笑話集原創笑話精品展第141期

鍵盤左右方向鍵迅捷翻頁

1、蝶戀花 詠狼狽
老美原是惹事鳥。鶻鷹飛處,戰火硝煙裊。難民驚鹿四散跑,歐洲各國添煩惱。
倭寇就一美帝獒。走狗尋向,釣魚事端挑。亡我之心何曾了,熱血男兒要記牢。


2、甲:據我的研究,魯智深的前身是豬八戒。
乙:這是怎么說的。
甲:有幾個情形很相似,魯智深肚大能吃,八戒是豬出身,一頓20,30個饅頭不飽。魯智深力大能拔楊柳,八戒力大能拱山。魯智深最后出家當了和尚,八戒也是板依佛門,西天取經。
乙:那也不能就證明八戒的后世是魯智深啊!
甲:我有個最好的證據。在魯提轄拳打鎮關西中,你知道魯智深為什么這么恨鄭屠,必欲置之死地而后快嗎?因為他是個殺豬的!


3、下肢跟上肢對話。
下肢說:我整天在下面忍辱負重的,累死了。
上肢答道:端碗吃飯,提筆寫字,我們也沒閑著,并且尿尿,擦屁股這樣的活可曾用著你來?
下肢道:那我們也都干的是粗重活,你們做的都是輕巧事!遇到女人,不也是你們摟摟抱抱嗎?可笑世人還把出軌這類的事叫“第三者插足”。
上肢道:你光看我摸妹揩油了,你沒見后遺癥,上次主人去嫖,伸手去亂摸了那女人,回來我就得了炎癥,治了好長時間才好,現在想想還癢癢呢!
腿惱了:你還說,就因為你上次的賤手,后來讓他老婆知道了,讓我這膝蓋跪了一天的搓板。
胳膊也惱了:你再說!有次主人回家捉奸,你忍不住一腳踹開門闖了禍,卻被奸夫反打了,我這胳膊差點被打斷。@dongzhonglieguo 


4、小偷集團公司貼出招聘公告,內容如下,
因業務發展需要,我公司特向社會招聘業務員一名,要求
1.品德高尚,愛崗敬業,不拿公司一針一線,為人正派。
2.相貌端正,足以迷惑自己潛在的客戶。
3.沒有犯罪前科,下崗工人,退伍軍人優先!
4.要求,熟練掌握各種開鎖技能,能在1分鐘內打開車門!
5·英語六級以上,能與老外無障礙溝通,方便下手。
6.對法律法規比較熟悉,以便找出漏洞維護自己,維護公司的利益!


5、媽媽帶著兒子看文藝節目,臺上快板演員一遍打快板一邊說唱,精彩極了
兒子:“媽媽,媽媽,這位叔叔打的快板太好聽呢,我也要學”
媽媽:“這有什么呀,你爺爺打的比他還好呢,回家讓你爺爺教給你!”
兒子:“媽媽,我爺爺以前也是演員嗎?”
媽媽:“你爺爺以前要飯的!”
兒子:“……”


6、老王:“專家說,長時間沒有性生活,可以定義為殘疾,是真的嗎?”
大黃:“是啊,從這個意義上講,我和我老婆可是說,都是殘疾人士了!”
老王:“你殘疾肯定我沒有疑義, 你怎么能保證你老婆也是殘疾?!”
大黃:“尼瑪”


7、男女相親,女人很直接
女:“你懂政治嗎?”
我:“不太懂”
女:“懂兵法嗎?”
我:“不懂!”
女:“打籃球一個能打五個嗎?”
我:“不能!”
女:“能單手俯臥撐嗎?”
我:“不能!”
女:“想要我和你交往,以上必須全會!拜拜”
我:“世界上哪有這么厲害的男人”
女:“有,金元帥”


8、還有幾個月就考研了,昨天我去圖書館上自習,旁邊是個漂亮的妹子,于是跟她搭訕
我:“美女,我是哈爾濱的,你也是東北人吧?”
美女:“人家是南方人。”
我:“剛才我聽你口音咋像東北的呢?”
美女:“咋地!跟老娘頂嘴啊,就你這樣的還想跟我處對象,你是不是虎,信不信我削你!”
我:“……”


9、小李:“大黃,聽說你愛好收藏?”
大黃:“對,這都是跟我們領導學的,他才是真正的收藏家”
小李:“你們領導收藏量很大嗎?”
大黃:“那是,你偷偷去他辦公室看看,滿屋子都是,各種尺碼,各種顏色,各種款式,各種牌子都有,各個罩杯,各女同事穿過的都有!”
小李:“胸罩啊!”


