笑話集原創笑話精品展第140期

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1、秦玲又寫了一篇小說拿給我:“趙老師,還得麻煩您給我看看指導指導!”
我拿過小說看到一段是這么寫的“……在這個包間里坐著一對男女情侶……”
我就問秦玲:“這一對男女情侶屬于詞語重復吧,改成‘一對情侶’就行了。”
秦玲笑了笑說:“過去可以這么寫,現在還真得說明一下!”@趙修才


2、老師:小明,聽說你是富二代?
小明:是啊….
老師:哦,你爸做什么的,那么有錢?
小明:專門與豪車打交道的….
老師:哦,是賣車的吧?
小明:不,不,不,碰瓷的…..
老師。。。@寂來聊


3、昨天我吃壞了肚子,去診所看病。
推開醫生的門,有三個穿白大褂的,我拍了拍最后一個女醫生:“大夫,我吃壞了肚子,很急,給我開點藥吧!”
女醫生回過頭:“我是超市賣蛋糕的面點師,不是大夫。”
我又拍了拍中間一個穿白大褂的醫生:“大夫,大夫,我吃壞了肚子,很急,給我開點藥吧!”
他轉過頭:“兄弟,我是實驗員,做實驗弄傷手了來看病,不是大夫。”
我又怕了拍最前面的穿白大褂的:“大夫,我吃壞了肚子,很急,給我開點藥吧!”
他轉過頭:“你咋知道我是大夫呢?”
我:“他倆都不是大夫,這診所就剩你了,你肯定是大夫啊。”
他一臉無奈:“我爺爺去世了發喪呢,我哭得頭暈,來開點藥。”
我:。。。。。。


4、我們領導太難伺候了,我替他辦了事,他還不高興!
領導說不想讓他老婆纏著他,我靈機一動就去勾引他老婆,每天陪他老婆睡,他老婆從此就不再纏他了。
我陪領導出差住賓館,他跟我說想找女人,我大晚上開車把他老婆接來了,領導惡狠狠的瞪了我半個小時。
最近一次,領導說覺得生活很乏味,想找點刺激的事情干干,我就打電話給紀委人員。現在領導在監獄,再也不覺得生活乏味了……@小丁丁


5、我:任何企業都有自己的文化,員工都有共同的價值觀,為了這些,我經常給員工參加培訓的機會。員工們每天都很興奮,時不時的喊公司的口號。員工們認為我們的公司會越來越好,爭先恐后的拿錢入股。
Pol.ice:閉嘴,你以為把傳銷說成這樣子就不違法了!


6、我是一名演員,在和老婆結婚前,一路邊算命的拉住我,非要給我算命。
我問他:“我女朋友懷孕了,想結婚,但又怕影響我的演藝事業,怎么辦?”
大師哈哈大笑:“放心吧小伙子,和這個女人結婚,會讓你大紅大紫的!”
現在我已經結婚5年了,算命的算的真TM準,我每天被老婆罵的面紅耳赤,有時候身上青一塊紫,真是大紅大紫啊!


7、主人們都睡了,廚房里傳來了爭吵聲,
菜板:“太不公平了,每次切菜就切菜吧,非要把我墊上,我最怕剁餡子,滿身都是傷”
菜刀:“別怪我,我也經常被磨刀石磨來磨去,遇到剁排骨,我也經常斷胳膊端腿的”
炒鍋:“行了吧,你們才受傷幾次呀,每天我都燙傷三次,每次屁股都燒的通紅,還是碟子、碗好,主人每天都刷的干干凈凈的!”
碗:“可拉到吧,你知道一年我們犧牲多少兄弟嗎,哪次女主人生氣,我們不得死幾個兄弟呀!”


8、取經的路上,天冷了,唐僧又是幫八戒蓋被子,又是提醒八戒多穿衣服,孫悟空心里不平衡,問師父:“師父,你為什么對那呆子如此的好?”
唐僧笑笑,小聲的說:“病死豬肉不能吃,這你不懂嗎?!”


9、黑社會小混混在公交車上不小心踩到一個小姐,小姐大罵:“你TM眼瞎呀?”
小混混:“草”
小姐:“有本事來呀”
小混混:“捅死你!”
小姐:“老娘哪天不被捅,不照樣,活的好好的”
小混混:“額……”


10、小美相親回來,閨蜜小麗湊過來
小麗:“怎么樣,這次我給你介紹的對象不賴吧?”
小美:“好什么好”
小麗:“你不是喜歡,又大又粗的男人嘛!”
小美:“我是喜歡又大又粗的男人,但決不是腦袋大脖子粗的!”
小麗:“……”


11、局長給各科長、主任開會,
局長:“同志們,我發現,現實工作中,有許多同志,干什么事都偏離主題,我們科長、主任是咱單位的靈魂,要做好引導輿論的作用!”
張主任:“局長說的太對了,科長、主任是單位靈魂的注入者,就像李云龍的獨立團”
王科長:“對,只有李云龍這樣的領導,才能帶領大家攻打平安縣城,像電視劇里那樣,氣勢恢宏”
李主任:“不過,翻拍的那部好像沒有什么氣勢了吧,我喜歡看老版《亮劍》”
趙主任:“何止是新《亮劍》一部,所有翻拍的都不好看,什么新紅樓、新三國、新西游、新射雕,就連新葫蘆娃都翻拍了…”
劉主任:“不能這么絕對,我覺得新水滸拍的很不錯”
馬科長:“各位,我們不要跑題,我們今天談的是新亮劍”
局長一拍桌子:“媽了個巴子,這會沒法開了,散會!”


