笑話集原創笑話精品展第七十七期

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1、這兩天聽說要刮大風。那么晾在陽臺的衣服可怎么辦?這可愁死我了,你說我是去一號樓女生宿舍下面等著,還是二號樓女生宿舍下面等著呢?@付程程


2、今天和兩個男同學一起去上廁所。其中有一個二貨同學問:你們解大手時是先拉屎還是先撒尿啊?
我說:我是先撒尿后拉屎。
另一個男同學說:我是撒尿和拉屎同時進行。
這個二貨同學聽后回答:你們太笨了,應該是先拉屎,把屎拉完后再撒尿。因為如果忘帶紙了話,就可以用手擦屁股,然后撒尿把手上的屎給沖干凈啊!@想精想怪


3、我們經理有些結巴,
有一天經理正給我們訓話,突然他電話響了,經理很猶豫接不接電話,這時,小王拍馬屁說:“經理,接吧,接吧”
經理臉通紅:“你……你……你他媽敢罵我!明……明天別……來了!”


4、一富翁做勵志演講富翁:“要成功就得不斷努力,我20歲擺地攤賠了,30歲開工廠賠了……直到56歲那年,有個富家少爺扶我過馬路。。。@呦呦ta爹 


5、兒子放學回來:爹……爹……
老子一聽沖過來,啪啪就是兩耳光:叫尼瑪逼,不準叫爹……
兒子哭著問:我不一直都叫你爹嗎?
老子手舉起來:臭小子還叫?老子看著股票正揪心呢,你還敢叫?
兒子:那我該叫你啥?
老子:大家長……@往事如風


6、今天我和女朋友求婚了!
我:親愛的,雖然我沒有小王那么有錢,不像他有房有車,能買很多很多你想要的,但是是我愿意一心一意只對一個人好!你能嫁給我嗎!
女朋友聽了都快哭了!
我:不要這么感動!我你一定會為你好的!
女朋友:你丫的,為啥不早告訴我小王這么有錢,他現在結婚沒!
我當時就呆了!


7、我:老婆,我今天晚上我肯定讓你在床上尖叫,讓你刺激個夠!
老婆:就你,哼,我才不信!
我:那你晚上等著!
到了晚上睡覺時,我突然大喊:“老婆,被窩里有蟑螂!”
剛說完,就聽到老婆大叫一聲:“啊!”
我得意道:“老婆,我有木有讓你尖叫啊!”
老婆:“滾尼瑪蛋!!!”@゛出事兒別怕ゝ有110呢、 


8、一傻子前幾天去銀行ATM存了一筆錢,結果這幾天家里急用錢,老爸讓傻子去銀行把錢取出來。
傻子慌慌張張去了銀行,站在ATM取款機前,傻子急的大哭,銀行工作人員急忙趕過來,問道:“怎么是銀行卡丟了么?”傻子搖搖頭。
工作人員又問:“那是銀行卡密碼忘了么?”傻子又搖搖頭。
工作人員納悶了:“那到底是怎么了啊?”
傻子哭喊道:“我忘記了上次把錢存到哪個機子里了!”


9、男朋友非常摳門,終于決定帶我出去吃飯,去一個非常豪華的西餐廳。
我感慨男朋友真的是愛我的,還是很舍得為我花錢的。
坐了好久,男友喊服務員:“能不能給我把著幾個菜熱熱,我女朋友胃不好,不能吃涼的東西!”
服務員委屈到:“先生,真的不是不給你熱,主要是……”
男友打斷說:“少廢話,去把你們經理叫過來!”
我再也忍不住了,對男友說道:“算了算了,我們去路邊攤吧!”
男友也無奈道:“好吧,這破地方,我們再也不要來了!”
臨走的時候,服務員拉住我說:“小姐,這男朋友還是趕快踹了吧,從進門到現在,一個菜不點,非要熱上一個顧客吃剩下的菜,這扣到家了!”
我點點頭:“我一會踹不死他!”@搞笑無極限


10、表妹小靈打電話給我:“哥,我在學校闖禍了,老師讓我明天帶我爸過去!”
我說:“妹子,這不合適吧,雖說我比你大十歲,但跟舅舅還是有差距的!”
表妹道:“哥,你成熟穩重,大方得體,再合適都沒有了!”
被她一奉承,我就樂呵呵地答應了,第二天,還特意穿了件老式的衣服去!
到了學校,老師一見我,趕緊起身迎接。
我有點受寵若驚,卻聽得老師道:“您是小靈她爺爺吧,大爺,您快請坐!”
我:……@因風化龍


11、我:小朋友,今年幾歲啊?
男孩:3歲….
我:哦,晚上跟誰睡呀?
男孩:爸爸媽媽都在家時跟爸爸媽媽睡,爸爸不在家時一個人睡!
我:哦,為什么不跟媽媽睡呢?
男孩:我不喜歡王叔叔….
我:…………..@寂來聊


12、一朋友居然報了禪修課,我們紛紛不解:平常也看不出來你對禪啊,道啊,感興趣啊?
朋友:哎,別提了,我錯看成裸體課才去報的!


