笑話集原創笑話精品展第147期

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1、閨蜜:我老公竟然背著我藏私房錢。
姐:我覺得這是好事啊!
閨蜜:好事?我覺著這是一種背叛的行為!
姐:傻瓜,只要你把握好,男人藏私房錢,有很多好處的。
閨蜜:啥好處?
姐:第一藏私房錢可以培養他節約的習慣,第二是為我們儲存了一筆準備金,第三是不開心時修理他的最好借口……


2、老婆:老公,你是搞財務的,以后家里的經濟就由你來管理。
老公:好啊。
老婆:我們要制定一個財務制度。
老公:老婆,我是搞財務的,家里這點錢,還要什么財務制度?
老婆:家里錢少,財務制度也只有三條。
1.財務人員要嚴守職責,做到管錢不用錢,每用一分錢需得到我批準。
2.財務人員要做好核算,確保我隨時有錢用。
3.財務人員要及時完成我交辦的事情。
老公:老婆,我還是把錢給你吧! @往事如風


3、老婆看了三國演義的電視后問老公:老公,你看我是不是很像貂蟬?
老公:你很像!
老婆非常高興的又問:那你說我哪方面像?
老公:你嘴巴最像。
老婆疑惑:為什么只說我嘴巴像呀?
老公:因為每次吃飯時你嫌這也不好吃那也不好吃,嘴巴那么叼,一上街不是買臭干子就是買烤羊肉串吃,不是買蘭花豆就是買瓜子吃,嘴巴那么饞。
老婆:…… @雨落


4、羽絨服對貂皮大衣非常不滿,抱怨道:“一樣是棉衣,憑什么我就得在幾百元的低檔區,你就得在幾萬元的高檔區?”
貂皮大衣憤怒回應道:“尼瑪,你說憑什么?你只出賣了幾根羽毛,而我得玩命!”@俠傲宇


5、悟空上了鐵扇公主的當,取了個假芭蕉扇回來,結果把火焰山的火扇得更旺了。悟空發誓非要再鉆鐵扇公主肚里一回不可!
唐僧左等右等,不見悟空回來,便叫八戒去瞧瞧。
半晌,八戒回來,哼哼道:“這鐵扇公主學乖了,再也不喝有沫的茶了!師兄聽鐵扇公主要吃水果,于是鉆進果子里,卻被人家用榨汁機打成了一片一片的!好容易混進咖啡里,卻被人家用微波爐烤熟了!最后躲進酒杯里,被幾種洋酒一勾兌,直接辣得翻了白眼了!”
唐僧:“!!” @來碗嫂子面


6、開學第一節課,女班主任把自己的手機號碼寫在黑板上,讓我們記下,以便以后方便聯系,寫完后她說:“我的號碼比較好記,全是奇數!”
小明長吁一口氣幽幽地說:“這個好像不大好啊!”
老師不解:“哪里不好?”
小明慢慢滴說:“這不明顯地‘喪偶’嘛!”
“滾!。。。。。。”老師怒不可遏。@建哥


7、昨天傍晚,我暗戀已久的小美小聲對我說:“小李,找個人少的地方,我想跟你談談咱倆的事!”,我興奮,這是女神要向我表白的節奏哇,我們兩個找到了個人少的角落,我激動。
我:“小美,我知道。這種事情,應該是我這個大男人先開口的,想不到,你能先說。。。”
小美:“知道還不快點還錢,借我的錢都半年了,我以為你忘了呢”
我。。。


8、小時候,老師問我們長大后想要干什么,小明大膽的回答,他理想的工作是,不用動腦筋,整天胡說八道,還不用干活,每天身邊有不斷的女人,并且還有大錢賺。
我說,我的理想和他一樣,老師把我們兩個取笑一頓。
多年以后,我們哥倆的理想竟然實現了,小明現在是一名領導,而我則在路邊擺了一個卦攤!


9、岳父大人喜歡字畫,生日那天,小李買了一幅字送給岳父大人,岳父大人打開字一看,臉立刻綠了,小李忙解釋
小李:“岳父大人,您看,這“老”字,說您老有所為,老有所樂,您看這筆法,多么遒勁有力!”
岳父:“那下邊的字什么意思?”
小李:“岳父大人這“不死”二字,是祝您長生不老,壽比南山呀!”
岳父:“媽了個巴子,為什么后面還有個‘的’字?”


10、我是省中醫院的大夫,大齡青年一個,這兩年家里給我安排了不少相親,都被我利用專業知識給拒絕了。
有一次,我相親見了你個有錢的女人,一握手,通話把脈我知道,她有嚴重的婦科病,找了個理由拒絕了。
還有一次,和一個性感的女人相親,一握手,我靠,竟然懷孕3個月了,想坑我沒門。
直到有一天,我們單位來了個女護士,她從曼谷醫科大學留學回來,一次握手,我把脈知道她既沒有婦科病也沒懷孕,并且身體健康,于是我追求她,兩個月后我們結婚,結婚當晚,當她脫光衣服,我定睛一看,狠狠的給了自己一嘴巴,都怪我學藝不精,連個死人妖都沒分辨出來!


