笑話集原創笑話精品展第六十四期

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1、老婆騎車外出,晚上才回來,發現忘了帶車庫鑰匙,讓我從樓上給她扔下來。
我一下把鑰匙甩下來,結果掉進花叢中,找不到了。
老婆大罵:你個笨豬。于是我趕緊下樓幫助她找。費了半天勁。鑰匙終于找到了。
等我上到11樓卻發現,由于匆忙家里的鑰匙忘了帶出來。。。
老婆:尼瑪啊,沒見過你這么蠢的蛋!你TM去車庫住去吧!@百辯靈蛇 


2、兩位文學愛好者聊天。
甲:“武松打死了幾只老虎?”
丙:“你有沒有看書?這么簡單的問題還要問,當然是一只。”
甲:“你傻了吧,打死了兩只好不好,一只是景陽崗上的,一只是大哥家的。”@李紹旺


3、大頭在二丫的要求下買了一臺新洗衣機,二丫說道:“大頭,洗衣機是你花錢買的,洗衣機所有權屬于你的還是屬于我的呢?”
大頭一愣,不知說什么好。
“快點!洗衣機到底屬于你的還是屬于我的?”二丫逼問。
“是屬于我的。”大頭額頭冒汗了。
“嗯,”二丫點點頭,“你的東西我不敢動,以后只能你才有洗衣機的使用權。”
大頭急了:“不不不,我就大度一點,洗衣機屬于你的,好不好?”
“你是想無償轉讓洗衣機所有權?”
“對對對。”
“那好,我也不能太貪心了,我們要平分一下權力:我有洗衣機所有權,你有洗衣機使用權。”@yzhhomor


4、早晨,老唐準備送小孫子去幼兒園。看到孩子眼角不干凈就說:“擦干凈眼屎!”
小孫子調皮地說:“爺爺,你看眼有眼屎,鼻子有鼻屎,耳朵有耳屎,那為啥嘴巴沒屎?”
老唐急吼道:“你屁話真多,敢緊點,別遲到了。”
小孫子不高興地嘟噥:“原來屎沒有,有的是屁!”
老唐窘迫地搖搖頭。


5、老婆坐在沙發上看電視,嘴里不停地吃著零食,一會兒花生瓜子,一會兒蘋果橘子。
老公嘆口氣說:“一邊吵著要減肥,一邊甩開腮幫子胡吃海喝,你屬啥的啊?屬豬吧?”
老婆眉頭一揚:“我屬蛇的你不知道?而且是貪吃蛇!”說完又大吃起來。


6、大林正在和老婆親熱,酣暢淋漓。
大林得意地問:“我厲害吧?”
老婆嫵媚地笑了:“跟書上寫的可差多了!”
大林不解:“什么書啊?”
老婆悠悠地說:“就床頭那本《‘上下’五千年》!”
大林暈了。。。


7、包青天夫人難產,包大人和展護衛急匆匆趕到醫院。
醫生問:“你是保大人還是。。。。”
展護衛忙說:“這當然是包大人了!”
醫生點點頭,然后問包大人:“你保證嗎?”
包大人連連點頭:“我包拯!”
于是,包青天自此后繼無人


8、學校舉辦聯歡晚會,鳳姐踴躍登臺:“自古英雄愛美女,說實在話,我也愛英雄!那我就唱個《英雄贊歌》吧!”
臺下哄笑聲一片,這時主持的男生示意安靜,大聲解釋:“你們這是不懂鳳姐的心聲啊!”
同學們大惑不解,主持人悠悠地說:“向我開炮啊!”


9、“同志,醒醒!”
“咋了?警察同志!”
“睡得挺香啊!”
“我都習慣了!整天坐火車,就像在家里一樣!謝謝你,還給我蓋好被子!”
“這里不準裸睡!你下鋪的女同志已經投訴你了!”


10、大林有點看不起主任見了經理那點頭哈腰的樣子。
中午在食堂吃飯時,大林見主任過來,就招呼說:“主任,來嘗嘗我帶的蝦皮炒雞蛋!”
主任滿臉堆笑:“你太可氣了,謝謝你!”
大林笑著擺擺手:“不用客氣!這東西能補鈣,吃了骨頭就沒那么軟了!”
主任頓時就黑了臉。。。


11、老唐為人很是摳門,自己獨創了很多節約的方法。
這天早晨,老唐尿急要去廁所,碰巧老伴兒在里面。老唐就敲敲門,老伴兒不高興地說:“等會兒!”
老唐連忙解釋:“你如果在拉屎的話就先不用沖,等我一會用小便沖,這樣能省不少水呢!”
一會兒,老伴兒氣呼呼出來:“你把屎吃了還能省不少飯呢!”


