笑話集原創笑話精品展第七十期

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1、今年股市形勢一片大好,我跟姐姐說:姐,我攢了點私房錢,現在股市不錯,我想投到股市里賺點錢,你看咋樣?
姐姐說:老弟啊,股市有風險,投資需謹慎。你辛辛苦苦,省吃儉用的攢了200塊錢,還是先留著吧! @無尾狼


2、A:你知道嗎,有些女孩子,看著就像是水墨畫——靜女其姝,質韻自出;而有些女孩子,看著就像是水彩畫——梨花素雨,梅蕊香魂;還有些女孩子,看著就像是油彩畫——冰玉若美,胭脂莫艷!
B:哦~是嗎,那你看我看著像是哪一種畫?
A:你呀,這三種你都不屬于,你是屬于——胡寫亂畫!!!@老鼠愛吃貓


3、小孩:阿姨,你吃什么呢?
阿姨:瓜子……
小孩:這瓜子不好吃嗎?
阿姨:好吃……
小孩:騙人,好吃為什么還邊吃邊吐呢?
阿姨:………@寂來聊


4、老婆屬于武力型的,她問我:我溫柔嗎?
我馬上回答:溫柔,非常溫柔!
她又說:那你說說我怎么個溫柔法?
迫于她的淫威之下,只好說:你看,老婆你打我從來沒用過棍子,罰我跪搓衣板都沒超過三個小時,而且經常用家務勞動鍛煉我,每次都把你不舍得吃的剩飯賞給我,可見你對我多好多溫柔……
老婆笑一笑表示滿意了,終于松開了她的絕后龍爪手……


5、三哥問:咱們管蒼徑空叫蒼老師,那么和她演戲的日本男演員該叫什么呢?
我們幾個沉默了……
二哥輕蔑地說:叫助教唄!!!


6、前兩天認識了一個哥們,向我們自我介紹一遍我就記住他了。他說:大家好,我叫岳東林,岳不群的‘岳’,東方不敗的‘東’,林平之的‘林’
……可見他是被《笑傲江湖》毒害很深啊!
看看他那舉動,再聽聽他那聲音……真是對得起他名字里包含的那三個人啊!


7、二哥去參加比賽,開始之前他去問裁判:裁判你好,請問我犯規什么情況是黃牌,什么情況下是紅牌?裁判說:如果你鏟球把人鏟倒了,我會給你黃牌,嚴重技術犯規會給你紅牌!
二哥快瘋了問:你是什么裁判啊?,你懂不懂規則啊?我們這是籃球比賽怎么會把人鏟倒呢?
裁判也生氣地說:你個傻B,知道是籃球比賽你跟我問個毛線紅牌黃牌呀?


8、唐僧在白龍馬頭上安了一個GPS導航,從此躲避了很多災難!
導航提示:前方八百米處獅駝嶺,請繞行!
唐僧:悟空,我們繞路走吧,不想你們那么辛苦的打妖怪!
導航提示:前方一千米處盤絲洞,請繞行!
唐僧:悟空,我們繞路走吧,免得妄造殺孽!
導航提示:前方六百米處女兒國
唐僧啪的一下直接把導航關了,說:我們不能每次遇到困難險阻就逃避,這次不繞行了,這次我們要勇敢面對……


9、小時候爸爸對我說:你要聽話,這樣爸爸就給你零花錢……
我就是不聽話。
爸爸又對我說:你要聽話,否則就不給你零花錢……
我還是不聽話。
爸爸又對我說:你要聽話,否則我就揍你……
我依然不聽話。
這就是“富貴不能淫,貧賤不能移,威武不能屈”!


10、女友是一個暴力型選手,每次對我都是大打出手。昨天她心情好,和我說:老公今天我高興,你必須做一件感動我的事,否則就揍你!!!
我都快哭了說到:老婆別瞎扯了,我哪敢動你啊?@我不是二哥


11、結婚剛好半年,孩子就降生了。
丈夫對妻子說:“俗話說‘十月懷胎,一朝分娩’,而你卻是六月懷胎。這當中不會沒有什么奧妙吧?”
妻子回答道:“這能怪我嗎?我一認識你不是就催你趕快結婚嗎?可你偏要拖到買了房子之后。你想,要是我們早結婚幾個月,不就符合‘十月懷胎’的規律嗎?” @Noweishu


12、小王小李小孫三個人在聊天!
小王說:我老婆太厲害了,每次犯錯都讓我跪遙控器,還不準調臺。
小李帶著哭腔說:這算什么啊!我老婆讓我跪方便面,方便面還不讓碎。
小孫說:你們這算啥,我老婆讓我跪海綿。
小王和小李說:你這倒霉什么啊!那么舒服!軟綿綿的!
小孫哭著說道:舒服個毛啊!海綿吸滿了水,不允許我擠一滴水出來!@゛出事兒別怕ゝ有110呢、


13、爸爸:尼瑪,你做一題錯一題,是不是腦袋被驢蹄子踹了?
兒子:誰叫你天天打我頭下手那么重的?!@房鐘客


14、八戒:師兄,你不愧是火眼金睛,一看就知道哪個是妖精哪個是妖怪了……
悟空:這不簡單嗎?
八戒:簡單?你是怎么分辨的?
悟空:大精小怪嘛……
八戒:什么大驚小怪?
悟空:真是呆子,看胸啊……


15、吃飯了,兒子滿屋子跑,老婆邊跟著跑,邊哄著兒子:寶寶,快點吃,吃完了飯才有勁跑……
兒子就是不理,老婆實在忍不住了:快過來吃,再不吃,我就喂狗了……
說著,啪一下,把兒子碗里的飯菜全倒在了老公碗里……
老公愣了一會:老婆,你這是啥意思?


