹子膽,為什么見你們還害怕?”


20、洋教練剛來一天,就對足球隊員發飆:“足球雖然是你們中國人發明的,但是你們的祖祖輩輩就根本不重視足球!有成語為證,什么‘不足為訓,心走余而力不足,不一而足,微不足道,足不出戶,裹足不前,知足常樂……’這些都是導致你們對足球不重視,不思量,不進取的根本原因,要學學我們,動物園單詞ZOO為什么讀‘足’,就是說我們動物都踢足球,何況人呼?”@因心因心因心


21、甲:尼瑪,昨天和隔壁班的那小子約了在校外干一架的……
乙:你被他揍了啊?臉都受傷了……
甲:那倒不是,我一放學就叫了我大哥、二哥一起過去,結果他也喊了一個人,那人一到就把我和我哥干趴下了……
乙:啊,他叫的誰?這么厲害?一個人就干了你們三個?
甲:我媽……


22、老婆緊緊拉住老公:刮大風了……
老公:老婆干嘛,難道還怕風把你刮走?
老婆:嗯……
老公看了看四周:一點都不自信,要是風能把你刮走,這街上應該一個都木有了……
老婆,啪:尼瑪……


23、老公:老婆,快起來了,做早飯……
老婆迷迷糊糊的:嗯……說著轉身又睡了……
老公又拍了拍:老婆,老婆……
老婆,啪:尼瑪,老娘還沒吃早飯呢,哪來的勁給你做早飯……@往事如風


24、小明因為失去了女友,可是也老大不小了,就開始尋思相親了。
小明去了相親會場,看到了女孩,笑嘻嘻的說道:“美女,你可長得真漂亮。”
這一句話,就讓女孩臉色羞紅,女孩有些害羞的說道:“你這么會說話,怎么還會被剩下啊,你是做什么工作的啊。”
小明說道:“我是搞美食的,我的理想就是弘揚我們中華的民俗,把中國的民間美食推廣起來,走出中國,走出世界。”
女孩笑了笑道:“什么樣的美食啊?”
小明接著說道:“就是在周邊社區游走,遇到想吃的就停下來做一些,雖然很普通,但是很多人很喜歡吃。”
女孩接著說道:“在直接點呢?”
小明嘿嘿一笑道:“崩爆米花。”


25、今天上西餐廳吃飯,看到一哥們手捧鮮花,臉色真誠的跪在地上,看著坐在自己身旁的女孩說道:“求求你,嫁給我好么。”
我本能的起哄道:“嫁給他,嫁給他。”
似乎西餐廳的人都被我的喊聲鼓動起來,都紛紛喊道:“嫁給他,嫁給他啊。”
這時候西餐廳的老板跑了出來,走到那哥們面前說道:“兄弟,我允許你帶個充氣娃娃吃飯已經夠給你面子了,你不能這樣啊,這樣我都沒法做生意了啊。”@我朋友叫劉正偉


笑話集原創笑話精品展第六十一期

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