12、爸爸在教育兒子:“小明,不要整天干偷雞摸狗的事,鬧的鄰居們雞飛狗跳,雖然是雞毛蒜皮的小事,也能讓我們雞犬不寧!”
小明。。。
爸爸:“以后,你要聞雞起舞,在同學之中,要鶴立雞群,將來有出息了,我和你媽也雞犬升天跟著沾光!”


13、小李得了腎病住進醫院,哥們大黃來看望他。
小李:“我發現我和孫悟空一樣,都栽在五指上”
大黃:“人家孫悟空是被壓在了五指山下,你栽在什么上了?”
小李:“我小時候栽在了老爸的五指印下,現在成年了,栽在了我的五姑娘上!”
大黃:“……”


14、康熙微服私訪,在一個寒冷的雨夜,康熙和隨從迷路,到小戶人家夜宿,家里有個姑娘,年芳二八,很是漂亮,對康熙照顧有加,康熙很高興,對漂亮姑娘說:“我是當今皇上,為了報答你,我可以滿足你一個愿望”
漂亮姑娘害羞的說:“我想出嫁!”
康熙哈哈大笑:“好,從今以后你就是我的妃子啦”
一年后,康熙又微服私訪,又迷路,這次在丑女家借宿,丑女早就猜出他是皇上,百般討好,康熙對丑女說:“我就是當今皇上,說吧,有什么愿望,我可以滿足你”
丑女兩眼放光:“我想出嫁!”
康熙:“什么,出家?….出家好,來人,明天通告縣里,給這位姑娘建造一座尼姑庵!”
丑女:“。。。”


15、葫蘆爺爺要和奶奶離婚,七個葫蘆娃跟誰成了一個大問題。
奶奶:“別的娃子我不管,反正四娃子和五娃子得歸我!”
爺爺:“你這個老太婆真有心機,有了四娃五娃,以后你燃氣費和水費就不用交了!我不要那么多,我只要二娃就行了。”
奶奶:“你個老東西,我還不知道你的心思,有了二娃你就可以偷窺蛇精洗澡了!”
爺爺:“……”


16、主人暈倒,心肝脾肺腎五臟相互埋怨起來,脾臟:“都怪心臟,動不動就曠工,你再不上工,咱都得玩完!”
心臟:“這能怪我嗎,主人每天晚睡晚起,抽煙喝酒熬夜,我早就超負荷工作了,每分鐘工作150次,都成了我的家常便飯了,都怪肝臟解毒不力。”
肝臟:“我已經盡力了,主人每天三頓酒,每次都是白的啤的一起上,又是火窩又是麻辣燙,這毒華佗也解不了啊,肺臟如果你多喘幾口氣,主人也不會休克”
肺臟:“我已經達到極限了,主人每天8包煙,已經沒有空間存儲新鮮空氣了,主人休克都是腎上腺素的事,都怪腎!”
腎臟:“別提了,主人每天和不同的女人鬼混,別說腎上腺素了,把我腎虧得走路都得彎著腰。”


17、尊敬的教育局領導,
我是一名普通的道士,我舉報斜月三星洞的菩提祖師有償家教問題,事情是這樣的,我們跟隨菩提祖師學道十幾年了,他白天在課堂上凈講些沒用的東西,然后課下收費辦補習班,收費高昂,我們承擔不起,有個叫孫悟空的道士,來了三年也什么都沒學到,最近他放學后道菩提祖師的輔導班學習,才幾個月這個孫悟空就學會了飛檐走壁,七十二變和筋斗云,以上情況請教育局領導徹查。
第二天,教育局徹查此事,菩提祖師怕惹出事來,就把孫悟空開除學籍,并且告訴孫悟空不準說自己是他的學生……


18、居家過日子,常備藥是少不了的啦,我家藥箱里常備以下藥品
1.速效救心丸,看國足比賽時需要,看股市大盤的時候也離不開。
2.云南白藥膏,去丈母娘家干體力活的時候離不開,得罪老婆跪搓衣板的時候也用得著。
3.匯源腎寶,老婆在家的時候,時時需要,老婆出差的時候,找小李媳婦時候也離不開!@呦呦ta爹


19、一美女感覺病了,去看醫生。
美女:“醫生,我不舒服,感覺頭重腳輕的。”
醫生:“沒事的,我來看看。”
醫生看了看美女,笑著說:“你這病是因為愛美引起的。”
美女:“愛美還會得病啊,那要怎么治呢?”
醫生:“不用開藥,你回家后,腿上多穿一點,臉上的妝刮薄一點,就不會頭重腳輕了。”@李紹旺


20、哥公園里長椅上,一蹣跚而行的男子也坐了下來:“兄弟,你的腿怎么了?”
男子:“唉,骨折了,一個月前一次醫療事故!”
“庸醫害人啊!”哥越說越激動,“現在這些醫生真是……”
男子:“也別那么說醫生……”
哥:“都把你腿治成這樣了,你還讓別說?這些醫生就是庸醫。”
男子激動的站起來:“尼瑪,我就是那醫生。因為醫療事故,被打的!”@往事如風


笑話集原創笑話精品展第139期

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