12、大林出差一個月,回來后深情地對老婆說:“我把這一個月虧欠你的連本帶利都補償給你!”
老婆嘿嘿地笑了:“咋補?”
大林抱起老婆就要上床。。。老婆說:“二選一!”
大林不解,老婆慢慢滴說:“按次數你今天得做三十次,按時間你得做三百分鐘!不算利息!”大林差點跌倒。


13、一只貪玩的小蒼蠅,老是飛來飛去的不正經吃屎。
蒼蠅媽媽招呼說:“快點吃吧,而且發揚光盤精神,杜絕浪費!”
蒼蠅爸爸也搖頭晃腦地說:“覓屎日當午,汗滴屎下土,珍惜口中餐,坨坨皆辛苦!”@建哥


14、英雄聯盟,匹配排位,日日月月歲歲。白銀黃金時候,最難應對。三局兩場超神,怎奈他、順風超鬼?掉段也,正傷心,卻逢代練雙飛。
滿地煙灰堆積。中路崩,如今來誰堪退?守著塔兒,獨自怎生保衛?神龍更兼大龍,逼高地、水晶被推。這次第,怎一個坑字了得!


15、陽光明媚,與女友壓馬路,突然之間女友牽起我的手,然后口中碎碎念道:牽著你的手,閉眼跟你走,你就是我的導盲狗!
尼妹。。。我應怎么做。。。把她帶到溝里頭?!!! @老鼠愛吃貓


16、今天是愚人節,可是卻看見有人在燒紙錢。出于好奇,我走上前去問這個人:愚人節是整人的節日,你為什么燒紙錢呢?
這個人說:誰說愚人節只能整人,也可以整鬼嘛。
這時,我奇怪的又問:那你是怎樣整鬼的呢?
這個人悄悄的回答:實話告訴你吧,我燒的紙錢是假的!


17、小紅對小明說:今天我在學校門口撿到了十塊錢。
小明回答:這錢是我昨天掉的那張。
小紅又說:我撿到的錢是十張一塊的啊?
沒想到小明答:這錢就是我的,只不過是被汽車給壓碎了!@想精想怪


18、乞丐甲:老兄,為啥我老要不到錢?
乞丐乙:你要把自己說得可憐還得能引起人家共鳴才行,你都怎么說的?
乞丐甲:我說我被老媽趕出家……
乞丐乙:改了。
乞丐甲:改成啥?
乞丐乙:老媽改老婆……
甲照做果然賺得盆滿缽滿……


19、哥們兒,聽說你從不跟嫂子吵架,你咋忍住的呢?教教咱!
聽歌吧!
聽啥歌?
老婆罵你時就聽‘沉默是金’,老婆揍你時就聽‘越傷越愛’,跪搓衣板兒時就聽‘倍兒爽’,老婆血拼時就聽‘老公賺錢老婆花’,老婆來查崗就聽‘熊出沒’,老婆把你趕出家你就聽‘海闊天空’,趕腳老婆太胖就聽‘新貴妃醉酒’,陪老婆逛街就聽‘奔跑吧兄弟’,老婆跟你哥們好上了你就聽‘有難同當’,傷心掉進婚姻墳墓多年就聽‘時間都去哪兒了’……


20、屌絲男日日祈禱上帝改變自己命運,至誠感天,上帝終于賜給他三個愿望。
屌絲男道:
第一個愿望:俺想要座金山!
第二個愿望:俺想要天下第一美人兒當老婆。
第三個愿望:俺想練成天下第一滴神功!
上帝爽快滴實現了他滴愿望……
屌絲男哭了……不是高興滴,而是桑心滴!
“尼瑪上帝,俺要的不是法海住過滴這座山好不?”
“這就是金山嘛!”
“尼瑪上帝,俺要滴不是人妖好不?”
“這就是天下第一美人嘛!你又沒說要美女。”
“尼瑪上帝,俺要的是神功不是自宮好不?”
“這就是天下第一神功葵花寶典嘛!”@閑閑寶豬


