笑話集原創笑話精品展第六十九期

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1、老公:你說我是A型血,你是B型血,孩子卻是O型血是怎么回事?
老婆:這都怪你!孩子出生你也不在身邊,當時孩子生下來體弱貧血,必須輸血,好心的鄰居大哥給輸的血,孩子才搶救過來!@我是小鳥


2、4歲的兒子上學回來后,我說:豆豆,你在學校乖不乖?
豆豆:乖啊
我:老師說你乖嗎?
豆豆:是啊
我:真的嗎?
豆豆:真的阿。每次其它小朋友都睡了的時候,只要我一說話,老師就說:豆豆最乖了,我們睡覺覺好不好。@蕾蕾1017


3、小學時期想開的車:勞斯萊斯。
中學時期想開的車:奔馳寶馬。
大學時期想來的車:奧迪本田。
畢業之后想開的車:奧拓QQ。
現在想的是:公交車能不能別TM這么擠呀-_-||@a895907230


4、張二傻聽別人說極限運動蹦極很好玩,于是便一個人去嘗試。結果第二天,傳來噩耗,張二傻死了!后來,我找到了知情人,問他:是不是繩子斷了,把張二傻給摔死的啊?
知情人回答:就是因為繩子沒有斷他才死的。
我奇怪的又問:那他是怎么死的呢?
知情人又說:別人蹦極都是把繩子拴在身上,而張二傻把繩子拴在了脖子上,這樣跳下去能不死嗎?


5、記得上大學時,有一次聽歌,歌曲的名字叫《中國功夫》。當屠洪剛唱到“太極八卦連環掌,中華有神功”時,有一個韓國的同學大喊道:太極八卦都是韓國的,你們不相信的話可以看看韓國的國旗!
我聽后十分氣憤的連打了這個韓國同學幾巴掌,一下子把他給打趴下了,然后我惡狠狠的說:就算太極八卦是韓國的,這連環掌總該是中國的吧!@想精想怪


6、著名導演打算找個演員當自己電影的男主角,面試三個小伙子。
導演問他們道:“你們曾經演過什么?”
第一個說:“我腌過咸菜,腌的可好吃了!”
導演馬上道:“停,可能是我的方言比較重,我換個問法,你們都拍過什么啊?”
第一個說道:“我拍過X光!”
第二個說:“我拍過黃瓜……”
第三個說:“我活這么大,拍過蒼蠅、蟑螂、蚊子……拍過好多呢,一定符合您的標準!”
導演怒了罵道:“滾!”@搞笑無極限


7、二哥是處女座的大家都知道,向女生表白卻因此被拒絕。女生:我不喜歡處女座的男生……二哥:其實處女座也有十大優點的,仔細認真,循規蹈矩,勤奮上進,絕不屈服,永不氣餒,事事謹慎小心,謙遜不夸大,對愛情忠實,正義感強……
女生打斷他說:你優點還好挺多的,咱們交往試試吧!
二哥怒喊:你讓我把最后一個說完行不行?最后一個:追求完美……好了,終于說完了,你剛才說什么???
女生頭也不回地走了……


8、今天起得比較早,二哥說帶我去跑步幫我減肥,無奈之下只好和他去了。開始我倆同樣速度慢跑,可是二哥好像突然看見了什么,立即加速跑了過去撿了起來。
我跟上去看看,原來是一張紅色的毛爺爺。
這時候二哥大喊:誰丟的錢?誰丟的錢?說完就把錢裝口袋里了。
然后若無其事的繼續跑……
我面對空蕩蕩的操場,想起了那些撿到錢問都不問就裝到口袋里的人,真TM是太沒素質了……然后向二哥投去了贊許的目光……


9、據說女人到了商場就不再是路癡,這句話一點嗯沒錯。
別人的女友一到商場說:左面是LV,右面是愛馬仕,前面是香奈兒,后面是阿瑪尼……
而我的女友一到商場說:左面是海底撈,右面是外婆家,前面是小肥羊,后面是全聚德……
仔細想一想有一個吃貨女友挺省錢的。可是沒想到她吃完了,還是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余額,我為剛才的天真流下了悔恨的眼淚……


10、當初馬云擊敗王健林成為中國首富時,沒有人再認王思聰當老公,都去認馬云當爹。二哥也是這樣,經常說:我爹馬云如何如何……
二哥他爸知道了十分生氣,訓斥二哥說:你認馬云當爹,太不象話了!那我呢?我怎么辦?你認他當爹,咱倆不就成了兄弟倆了嗎!!!@我不是二哥


11、阿基諾視察空軍部隊,問空軍司令:“我們有多少架飛機?”
空軍司令:“百十架吧!”
阿基諾一聽生氣了,什么叫百十架呀,阿基諾大聲地問:“你這話什么意思?”
空軍司令小聲地回道:“飛機有上百架,不過能飛的上十架,所以叫百十架。”


12、看到電視里的小孩在吃棒棒糖,老婆撒嬌道:“老公,人家要吃棒棒糖!”
老公眉毛一挑,然后一邊往房間里走,一邊笑著說:“來吧!”
老婆不解其意,問:“干嘛?房間里有棒棒糖嗎?”
老公笑道:“我在我的棒棒上涂一點糖,就變成棒棒糖給你吃嘛!”
老婆一聽就生氣了,臉沉了下來,說:“我現在改變主意了,我要吃棒棒冰,快切下來放冰箱里凍一凍!”


