笑話集原創笑話精品展第八十期

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1、一屌絲去找巫婆算命求姻緣。
巫婆對他說:“你現在盯著這個水晶球看,就會看到你未來的另一半。”
屌絲看了半天:“我什么也沒有看到啊,你的法術不靈啊!”
巫婆冷冷的說道:“不是我的法術不靈,你沒看到說明你注定單身一輩子!”
屌絲哭了@咖妃補鈣 


2、四哥:我手機沒電了,怎么辦?
二哥:我有移動電源,給你充會兒吧!
四哥:你傻呀?我這是聯通的手機,怎么能用移動的電源呢?
二哥:你才傻呢!我這也是聯通的手機,我怎么就能充呢?
四哥:你是怎么充的?
二哥:真笨!只要把手機卡拔掉不就能充了……
四哥:好有道理呀……@我不是二哥


3、舞會上,一位濃妝艷抹的少婦正在與一男人眉來眼去,一個醉漢晃晃悠悠地走近她:“你長得咋像我媳婦呢?”
少婦見狀,兩眼一瞪道:“醉鬼,你認錯人了!”
醉漢撓撓頭:“看來是我喝多了,不過你長得太像我媳婦了!”
望著醉漢遠去的背影,少婦捂著胸口忐忑不安地嘀咕道:“天吶,差點嚇死我了,幸虧老公喝多了!”


4、工作五天沒周末兩天干事多,
老師一學期沒一假期收入多,
公立學校沒私立學校生源多,
學生吃食堂沒吃小餐桌的多,
老師堂上沒有補習班教的多,
…………
你要問校園里怪事咋這么多——
盼子女圓大學夢的越來越多,
過奢侈生活的老師越來越多!


5、甲:你死后是想上天堂,還是想下地獄?
乙:尼瑪,在人世買不起房子,流浪了一輩子。到了那邊我想有個家,到時就看哪邊的房價便宜吧!@房鐘客 


6、甲:我怎么感覺你每天上班都無精打采的呢?
乙:因為我單身啊。
甲:這跟你單身有什么關系啊?
乙:你傻啊,一個人寂寞長夜看島國愛情動作片,能有那么快睡嗎?怎么都得整個半夜三更,搞點東西出來吧,能有精神嘛!


7、臺風來了,各位請注意保管好自己的女朋友哦,凡是100斤以下的要注意看管好啊,要是不小心風吹到我家里,反正我是不會還的;
超過150斤的一定要加固好,要是被風吹了砸壞我的房子可是要賠的哦! @Henson   


8、老師:今天我們講講什么叫開方和怎樣開方?
小明:老師,這怎么好意思大庭廣眾下講?
老師:????
小明:關于開房的問題我們都心知肚明,心神領會,要不我們私下交流?
老師:你··滾出去!


9、一只老鼠到豬圈偷吃,被狗發現了逮個正著。
老鼠氣憤地嚷:“你這不是吃飽了撐的?怪不得人說‘狗拿耗子多管閑事’?”
豬聽了卻笑嘻嘻滴說:“你那是看問題的角度不對,叫我看,這叫‘遠親不如近鄰’!”@建哥


10、下班回家,肚子好餓,剛走進屋子。。
老豆笑著說:乖女兒吃飯了嗎?
我感激的搖了搖頭道:沒呢老豆。。
老豆點頭道:廚房買好了菜,去做吧!!
我:。。。。。
第二天下班回家,剛進屋。。
老媽又笑著問:乖女兒吃飯了嗎?
我怕在去做飯,于是點頭說:吃過了媽。。
老媽抬頭大叫道:老頭子,孩子吃過了。大盤雞端上來吧,一會把旺財拉過來,我們兩個吃不完!!(大盤雞,我的最愛)
然后老媽溫柔的看著我說:進屋休息吧。乖!!
我:。。。。。
第三天下班回家,剛進屋。。
老豆老媽剛準備說話,我伸出兩手,投降道:我錯了~我明天就去相親,好嗎!!
老豆老媽對看一眼,老媽點頭道:乖!!媽一會叫你吃飯。。
可是我進屋后明明聽到老豆在對老媽說:你看看,我說女兒堅持不了三天吧,快點給錢。。
老媽狠聲道:羊毛出在羊身上!!害我輸了錢,這個月做飯,不給她放肉!!!
我:。。。。。。


11、每天早上去學校,總是帶包零食。。每次還沒打開包都被一群狼給搶完了。。看著他們淫笑的樣子,真是無奈。。
今天又帶了一包零食,進班里又被搶光。
上課期間。。搶我零食的那群,一個個舉手:報告老師,憋不住了,我要上廁所。。
看著他們一個個臉紅脖子粗往外跑的樣子,哥欣慰仰頭看著天花板陰笑道:總算出了口惡氣,看來這包豬飼料真的沒白拿。。 @快樂的小螞蚱 


12、動物界舉行美食調查座談會,當然人也參加。
調查員:什么東西越臭反而越香。
人:臭豆腐。
禿鷹:腐肉。
屎殼郎:便便。@笑的月華


13、今天去媳婦家吃飯。飯后,小姨子用腳在桌子下踢了我幾下。
我假裝不知道,她又踢了我幾下出去了,我跟著出去了,小姨子把我拉進廚房晃著胸嬌聲道:姐夫,借我點錢行嘛?
我扭過頭為難道:錢都是你姐在管著呢!!
小姨子拉著我的手道:你如果借我錢,我就讓你。。
臥槽,心里激動的那叫個停不下來。。
我扭身解鞋帶去了,這時聽到小姨子無奈道:看到了把姐,我說姐夫沒私房錢吧。。
這時老婆來到我身邊點頭道:不錯,以后一個月加100生活費。。
我激動的點了點頭。。
小姨子問:姐夫,你抖什么?
我說:激動了。
然后把藏在鞋墊下面的銀行卡又慢慢的塞了回去。。差點斃命。。


