爆囧,雷的人瞠目結舌!

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1、一對年輕男女公交車上激吻半小時,乘客們實在看不下去了,紛紛上前指責:尼瑪前戲也太長了吧,我們都坐過很多站了!


2、A:最近為了讓老婆年輕點,可是沒有少花錢。
B:花了有多少啊?
A:什么護膚品不在話下,光整一下就花了幾萬,前前后后幾個月花了幾十萬。不過看上去效果也就那樣!
B:我也花了有幾十萬吧。不過我是直接一步到位。
A:怎么個直接一步到位啊?
B:換了個年輕的啊!


3、中秋節帶女票回家了,帶她去逛菜市場。
走到豆腐攤前,老板娘瞅見了,隔著不遠就喊:誒~小伙子,好久沒來啊。喲!處對象啦~誒喲~姑娘,長得真好看,這小伙子從小吃我的豆腐長大!靠譜!
女票回頭對我說:沒想到你口味挺重呀。
我。。。


4、正上班呢,接到哥們的電話,聽著還挺著急:快把你那個賣煙花爆竹的同學的電話給我,速度。
我納悶了:這不年不節的,你買煙花干什么?
他郁悶的說:別提了,剛才隨手扔了一個煙頭。把人家結婚擺放在酒店門口的鞭炮給點著了。。。


5、現在我們東北已經很冷了,我看同事上班還穿破洞牛仔褲,腿毛凍得支楞在外面,很難看,出于關心,我問他:“你今天怎么不穿秋褲?”
他說:“穿了,我在秋褲對應的位置也剪了洞。”


6、飛機上,我遇到一位大媽占了我的座位,我說麻煩您挪一下,這是我的座。
她指著自己的座特別橫:你坐那去,我和你換。
于是我對她說:你知道嗎?如果飛機炸了,我們都燒死了,粘在這座位上了,你家人按照座位號來找尸體,把我骨灰帶回去供起來,每天對著我磕頭,你開心嗎?
然后,她一言不發地坐了回去。

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