笑話集原創笑話精品展第152期

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1、我:我昨天晚上在廣場看到一個車油賊在偷車油,我狠狠的揍了他一頓。
小李:打的好,太TM可惡了,就該好好教訓他。
我:可不是,他把車油偷走了,我偷車怎么開得走! @傻逼飛


2、現世名言(金錢版)
1.賺錢如抽絲,花錢似山倒。
2.花錢乃賺錢之母。
3.一日為官一寸金,寸金毀了寸光陰。
4.金錢就像海綿里的水,只要肯擠塊兒八角總還是有的。
5.金錢是人類生活水平進步的階梯。@南山清泉


3、銀角大王逮了一只母山豬,要殺了吃。
金角大王忙說:二弟,且留下它!
銀角不解:留它何用!
金角:聽說唐僧師徒正往西天取經,不知何時路過咱們這里!
銀角:這跟這母豬有啥關系?
金角:唐僧有個徒弟豬八戒,最是好色,咱們留下這母豬勾引他啊!
銀角:….@三思而后俗 


4、大荒之年,財主張老三收留了四個逃荒的女人,不久之后,四個女人同時做了財主的妾室,財主大擺宴席,宴席之上,有個算命先生送讖言兩句:四位夫人花中仙,一片兩片三四片。
財主高興,送算命先生紋銀10兩。
半個月后,四個小妾把財主的萬貫家財全部卷走,財主這才想起算命先生的話,一拍大腿,說道:“我靠,原來算命先生早給我暗示了,她們是一騙兩騙三四騙,我咋這么笨早沒禪透呢!”


5、老張六十歲壽宴上,想試探一下兒子孝順不孝順,于是假裝昏倒,大兒子摸自己胸口,老張高興,心想,還是大兒子孝順,這是要給我心臟復蘇呀,正得意,大兒子說:“沒有,老頭銀行卡沒在上衣口袋。”
二兒子大喊:“趕緊送咱爸去醫院”,老張激動,還是二兒子好,別看他平常不說話。
二兒子繼續喊道:“看咱爸也不行了,死在醫院咱還能訛點錢分分!”
老伴一聽,大罵兩個兒子:“你們兩個畜生,我平常我們教你們的,你們都忘了?”老張忍住感激的淚水:“別看老伴平常對我很兇,遇到事,還是老伴對我好。”剛想到這里,只聽到老伴繼續罵兩個兒子道:“虧他還傻傻的當你們倆是他親生的,早知道你們這樣,我就不告訴你們實情了!”
老張聽畢,當場死了過去!


6、歷史課上,老師提問小明:小明,你來比較一下老子和孫子!
小明所加思索回答:老師,這個老子嘛,脾氣不好,這個孫子嘛,虛偽的很!
老師皺眉頭:你……你說的什么,在哪里得出的這些結論?
小明:我爸經常對我說:“信不信老子弄死你”、“別惹老子”、“你給老子老實點”,你聽,老子脾氣多火爆。我爸還經常說:“惹事了就裝孫子!”你聽,孫子會裝,多虛偽!
老師:滾出去!@小丁丁


7、中午同事小李偷偷告訴我:“聽說了沒有,咱們單位女神小美,說要嫁給你!”
我暗喜:“不可能吧,你聽誰說的,我怎么配得上人家?”
小李:“她親口說的!”
我更興奮了:“她怎么說的?”
小李:“昨天,我向小美表白,小美拒絕我說,你滾,我就是找一個SB也不會跟你!”
我:“尼瑪!”


8、我在物業公司上班,也許我人緣太好吧,鄰居大爺大媽們對我都很熱情,這不,今天張大媽給我送來一箱雞蛋,劉大媽給我送來一箱牛奶,她們說,大家都低頭不見抬頭見的,要相互幫助,弄的我怪不好意思的,都是鄰居,用得著這樣嗎,話又說回來,她們早這樣,我昨天會給她們家斷水斷電嗎!


9、樓主大四女生,這幾天和同一宿舍的女生一起去找工作,在火車站,碰到一個大姐,帶著一個四五歲的小男孩侯車,小男孩總是粘著我,要坐我腿上,同宿舍的女生很是羨慕我有人緣,我得意的問小男孩:“你為什么老是喜歡坐姐姐腿上?”
小男孩用稚嫩的口氣回答:“姐姐腿上肉多,坐著舒服”
我:“尼瑪,這是誰家小逼崽子,快點領走!”


10、小蝙蝠:我爸爸媽媽上吊了
小蜘蛛:有個愛上網的爹媽傷不起
小花狗:有個愛管閑事的爹媽也不咋滴!
小牛犢:有奶便是娘,全人類都是我的兄弟!


11、小李偷了一個錢包,不久后落網,在派出所里他看到了受害者
小李:“大哥,你錢包里明明只有2000塊,你怎么說被偷了5000塊,后果很嚴重的!”
受害者:“兄弟,算你幫哥一個忙,上個月我多花了3000塊,沒法給媳婦報賬,正好你把我錢包偷了,哈哈……”
小李噗通跪地:“大哥,我媳婦比你媳婦狠多了,如果她認為我偷了5000塊,只上交2000塊,她非把我弄死不可,大哥,都是男人,你發發慈悲吧!”