14、今天和女友去吃飯,到飯店門口女友不小心把一位老大媽撞倒了,臥槽,完蛋了,沒管女友趕緊去扶老大媽,這時女友哭著大叫著:啊!快!快!老公,我們的孩子…快救孩子!
這時女友躺在地上捂著肚子大喊著,剛把女友扶起來,這時哪來還有老大媽的蹤影..
哇塞,我女友太理智了。。。
這時我親了女友下道:你太聰明了。。
女友站起身來得意道:三年影視學院不是白上的。。


15、今天和10歲小外甥一起下館子,旁邊那桌有三個渾身紋身的胖子一直在猜拳:六啊六,五魁首,四季紅,聲音還很大,臥槽頭都要炸了。
這時小外甥站起來拿著他的玩具手槍走到他們身邊,往桌子上一放,怒聲道:踏馬的,我大哥吃個飯,你們吵個JB!頓時三個胖子瞪著眼朝我這看來。
我假裝鎮定的向他們抱了個拳!!三個胖子也有模有樣的回了下。
小外甥拿著槍回來坐到我身邊沒再說話,三個胖子也沒在吆喝。我用手掐著自己那顫抖的腿,他瑪的差點尿都嚇出來了。。@快樂的小螞蚱


16、老師:小明,你家都有什么人?
小明:老虎,熊,豬………
老師:噢?你家開動物園的嗎?
小明:不是……
老師:那你家哪來那么多動物?
小明:爸爸說媽媽是我們家的母老虎,媽媽平時總是喊爸爸‘看你那熊樣’,他們倆經常罵我‘笨的跟豬一樣’………
老師:…………@寂來聊


17、鐘馗聽聞南方有妖怪做亂,他立即下界來了。
來到那個有妖怪的國度,他化身成一個俊俏的美男子。多年的經驗告訴他,化身成美男子辦事方便。
他隨時向當地人打聽妖孽的下落,當地人帶他來到了妖怪聚集地。當即亮出了法寶降妖,不過完全沒反應。鐘馗道:沒想到,現在的妖精修煉的怎么厲害。接著又放了幾個大招,但是絲毫沒作用。鐘馗氣得吐血而亡。
來到地府后,閻王告訴鐘馗:那些妖怪是人妖,法術當然對他們不起作用。@向太陽微笑


18、病人:醫生,求你趕快給我拿掉這玩意吧。
醫生:你當時不是要裝助聽器的,這個助聽器不是效果很好,也隱蔽,別人看不出來。
病人:尼瑪,就因為這,我的心臟受不了了……
醫生:你聽得到了,對心臟有什么影響?
病人:天天聽到子女吵著分財產,我的心臟會好?


19、飯店老板拿著欠條:兄弟,你看,這欠條都……是不是能……
老板一看欠條,伸手:拿過來吧……
飯店老板趕緊把欠條遞過去:兄弟,你可還錢了,我也是小本生意……
老板轉身把欠條放在封塑機上,一會又遞給了飯店老板……
飯店老板:兄弟,你這是?
老板:我給你免費封個塑,你看看又不好好保管,欠條都爛了……


20、甲:聽說你辭職在家專業畫畫了?
乙:嗯……
甲:現在畫的怎么樣?是不是賣出去了?
乙:目前已經賣了車子,估計就要賣房子了……@往事如風 


21、我跟哥們一起去問禪師:“將來我們能干什么?”
禪師問:“你們都姓什么?”
我們說:“我兩都是扁村的也都姓扁!”
禪師拿來一件粗布衣,還牽來了一匹馬,讓我們每人選一個,哥們有些貪心搶先選了那匹馬,我只好穿了那件粗布衣,禪師微笑著說,這就是你們將來的職業。
………..
后來,我做了編輯,哥們成了騙子。@趙修才


22、看了新聞,為消防官兵致敬,更為救火過程中犧牲了的英雄們惋惜和難過。
于是,我在狀態中寫道:不能等爆炸過后再救援嗎?他們也是孩子,也是父母心中的寶貝。
看著很多人點贊之后,我鄭重地寫道:如果非得要人去,就讓我的前男友去吧。


23、老師發現最近班里的同學變懶了,早上不出操,晚自習不到,作業不完成,考試成績直線下降。
為了改變這一現狀,課上老師展示了一張:一位六七十歲的老奶奶修車的勵志照片。展示完之后,老師讓大家發表感想。
甲:我們一定要像老奶奶學習。
乙:我們應該把老奶奶的這種精神用到學習上。
丙:那些碰瓷的,組團騙人的,真該感到慚愧。
丁:觀察事物時我們要注意其細微之處,你們看老奶奶旁邊那女的腿怎么樣?@重返愛情823


24、甲蟲和屎殼郎是鄰居,甲蟲天天看到屎殼郎推著屎球回家,終于有一天忍不住地問道。
“屎殼郎兄弟!這個這么干,你天天吃,不渴嗎?”
“你懂個啥呀,稀的我一般當場就吃了!”


25、動物學校里,老師想鼓勵學生做個勤勞的孩子,說道。
老師:同學們,你們要自己動手,豐衣足食,做個勤勞的好孩子,不要以為天上會掉餡餅。
學生:老師,餡餅是什么?
老師:就是人類的一種食物,比喻好吃懶做的人類,就等著天上會掉吃的下來。
屎殼郎:老師,天上真的會掉吃的東西!
老師:啊?你見過?
屎殼郎:是啊,經常有鳥屎從天上掉下來呢!
老師和眾學生狂嘔……..@笑的月華


笑話集原創笑話精品展第七十九期

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