11、我是我們辦公室唯一的一名女性,辦公室的大老爺們說話口無遮攔的,今天下午,我推開門,他們幾個又聊下流的話題呢。
老張:“看來,不行了,1分32秒,完蛋了!”
小李:“嗯,我53秒,也不行”
大劉:“我18秒!”
我插嘴:“我說幾位,不行就買點腎寶,我老公至少堅持十分鐘,羨慕吧?”
老張:“小美,瞎說什么呢,我們在聊電腦開機時間!”


12、屎殼郎帶著兒子在大街上溜達,小屎殼郎看到街頭賣燒烤的攤子,對老屎殼郎說:“爸爸,爸爸,你看,那個人是奸商,賣的燒烤一點都不新鮮”
老屎殼郎:“別胡說,那是咱的救命恩人,如果沒有他,顧客都不拉肚子,我們早餓死了!”
小屎殼郎:“噢……”


13、馬大哥的餿主意
頭幾年,家里沒裝寬帶,老婆經常逛街,每次逛街回來都買一大堆衣服,以我的工資水平,家庭立刻出現財政赤字,這時,鄰居馬大哥給我出主意:“你家里裝寬帶吧,你老婆上網就沒空逛街了”,于是,我安裝了寬帶,那一年,淘寶流行,老婆逛淘寶,花的更多了……
再后來,我發現老婆整天挑我毛病,一查才知道她和閨蜜網聊,經常說我壞話,鄰居馬大哥又給我出主意:“把你媳婦QQ號告訴我,我給她聊,保證光說你優點”,于是,我把媳婦的QQ號碼給他,一轉眼,多年過去了。今天,是我媳婦和老馬私奔5周年了!


14、歸鄉
還有十天臘月八,人們陸續都回家;
待在城里沒發覺,回到農村變化大;
李總變回小狗剩,琳達變成了翠花;
受氣保安成大爺,發廊美女成大媽;
俊男靚女忙相親,一天相了七八家;
個個裝得很清純,誰知城里早有他;
天之驕子大學生,回家就是要錢花;
偶有女生不要錢,網上裸貸就有她;
屌絲開回了汽車,不知到底幾手噠;
歸鄉風景一處處,暫且說到這里吧!


15、山東快書,小區的大媽忙
當里個當,當里個當,
閑言碎語不要講,
咱表一表小區的老大娘;
眾大媽,別看平時沒事干,
忙的個個像張良;
東邊鄰居張大媽,喜歡和人拉家常,
誰家男人賺的多,哪個媳婦孝順娘;
西邊鄰居李大媽,平時最愛去廣場,
背景音樂一響起,廣場舞她跳的忙;
南邊鄰居王大媽,最愛跑那大藥房,
枸杞人參能補腎,枇杷糖漿止咳強;
北邊鄰居劉大媽,每天把那街來逛,
只要看見豪車過,順勢一躺把班上;
小區大媽實在多,好事能說一大缸;


16、兩小混混見面
甲:“哎呦,李哥,半年不見,大變樣了!”
乙:“那是,現在鄰居們都夸我是個君子!”
甲:“別說的這么冠冕堂皇,不就是個梁上君子嗎!老子我還是當官的呢!”
乙:“是啊,當官的,摸金校尉!”@呦呦ta爹


17、兩個小偷走進一座獨門獨戶的小屋,他們小心地打開門,屋里空蕩蕩的。黑小偷地說:“屋里什么也沒有,主人把門關得那么嚴實,簡直就是耍弄我們。”
白小偷心有不甘,環顧四周,發現壁上掛著一根粗繩,他說:“這次不能白來,我把這根繩子拿走了。”
黑小頭問:“你拿去干嗎?”
白小偷說:“拿繩子給我老婆做條丁子褲。”


18、騙子:您好,我銀行的客服,您的銀行卡在印度消費了五萬元,是嗎?
卡主:是的。
騙子:我們要核實您的消費情況。
卡主:我花五萬元買印度神油。
騙子:您做保健品生意的。
卡主:不是,我買印度神油炸油條用的。@shenlunju


19、老師:“生活中拉你的人不一定是對你好,但推你的人一定對你不好。”
小王:“老師,你說的不對,有時候推你的人是為你好,而拉你的人一定對你不好。”
老師:“是嗎?那你說說看。”
小王:“比如說你拉屎時拉你的那個人,而你做輪椅時推你的那個人。”
老師:“滾出去!”@biao521ge


20、老鼠請大象到自己家里玩!
大象問:你家有什么好玩的嗎?
老鼠:我家有超大的泳池。
大象很開心,就跟著去了。
到了老鼠家,正好內急,趕緊找馬桶大便。
大完后問:你家泳池呢?
老鼠:剛便你大便糊上了


21、螃蟹到法國餐廳吃飯。
習慣性地吐了幾口泡泡。
服務道:先生,我們這里不準自帶飲料。
螃蟹無語,忍了下去。
過了一會,上菜了。
螃蟹要開吃。
服務員又說:先生,我們這里不準自帶餐具!
螃蟹:……@因風化龍 


笑話集原創笑話精品展第146期

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