16、甲:昨天看了一場拍賣會……
乙:拍賣會?
甲:是啊,其中有一件元青花,價值五百萬,我一看太美了,當場拍下了……
乙:啊……
甲:啊什么?
乙:你,你拍下了?
甲:尼瑪,這有什么好大驚小怪的,不信你看啊……說著拿出手機,就是角度不太好……
乙:……


17、下班了,男同事推著車:正好順路,我帶你一段吧……
女同事:好啊,說著就坐到車后:哇,屁股燙死了……
男同事:不可能吧?
女同事:怎么不可能?不信你摸摸啊……
……
啪啪啪……男同事:打我干嗎?不是你叫我摸的?
女同事:尼妹,我叫你摸坐墊,你摸老娘屁股干嘛?


18、媽媽:兒子,回來了啊,怎么回事,身上怎么全是傷痕?
兒子:媽媽,今天考試了……
媽媽:考試?難道是考打架嗎?哪來的傷痕?
兒子:看到不會的題目,我就恨自己平時沒有用功,所以就掐自己一下……
媽媽聽了啪就是一下:尼瑪,你這試卷上還有會的嗎?@往事如風


19、兒子:爸爸,今天表演課,老師夸我了。
爸爸:夸你什么了?
兒子:夸我天生是當演員的料,不用化妝,直接就能演出了,而且還比其他演員演得好。
爸爸:真的嗎?他讓你演什么了?
兒子:讓我演一個渾身臟兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。@yzhhomor


20、和伙計一塊看視頻,女漢子胸口碎大石!
看完視頻,伙計大叫:媽蛋,騙子!
我:哪騙人啦,大石不都碎了嗎?
伙計:胸呢?……@呦呦ta爹 


21、買的酸奶要過期了,想一口氣喝完,問別人喝完會怎么樣?
朋友回:自由飛翔!@菜瓜愛吃肉


22、“喂喂,動物日報社嗎?俺要爆料,現在俺在**地方親眼目睹一場刺激異常滴龍爭虎斗正在發生哇!”
“有這事兒?”
“真的,快來,過會兒就看不到了!”
“好,我們馬上派記者過去。”
……
“螞蟻先生,以后再爆料請不要夸大事實好不?”
“俺哪兒夸大啦?變色龍跟壁虎打架,可不就是龍爭虎斗嘛……”


23、劫匪:“不許動,把錢交出來!”
男人:“大哥,我媳婦兒管得緊,我身上統共就一百!都給你,放了我吧!”
劫匪:“尼瑪快說你小金庫藏哪兒啦?”
男人:“我沒小金庫哇!”
劫匪:“你當勞資沒老婆嗎特么你沒小金庫你身上能揣這么多巨款?”


24、媽媽:“那今天上課老師講的你都記住了嗎?”
小寶:“都記住了!”
媽媽:“那告訴媽媽老師都講了啥?”
小寶:“滾回家睡去!”


25、老公要跟朋友們去聚會。
老婆說:“帶上我唄!”
老公道:“我們說好都不帶老婆的!”
老婆:“那就說我是你的小三,這樣還能給你長臉!”
老公上下打量老婆一眼,幽幽道:“小三長成你這樣,我就是說得出口,他們也得信啊!!”


26、某女士到婚介所征婚,對老公滴要求如下:
一、我討厭下廚,所以他要喜歡在廚房干活兒!
二、我是夜貓子,所以他要喜歡在晚上干活兒!
三、我發脾氣時愛操拖鞋底子扁人,所以他生命力要足夠強悍!
婚介接待員苦苦思索半天,雙手一拍:他一定適合你!
女士:誰?
接待員:小強!@閑閑寶豬


27、鑫胖問研發人員:“這款導彈的精確率如何?”
研發人員道:“可以達到百分之百零誤差精確打擊。但是卻有一個缺點!”
鑫胖:“瑕不掩瑜,這么厲害的導彈有個小缺點是可以接受的,是什么缺點?”
研發人員:“這導彈沒有自動導航,只能人工制導!”
鑫胖皺眉道:“什么樣的人工制導?”
研發人員:“就是由人抱著導彈,尋找打擊目標!”
鑫胖:給我試射個,由你制導。
研發人員。。。@因風化龍


28、鳳姐不小心掉進了海豚養殖池里。就在這千鈞一發之際,一只雄性海豚救了鳳姐,把她從池里推到了岸邊。
雌性海豚生氣地問:“你為什么要救她?”
雄性海豚笑著說:“一個這么丑的人如果死在了池里,我會天天做惡夢的。”


29、胖老婆問瘦老公:“有沒有不節食不運動還見效快的的減肥方法?”
瘦老公想了想,笑著說:“有,但不知道你受不受得了!”
胖老婆:“是什么方法,為了苗條的身材,肯定受得了。”
瘦老公:“用刀割……”@李紹旺


30、有良心的人往往活得很累。
我們通常見到的快樂者,一般都是沒心沒肺。
而混得最好的那些人,TMD常常是狼心狗肺!

兩性中,愛得多些的一方,總是經常受傷。

懶人有懶福,勤快人做事無數。
干得多,必然錯得多;干得少,地位高。
這或許就是傳說中的——君子動口不動手!

粑粑說:狗改不了吃屎!
我發現樓上樓下小區里的那些就改了性——不吃屎,倒是亂拉屎!@越溪散人


笑話集原創笑話精品展第六十九期

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