笑話集原創笑話精品展第153期

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1、姐夫找小舅子要賬
姐夫:“兄弟,你欠我的賬也有五年多了,也該還了吧?”
小舅子:“不就50萬嗎,我把我姐都嫁給你了,這50萬你還好意思要?”
姐夫:“你還好意思說,如果不是你姐把家底都敗光了,我能找你要債嗎!”
小舅子:“……”


2、碰瓷公司招聘業務員,老王,老李,老吳幾個老頭去應聘,負責人讓他們表演假摔,表演后宣布錄用老吳。
老王和老李不服:“你們公司不公平,憑啥錄用他?”
負責人:“因為他摔的最像真的!”
老王:“吳老二腦血栓好幾年了,他是本色演出,當然逼真了!”
負責人:“……”


3、甲:“我遇到過最牛逼的黑客,上個月,我在商場掃了一個二維碼,結果銀行卡被單刷了8000塊”
乙:“這算什么,我遇到的黑客更牛B,在我不知情的情況下,總能把我卡里的錢刷的干干凈凈,根本無法阻止”
甲:“你咋沒報警?”
乙:“報警了,警察說,你們夫妻間的事,我們管不了”


4、孫悟空大鬧天宮,在王母娘娘的蟠桃園中大鬧起來,仙女向王母匯報:“娘娘,那猴子毀壞蟠桃和桃樹了,怎么辦?”
王母:“毀的好,咱的桃園管理不善,桃樹死了很多,我原來還怕玉帝怪罪呢,這下好了,都賴到猴子身上”
孫悟空從桃園出來,又來到兜率宮,童子趕緊向太上老君匯報:“老君不好了,猴子偷您的仙丹了,他吃了以后會不會法力大增呀?”
老君:“偷的好,那些都是我調包以后的假藥,真藥早被我賣了,吃了那些藥,不死算他走運,還增加法力呢,休想!”
玉帝轉身對卷簾大將講:“卷簾,快,把猴子向廣寒宮方向引”
卷簾大將:“陛下,這是為何呀?”
玉帝詭異的一笑:“只要猴子往廣寒宮一闖,嫦娥仙子肚子里的孩子,就有爹了!”.


5、女同事給我介紹了一個腐女,在女同事的陪伴下,昨天在西餐廳見面
女同事介紹:“這是小李,在我們單位任勞任怨”
腐女:“任勞任怨?你是說他傻吧?”
女同事:“額……人家很有上進心的。”
腐女:“上進心,哦,我懂了,就是非常喜歡錢”
女同事:“額。。。其實他是個安分守己的人”
腐女:“安分守己,這句話對,以他的長相,想不安分,誰跟他玩呀”
女同事:“這個,小李這個人,尊重人,他剛才還對我說很仰慕你呢”
腐女:“仰慕我,以他這么個炮彈個兒,當然得仰慕我了”
我:“夠啦!這個親我不相了還不行嗎?!”


6、小乞丐和老乞丐坐在街頭乞討,
小乞丐問:“師父,同樣是乞丐,怎么差別這么大呢?”
老乞丐:“你什么意思?”
小乞丐:“同樣是乞丐,我們得跪在街頭要錢,您看對面那幾個年輕的乞丐,頭發比我還蓬松,褲子上的洞比我還多,人家怎么那么多錢,想買什么就買什么!”
老乞丐定睛一看,啪啪給小乞丐兩巴掌:“你個鱉孫,人家是富二代非主流,不是乞丐!”


7、順口溜,看電視
打開電視看一看,
節目內容真操蛋。
鋪天蓋地是廣告,
名人明星做代言。
大臺小臺搞唱歌,
各大衛視抄跑男。
你追我趕玩喜劇,
網上段子堆成山。
兒童頻道動畫片,
畫面情節太腦殘。
媳婦看個電視劇,
棒子鮮肉屏幕占。
抗日神劇各臺播,
褲襠里面手榴彈。
本來只想看電視,
看個電視咋恁難。


8、小明的爸爸被叫到學校
老師:“小明爸,在家里說臟話不要當著孩子的面,對孩子影響不好!”
小明爸:“怎么了老師?”
老師:“你看看你兒子的作業,用“開”組詞,小朋友們都寫的是,開水、開門、來花,而你兒子寫的“開房”;還有用“約”字組詞,別人都寫的是,約定、約會、約束,而你兒子寫的是“約炮”;還有用“基”字組詞,其他人都寫,基礎,基本,基金,二你兒子寫的是“基佬”!”
小明爸:“……”


9、兒子今天拿回一張歷史試卷,有一道題目是,主演《摩登時代》《淘金熱》的演員是誰,兒子不會做。連卓別林都不知道,這還了得,于是我引導兒子。
我:“兒子,他是一名演員,他國際知名度很高,他演的電影都沒有臺詞,能想出這個人是誰嗎?”
兒子:“蒼徑空!”
我:“滾。。。”


10、一小姐穿越到了古代的青樓,小姐大喜,這下不怕警察查房了。
不一會,來了一員外,小姐剛要脫衣服,員外大喊:“不著急,來,給我跳一段霓裳舞”,小姐不會,員外拂袖而去。
又一會兒,來了一位畫師,小姐剛要脫衣服,畫師掏出一副畫說道:“慢著,欣賞完這幅畫,上床不遲,這幅畫筆法何如?”小姐懵逼,不知說什么,書畫家又拂袖而去。
又過一會,來了一書生,小姐剛要脫衣服,書生問:“我出上聯,你對下聯,春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金”,小姐更懵逼,跪倒在地,哭著大喊:“天吶,怎么在萬惡的舊社會做個小姐都這么難呢!”