12、在高檔商場和一個穿皮草的女人吵了起來,我怒不可遏,想伸手薅住她頭發暴打一頓,剛伸手,女人對我大吼:“哎呦,你是不是想薅老娘頭發,來呀,使勁薅呀,這是老娘花16萬剛種的,賠的起你就薅”
我縮回手,想扇她一巴掌算了,女人又對我吼道:“是不是想往我臉上扇一巴掌,來吧,老娘的鼻子花了23萬墊的,下巴花了19萬磨的,賠的起,你就扇!”
我變掌為拳,想在女人胸部狠懟一拳泄憤,女人又對我大吼:“是不是想打我胸部呀,來呀,老娘花了130萬隆的,130萬是一個的價格呦,你能賠的起,你就使勁懟,我不怕疼!”
我忍無可忍,狠狠的給了自己一嘴巴,轉頭離開,唉,誰讓咱是窮光蛋呢,這樣的貴婦咱惹不起!


13、大姨子一直對我有意見,處處針對我
三個月前,大姨子的兒子過生日,我送給孩子500塊錢紅包,大姨子很不高興,當場懟我:“你是不是在罵我們是兩個250?”,我無言以對。
上個月,是岳父大人生日,岳父大人喜歡古典音樂,我送他一架古箏,大姨子當場發飆:“行呀小李,竟然暗罵咱爸”
我解釋:“沒有,我送琴給咱爸,是向他老人家祝壽,沒什么不妥吧?”
大姨子:“送琴祝壽,你罵咱爸是禽獸!”
我:“……”


14、寡婦傍晚來道觀,見到道長,寡婦說:“道長,救救我,我幾經死了三任丈夫,都說我是克夫命,求道長給我破解一下。”
道長色眼一咪:“來,到我床上來,我給你破解一下”,說完,把寡婦拉上床辦了那事。
第二天傍晚,寡婦又來找道長:“道長,我怕昨天破解的效果不好,今天再來找您鞏固鞏固。”,道長高興,又把寡婦給辦了。
第三天,寡婦又來找道長….
第四天…
第五天…
。。。
第十天傍晚,寡婦又來找道長,道長見后,一手捂著腰一手打哆嗦,對寡婦說道:“這位大嫂,貧道法力有限,您還是另請高明吧”


15、今天故地重游,闊別了五年的地方,我又回來了,我對身邊的陪同人員說:“哇,想不到這里變化真大,記得五年前,院子里的地面還沒硬化,食堂也沒有這么多菜品,宿舍也沒有這么寬敞,院子也沒這么多防護措施,還有,這院墻也明顯的增高了很多吧!”
旁邊的陪同人員緊握著我的手,激動的說:“少廢話,這TM都是你上次越獄以后,專門加固的!”


16、許仙憤怒的站在雷峰塔前,恨不能殺了法海。
許仙大罵:“法海,你這個老禿驢,你放了我娘子!”
法海:“阿彌陀佛,許施主,你是人,她是蛇妖,人和妖是不能結合的!”
許仙更激動了:“你放屁,別以為我什么都不懂,人和妖不能結合,人妖是怎么來的!”


17、我不找女朋友是有原因的
1,我的金鐘罩鐵布衫還沒練成,就連跪搓衣板的功夫也剛入門,貿然找女朋友我的身體會吃不消的。
2,我老爸剛開始創業,在小區門口賣烤地瓜,這離我成為富二代還有一定的距離。
3,現在中韓關系緊張,我熱愛中國,不能去韓國整容,這叫匈奴未滅何以家為!
4,我媽還沒有學會游泳,沒法回答,我和你媽同時掉進水里你先救誰!


18、當里個當,當里個當,
閑言碎語不要講,
咱講一講年輕人最愛的口香糖;
口香糖分為好幾樣,
綠箭、炫邁高大上,薄荷味的最清涼;
東邊有個張大爺,也愛嚼那口香糖,
張大爺有個小毛病,吃完亂吐怪骯臟;
昨天老伴回到家,無意踩到口香糖,
使勁抬腳沒抬動,一下子撕掉了鞋幫,
老伴按住老張一頓罵:你個老東西,一把年紀還出洋相。
老張被罵臉通紅,一口吐出口香糖,
老伴看了一頓笑,老張假牙吐在了地板上!@呦呦ta爹


19、一群老爺們兒在抱怨錢越來越難賺,自己的敗家娘們兒花錢大手大腳。一個保持沉默的老爺們兒起來說:男人賺錢不就是給自己老婆花的嗎?人家給你耗青春、生孩子、操持一家老小,花你倆錢兒還不是應該的?
眾人:你得有多高的覺悟,才能這么想啊!
沉默男:反正我是光棍兒一條,說說也不花錢!


20、婦女節感懷
婚前公認乖乖女,
走進圍城母夜叉。
氣質內涵皆不見,
世俗蛻變成三八。@一片兩片三四片 


笑話集原創笑話精品展第151期

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