13、俗話說,秀恩愛,死得快。但我是一直不相信的,直到我在網上秀了下我女朋友的照片,結果就被我家長訓斥了一頓,并被迫依依不舍的把心愛的女朋友扔進了垃圾桶。


14、A:我男朋友什么都有,有車,有房,有存款。
B嘆了口氣:我男朋友也什么都有,有自行車,有租房,有貸款。
C長嘆一口氣:我男朋友才是真的什么都有,連老婆都有。@genialdan


15、萬圣節那天,我到一哥們他們學校去。
發現他們正在舉辦萬圣節晚會,隆重至極,比國慶元旦什么還有過之而無不及。
我好奇道:“萬圣節是西方的節日,你們怎么那么看重?”
哥們苦笑:“我們是理工學校,剩男過萬,你說這‘萬剩’節能不隆重么!”
好吧…..


16、填報志愿時,在寫父母職業一欄時,小新猶豫了好久,終于寫下父親“建筑師”,母親“演說家”!
同桌看見了,驚奇道:“認識你這么多年,我竟不知道你爸媽是這職業啊!”
小新笑道:“你忘了么,我爸爸天天打麻將砌長城,不就是建筑師么!而我媽媽天天罵我爸爸,沒一句重復的,不是演說家么!”
同桌竟是無言以對!@因風化龍


17、大壯相親無數,可大多由于他舉止言談粗魯而告終。
于是,介紹人一再囑咐要文質彬彬。這次,大壯強壓本性咬文嚼字:“女人就像一本書,要慢慢欣賞才能讀懂!”
女孩不好意思地問:“那你到現在讀了幾本書啊?”
大壯得意滴說:“我文憑雖低,但還是很喜歡讀書,不過我也不是什么書都讀,一般都是先打開包裝看看好不好看,再決定讀不讀!”
還沒等說完,女孩已經起身離去。


18、大壯學著趕時髦,也在網上和網友聊天,特別熱衷和女網友聊。這不,正和女網友聊得火熱,還是視頻聊天。突然,女網友說:“你給我充電話費,我就讓你看我‘露三點’的照片!”
大壯欣喜若狂,立馬毫不猶豫為其充了五十元話費,正按捺不住激動的心情等著看照片呢,女網友的照片傳過來了,特寫!戴著手表,手表顯示的正是三點!下午三點!@建哥


19、一只狐貍對老虎說,其實他才是真正的動物之王,老虎不相信,狐貍就對他說,“我走你的前面,你就跟在我的后面,你看看那些動物怕不怕我。”
老虎就照做了,果然,動物們見到狐貍都驚慌失色地逃走了。老虎大驚,沒想到狐貍說的是真的。
看到老虎的樣子,狐貍很得意,并說道,“怎么樣,害怕了吧。”
老虎生氣地說道,“一山不容二王,我要把你打敗,這樣動物之王就只有我了!”
聽到老虎的話,狐貍也大吃一驚,來不及逃走,就被老虎抓住,就這樣,狐貍被老虎吃掉了,老虎成為了真正的動物之王…………@笑的月華


20、老婆生理期,易暴躁。說話不當惹其怒,她披頭散發的在屋里翻騰了一個小時,不理我,我默默的為其做飯以道歉。忽然她大吼一聲,我忙跑到她面前柔聲細語:“怎么了老婆,哪里不舒服嗎?”
老婆惡狠狠的看著我:“你是不是又把我藏起來的方便面給偷吃了。”
我忙安慰:“老婆,你是不是餓了?我剛剛為你煮了愛心紅燒牛肉面,馬上就好。”
誰知她一把揪住我耳朵狂吼:“那是讓吃的嗎?那是讓你跪的!我找了半天就丫的讓你這么煮了。”
天吶,幸虧我煮了。不幸中的萬幸啊。@布谷鳥 


21、學車的時候,輪到一妹子開車。到了一個連續急轉彎下坡路段,教練提醒這個妹子:“前方的路標表示什么意思?”
妹子嚇得花容失色:“媽呀,前方有電啊!”@唐伯虎 


22、老師:小寶,你爸爸最喜歡什么?
小寶:書!
老師:他喜歡什么類型的書?
小寶:他最喜歡言情類的書,最討厭恐怖類。
老師:舉個例子。
小寶:言情類的比如‘女秘’書,恐怖類的比如‘結婚證’書、‘家長通知’書……@閑閑寶豬


23、放暑假了。。女兒和老婆坐在床上看電影。。女兒道:媽,你看電視那當爸的,從不給女兒錢,就是一張刷不完的卡。。
老婆道:那都是騙人的,你爸對你多好啊。。
坐在旁邊的我心里好感動。。
女兒又說:要是有個男人給你一張刷不完的卡呢。。
老婆:那就跟他走啊。。
女兒接著說:那記得一定帶上我。。
頓時我凌亂了。。。@快樂的小螞蚱 


笑話集原創笑話精品展第七十六期

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