10、華山中學岳不群校長在給學生會主席令狐沖講校史:“華山中學原來有兩名校長分別是岳肅和蔡子峰,岳校長主張基礎不牢地動山搖,先學基礎知識后做題,被稱為氣宗。
蔡校長主張,不學基礎直接題海戰術,被稱為劍宗。
氣宗見效慢,劍見效慢,高一時,劍宗成績比氣宗好的多,高二時,劍宗氣宗成績相當,高三時,氣宗成績遠好于劍宗,一次高考,劍宗考砸了,從此,華山中學就剩下氣宗了!”


11、七個關系親密的小伙子,要拜把兄弟,按年齡小明排行老四,
小明:“老大,我不要當老四,不好聽!”
老大:“哈哈……兄弟,想不到你這么迷信,你是不是認為,四和死音相同?”
小明:“這不是主要的……”
老大:“哈哈……我的傻兄弟,老四有什么不好,明成祖朱棣排行老四,雍正皇帝排行老四,乾隆皇帝也是排行老四,還有道光皇帝,咸豐皇帝,都是排行老四,你看多好!”
小明:“可是……我姓趙,以后你們不得叫我趙四啊!”
老大:“……”


12、結婚現場,帥氣的新郎,娶了一個又胖又老又丑的新娘,主持人詼諧幽默的主持婚禮
主持人:“新郎,請問你,是什么讓你下定決心追求新娘的?”
新郎:“窮!”
主持人:“……”


13、小學在上常識課
老師:“同學們,家里的東西壞了,需要修理,那么修理需要哪些工具?”
小剛:“扳手!”
老師:“好”
小亮:“鉗子!”
老師:“說的對”
小明:“搓衣板”
老是:“搓衣板能修理什么呀”
小明:“我媽媽說能修理我爸爸”
老師:“……”@呦呦ta爹


14、跟舍友討論上海女人跟北京女人的區別!
他說:上海女人有一股風塵味!
我又問:那北京女人有什么味?
他想了想,說:霧霾味……@三思而后俗


15、老婆:你先回答一個問題,再給零花錢。你評價一下我,覺得我能得多少分?
老公:九十九分!
老婆:尼瑪!我就九十九分?說著扔過來一塊錢,我送你一百分!
老公:……


16、老爸:看來和你老媽之間的戰爭是不可避免了!
兒子:你可要想好了,戰爭的后果,你有沒有考慮?
老爸:什么后果,我不考慮!
兒子:能不考慮嗎?你看看,戰爭帶來的是難民潮。
老爸:尼瑪,那是國際戰爭,我和你媽的戰爭哪來的難民潮?
兒子:一旦戰爭打起來,老媽肯定是經濟制裁,封鎖一切。到時候我還不是跟你一起難民一樣,涌到爺爺奶奶那去,蹭吃蹭喝?


17、哥走到服裝部,售貨小姐一直不停的向我推銷一件風衣:先生,這件衣服非常適合你,你穿上,再配上我們的贈品,絕對的明星范,走在路上絕對拉風。
經不住再三的軟磨硬泡,拿下了衣服,交完錢。售貨小姐把衣服收拾好:先生,這是贈品,記得搭配起來!
哥:到底是高檔衣服,還要搭配贈品一起穿?什么贈品?
售貨小姐:先生,這是我們特意為你準備一副墨鏡,一只口罩!其他顧客都沒有。
哥:為什么要戴墨鏡和口罩?
售貨小姐看了一眼哥:其他顧客不需要遮臉啊!
哥:尼瑪……@往事如風


18、甲:干嗎呢?
乙:(在網上)曬我女朋友!
甲:我就從來不曬女朋友。
乙:是她長得不好看吧?
甲:她很好看的,曬太陽對皮膚不好,橡膠一曬容易老化!
乙:……@因風化龍


19、孟郊死,突然冒出眾子爭遺產,個個都說是親生子!
大量房屋地產、巨額現金金銀,遺產該誰所有?以衙門代法庭的縣官犯了難——有72個姓孟的!額,奇怪,還有一個姓賈名島的窮書生?!
縣官誠惶誠恐,攜厚禮去拜見了老師,請隱居深山多年的老儒出山判此案。此事迎刃而解,并傳為美談!——
老儒老師判:冒充他人之子,貪圖巨額財產,72人押入死牢,不得赦免!財產歸賈島!此為終審,不得上訴!本衙門斷案全憑實據——事實清楚、確鑿,有詩(史)為證:
孟郊死葬北邙山,日月星辰頓覺閑。
天恐文章中斷絕,再生賈島在人間!
——眾服,此縣衙父母官,青史留名!@越溪散人


20、老師:“樂樂,你解釋一下啥叫‘機不可失’?”
樂樂:“考試的時候,要抓住監考老師玩手機的機會抓緊抄襲,要是等老師的手機沒電了,就一點機會都沒了!”
老師:“你特么還真會瞅機會!”@房鐘客


笑話集原創笑話精品展第140期

Add friend

發佈回覆

你的電郵地址並不會被公開。