21、從前有只豬,好吃懶做,長得肥肥胖胖的,于是主人都喜歡它,于是很多時候好吃的都給它吃的,其他的豬看了很不順眼,于是合謀污蔑它說把其他豬的飯都給搶吃了,主人得知后很生氣,覺得它被寵慣了,就想宰了它,問它有什么臨終遺言。
它說:我沒做過就是沒做過,清者自清,你要殺就殺吧。
于是它就這樣掛了。后來主人得知實情后很后悔,只能給它起了個好聽的名字:豬自清,來紀念它。
到了地府之后,判官也得知它的枉死,判它下世為太子,本該享榮華富貴,但需要經歷一些磨難。所以它就進入了平民百姓之家。
一天它去打獵的時候,卻被皇宮的人射到了屁股,頓時痛得暈過去了,說到那個傷口,肛門都裂開了,后來這件事被世人得知,笑稱它為豬肛裂(豬剛鬣)。再說回那個射到它的人,馬上送它回皇宮醫治。
之后它適應了皇宮的生活,還跟小燕子戀愛了,但是逐漸相處的過程中,小燕子發現它本來就是流落民間的太子,于是跟皇上說了這個情況并且得到核實了,小燕子因為找到了太子,就被封為還豬格格。
重新做了太子之后,要應對皇宮的明爭暗斗,恰好有幾位太子策劃造反,憑借它的智慧,將它們一網打盡,然后建立了一個新王朝,自稱豬元璋。
多少年過去了,這只豬的前世今生都充滿了傳奇,如今這世,他正在看著笑話,暗自偷笑呢。@陳俊熹 


22、大綱是個資深剩男,在一家醫院干勤雜。
昨天,大綱手提懷抱著東西往一科室送。在自動回轉門處,一位漂亮的護士對他嫣然一笑:“小帥哥,幫我打開門唄!”
大綱聞聽,激動得魂不附體。
他心想,莫非這姑娘對自己有意?這么想著,大綱趕緊用自己的身體蹭動了旋轉門。
見護士進了門徑直走了,大綱緊走幾步追了上去,笑著搭訕道:“美女,你是不是力氣太小,打不開門?”
護士皓齒微露,嫣然一笑:“不是力氣小,是我嫌那門太臟了!”@房鐘客


23、女:老公,有一個厚臉皮大賽,我幫你報名了。
男:什么?我臉皮不厚啊。
女:沒事,慢慢練就厚了。
男:怎么練?
女:厚臉皮,既要有外在的厚,又要有內涵的厚,我給你準備了兩種練習方法。
男:哪兩種方法?
女:來客人時,我當著你的面罵你,不斷踐踏你的自尊,你笑嘻嘻地聽著,這是練內涵的厚臉皮。
男:外在的厚臉皮怎么練呢?
女:我閑著沒事就不斷扇你的臉,什么時候你的臉能承受幾百下重擊都面不改色,厚臉皮就算練成了。


24、過年的時候在外打工的都回了家,我問鄰居大哥在城市干啥的?鄰居大哥說是開店的,“我真羨慕你能在城里開個店,當老板多風光,開店也很辛苦吧?”
鄰居大哥說:“風光談不上,也沒啥辛苦的,也就是晚上在店里住,早晨把店門打開就沒什么事了!”
“噢!開店……看店的吧?”


25、商場里一女人大聲的喊著“妞妞、妞妞……!”一服務員跑過來:“阿姨,你的孩子是不是走失了?”
那女人說:“快幫找找我的狗,它叫妞妞!”
過了幾日,又有一個女人在商場大喊:“毛毛、毛毛……!”
這位服務員趕緊跑過來:“阿姨,商場里是不能帶寵物的!”
那女人著急的說:“看見我的兒子了嗎?”@趙修才


26、清明三天假,安排——
第一天回小學祭奠——那里埋葬了我們的童年;
第二天回中學祭奠——那里埋葬了我們的青春;
第三天回大學祭奠——那里埋葬了我們的理想;
第四天回單位祭奠——這里埋葬了我們的半生…….


27、生財之道
學校教師:我要把三尺講臺變成收銀臺。
高校校長:我要把象牙塔改造成金字塔。
游泳教練:我要把游泳池轉化成資金池。
水利官員:我要把江河系當作銀河系。
林業主管:我要把綠化樹修剪為搖錢樹。@shenlunju


笑話集原創笑話精品展第六十三期

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