11、夫妻二人吵架,鄰居來勸架
鄰居:“小兩口吵吵鬧鬧在所難免,你們只要學會換位思考就不會吵了”
老婆:“換位思考?他不肯,他非要堅持男上女下,說這樣顯得男人有地位”
鄰居:“尼瑪,你們這個架,我沒法勸了!”@呦呦ta爹


12、老丁的老婆對老丁說:“別整天和你們經理在一起,他就不是什么正經人”
老丁:“誰說的,我們經理可是個本分、老實、上進的人?”
老丁老婆一擺手:“得了吧,我可聽說了,你們經理現在是滿嘴的‘擼’呀,‘干’呀的,這還正經?”
老丁:“別瞎說,那是我們經理鼓勵我們‘擼起袖子加油干’!”


13、雖然我是女人,但是我從小就特別喜歡三十六計,想不到昨天還真用上了。
昨天和男網友開房,不料被老公在賓館門口碰到,我心生一計——李代桃僵,騙老公說男網友是閨蜜的炮友,我是來勸閨蜜迷途知返的,老公有點懷疑,我又生一計——無中生有,誣賴老公到賓館來,肯定是和小三開房,老公極力否認,我看火候差不多了,又生一計——苦肉計,又哭又鬧,老公一臉的無奈,心軟了,相信我了,我又來了一計——趁火打劫,讓老公給我買金項鏈來補償我,老公還真給我買了,晚上,為了鞏固白天計謀的效果,我又給老公來了一計——美人計,主動投懷送抱,把老公迷的五迷三道的,再也不懷疑我了!@小丁丁


14、小時候家里窮,都是撿親戚家孩子的衣服穿。每次看到他們穿新衣服的時候我就特別羨慕,還囑咐他們不要亂跑亂跳,以免把衣服劃破。
親戚對我媽說:你的孩子真懂事!
我媽很高興,就當著親戚的面問我:你為啥考慮這么周全啊?
我:他們把衣服摔破了,到時候我穿啥?


15、大學畢業后幾年不見,同學口才變得令人吃驚的好。
我:你怎么練的好口才,工作中嗎?
同學:不是工作練的,是老婆練的!
我:新鮮?怎么回事?
同學:你想啊,工作中說錯了話,最厲害是沒有班上;可跟老婆說錯了話,你會有家進不去門!!!


16、老婆是個很節儉持家的人,談戀愛時就因為我亂花錢狠狠教訓過我。
記得那是我們認識的第二年,彼此都感覺可以關系更進一步了,但都不好意思說,她生日那天一起打車去很遠的餐廳吃飯,彼此心照不宣地耗時間,不提回家的事。
我:親愛的,現在很晚了,打車可能打不到了!
老婆:是啊!
我:那怎么辦?要不我們找個賓館住下吧?
老婆:好啊!可是會不會訂不到房間?
我:不會的,我提前一個月就訂了!
剛說完,老婆巴掌就過來了:讓你亂花錢,訂了怎么不告訴我?這下好了,訂重了吧?@一片兩片三四片 


17、有個兒子對父親的意見和建議一貫逆反。你說東,他說西,你要打狗,他偏攆雞,處處非要反著來。老父親臨終前,心想兒子對自己一向不好,擔心兒子會草草安葬自己,便把兒子叫到床前,用反話說:”兒子,父親要死了,我死之后,你不要亂花錢,挖個坑,裹一張草席埋了算了。”說完,父親就死了。
兒子悲痛不已,心想,他一直以來都和老爸對著干,實在對不起老爸,現在老爸死了,以后再也沒有人來對著干了,這次就順一次老爸的心意,聽他一次話,按他的心愿裹草席埋了吧。@才才2011


18、獅子、老虎、狼、狐貍、兔子五個打算一起野炊,經商量決定,獅子負責帶柴火,老虎負責帶鍋,狼負責帶碗筷,狐貍負責帶調料,兔子什么也不用帶,自己來就行。
兔子感動不已,心想四位大哥對自己真照顧,野炊什么也不用帶。@流名善了個哉 


19、小明養了許多猴子,剛剛開始覺得它們很可愛,可是慢慢地,發現這些猴子很調皮,管不住,于是小明決定效仿古代的殺雞儆猴之法。
小明帶了一只雞,手里拿著一把刀,眾猴子看到后很好奇,都圍上來看。小明看到猴子都在,很開心,于是手起刀落,雞躺在了血泊之中。眾猴子看到后不但沒有嚇到,反而都歡呼起來。
小明納悶,問道:我殺雞,你們怎么這么開心?
眾猴子:今晚有雞湯喝,當然開心。
小明。。。@笑的月華


20、“御弟,這次西天取經,佛祖有何指教啊”?
“佛祖說我們大唐和尚太土氣,念經還用木魚”。
“那怎么辦”?
“佛祖賜我真經還有專用樂器伴奏等等”。
“御弟,快給朕展示一下吧”。
“好,吉他手孫悟空,貝斯手豬八戒,鼓手沙悟凈就位”。
“遵命”。
唐三藏在激情澎湃的搖滾樂中念起了真經。@YMSGsjs


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