13、男人每月的零用錢不夠用,于是想了一個辦法。
男人笑嘻嘻地來到女人面前,伸出了雙手。
女人莫名其妙地問:“干什么?”
男人小聲地說:“你打我一下,然后給一些零用錢。”
女人愣了愣,問:“這是什么意思?”
男人笑著說:“這叫……招傷引資……”@李紹旺


14、夜里。
一群鬼出來游蕩,走在最后面的小鬼不時回頭張望。
鬼老大見了便問小鬼:“你干嘛老往后面看呢?”
小鬼支支吾吾地說:“我-我怕~~”
“你怕啥呀?”
“我怕身后有鬼。”@重返愛情823


15、兒子:媽媽,明天家長會咋辦?
媽媽:什么咋辦,我去參加就是了呀…….
兒子:不行,老師說了必須要爸爸參加!
媽媽:可你爸爸出差了,要很久才回來…..
兒子:要不請隔壁王叔叔幫幫忙吧?
媽媽:這怎么行,他又不是你爸?
兒子:管他是不是,只要長得像,老師就不會懷疑…..
媽媽:………@寂來聊


16、新婚之夜,新婚夫婦洞房之后,新娘問新郎“接下來你有什么計劃嗎”?
新郎答道“這下媳婦兒是有了,再找個情人做小三就完美了”!
新郎,卒,享年二十三歲!@老鼠愛吃貓


17、老婆:刷自己老公的卡讓別人去眼紅吧!
老公:跪自己的搓板兒讓別人去同情吧!


18、某剩女虔誠信奉上帝,上帝感動決定獎勵她一個愿望。
剩女說:我的愿望是成為高高在上滴女王,住在超級豪華滴復合式城堡,身邊有美男圍繞,手下有無數工人為我辛勤工作……
上帝答應了。
然后……
剩女變成了一只女王……蜂!


19、老師:有句名言說得好:書籍是鑰匙!所以我們一定要重視書!
小明:老師,請問是誰家滴鑰匙?能開他家保險柜嗎?

老師:寶劍鋒從磨礪出,我們要想變成把好劍就要刻苦學習磨礪自己。
小明:傻B才想變好賤……


20、520這天晚飯時,老婆:“老公,你是不是該對我說點兒啥?”
老公:“說啥?”
老婆:“就三個字兒滴。”
老公:“多吃點!”
老婆怒,強忍,繼續提示:“七個字兒滴也行,其中帶個‘你’字,平時你經常聽到的膾炙人口滴一句。”
老公:“好吃你就多吃點……”@閑閑寶豬


21、還有一次,雙休日白天我在家休息,家里的椅子壞了,我正在修忽然聽到臥室有聲音傳來。。。
我拿起修椅子用的錘子和螺絲刀走了過去,原來有個小偷正在撬臥室的防盜窗。
他一看我這個架勢忙說:我去,嚇我一跳,哥們,我知道道上的規矩,既然你先來了,就算你的好了,拜拜。
說完大搖大擺的走了,貌似還很仗義。
尼瑪,我哭笑不得。@東北永哥


22、甲:史上最有名的高富帥是誰?
乙:能給點提示不?
甲:出生顯赫,而且是皇親國戚。長得更是一表人才,風靡萬千美女。不僅女人為他爭得死去活來的,而且不少男人為了他,傾家蕩產,甚至失去了性命。
乙:還有提示嗎?
甲:他出門喜歡以寶馬代步,帶一個保鏢和兩只很有名氣的寵物。
乙:呃…猜不出啊……
甲:是唐僧啊!@genialdan


23、劉禪人蠢不爭氣,劉備因此感慨道:“想我劉備一世英雄,竟生了你這么個不爭氣的東西,真是虎父犬子啊!”
劉禪一聽,挖著鼻孔道:“還好還好!”
劉備生氣道:“這還怎么好?”
劉禪道:“虎跟犬都是禽獸啊,起碼我還不至于禽獸不如嘛!”@因風化龍


24、大壯老婆五大三粗,生完孩子后更是發福。
晚上,洗完澡后穿著睡衣坐在還在喝酒看電視的大壯前面問:“你覺得我還好看嗎?”
大壯瞇著眼,咽下一口酒:“你呀,現在就是一瓶名牌白酒!”
老婆欣喜地說:“什么酒?”
大壯哼了一聲,指著老婆肚子上的幾道贅肉:“雙溝大曲!”


25、老婆拿著手機給大林看:“你看,這么多明星卸了妝真是判若兩人,真是表里不一,說不定連我好看都沒有!”
大林撇撇嘴:“起碼人家還有美若天仙的一面!”
“那都是化妝的效果,如果我也有那樣的化妝師····”老婆不屑地說
“化妝師不行,對你來說得用整容師!”
“滾!”老婆罵道。


26、老唐退休后去看公廁。這幾年,小孫子逐漸長大了,兒媳整天旁敲側擊地抱怨房子太小有點住著不太方便,于是老唐干脆就在公廁常住了。
這天,老鄰居張大爺來玩,有點同情地說:“你看你,老了老了卻在此棲身!”
老唐尷尬笑笑:“我這是名副其實的老有‘所’樂,老有‘所’養嘛!”@建哥


27、一小伙趕公交車上班,拿出火腿腸當早餐。鄰座一少婦的腿上,坐著一個2、3歲的小孩。小孩看他香噴噴地吃著,嘴里不由自主地吧唧起來……
少婦見狀,趕緊勸那小孩道:“乖寶寶,咱不吃那個。那是垃圾食品,你看多像你拉的便便呀!”@房鐘客


28、帶6歲兒子來閨蜜家玩時,閨蜜正讀著一條新聞:“老公出軌了怎么辦……”
兒子聽到后馬上跑到閨蜜身邊叫道:“我知道,我知道!”
我和閨蜜詫異看向他。
兒子很自信地說道:“老師講過,交通事故找交警,打120.” @xiawangshengjun


29、小明大汗淋漓地站在太陽下面。
老師:小明你干什么啊?
小明:我想把汗水曬干。
老師:……@瀟灑二爺


笑話集原創笑話精品展第六十八期

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