笑話集原創笑話精品展第143期

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1、隨著現在生活條件的提高,城市里養狗的越來越多。
看著著可愛的毛茸茸的小家伙穿著衣服在路上跑著,確實是令人心里愉悅,得到安慰的感覺。
首先,女同胞們高興,找到了個忠實的伴侶。其次,開寵物醫院的高興,大把大把地賺著寵物的錢,聽說有些給人看病的都要轉行開狗狗醫院了。最后,賣狗糧的高興了,比賣人糧食的利潤還要高。
所謂有一利必有一弊。
第一,某些男同胞不高興了,自從有了狗狗,娘子把他趕沙發上睡去了。第二,路上行走的人不高興了,小狗狗有時表現出濃厚的對陌生人的興趣,追著人并且嗅著,嚇的人血壓一下子高起來。第三,我特別不高興,有次一個牽著哈巴狗的美女從我跟前經過,我神魂顛倒,不自覺的就悄悄跟在她們的后面。剛拐了個彎,美女就不見了。那還不是我最懊惱的,最傷心的是我一腳又踩狗屎上了。@dongzhonglieguo 


2、李師傅是全國聞名的拳師,尤其是他打的醉拳,簡直出神入化,來找他學醉拳的人絡繹不絕,于是李師傅開了家武館,武館開起來,找他學拳的人更多了,但是,三個月后武館卻關門了,昨天我遇到李師傅
我:“李師傅,你的武館怎么關門了?”
李師傅:“不賺錢,再不關門就得喝西北風了!”
我:“不能吧,你收那么多徒弟,學費肯定收很多吧?”
李師傅:“哎,收的那點學費,還不夠徒弟們的酒錢呢!”
我:“……”


3、昨晚,老婆大人指導我練習拳法
我:“老婆大人,詠春拳出拳快,力道足,剛柔并濟……”
老婆:“嗯,往腰部出拳,用力!”
我:“老婆大人,你覺得我鳳眼拳打的好還是柳葉掌好呢?”
老婆:“都可以,別廢話,用力!”
我:“老婆,我感覺這詠春拳還有很大的改進空間,比如可以……”
老婆:“閉嘴,讓你給老娘捶個背,哪來的這么多廢話,快點用力!”


4、出差一年,回來以后發現女朋友竟然懷孕了,我怒不可遏
我一拍桌子:“賤人,快說,這孩子到底是誰的?”
女朋友一臉的不屑說道:“是誰的重要嗎,耶穌的父親是誰你知道嗎,不照樣成了基督教的創始人;孫悟空的爸爸是誰你知道嗎,不照樣成了斗戰勝佛;劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎,人家不照樣當皇帝!所以說,兒子說誰的不重要,只要有出息,叫你爹就行了,你別占了便宜還賣乖!”
我#@¥#¥@#


5、小美坐火車,聽到隔壁兩位男乘客的對話
乘客甲:“昨天,那地方我也帶你去了,說說吧,辦那事是什么感覺?”
乘客乙:“叔,我是第一次沒經驗,我就感覺靠門口的那個,奶子有點小,摸起來還有些硬!”
乘客甲:“硬?不能吧,早知道我也試試”
小美臉上露出鄙夷的神情,插嘴道:“你們叔侄兩,要臉不,說這么下流的話!”
乘客甲:“什么下流,姑娘,我是擠奶工,帶我侄子到我們農場打工,不行嗎!”
小美:“……”


6、我們學校有朝鮮班,我找了個朝鮮姑娘做女朋友,昨天,女朋友用蹩腳的漢語問我:“東子,咱看電視吧,推薦個好玩的電視吧”
我首先想到西游記,因為里面八戒比較有意思,于是我回答她:“我陪你看《西游記》吧”
女朋友:“這個有意思嗎?”
我:“里面有個男三號,長的像頭豬,曾經是大元帥,整天吹牛,十分搞笑!”
女朋友正惹道:“你再侮辱我們金元帥,我就和你分手!”
我:“……”


7、歌曲:欠錢的你

明天你是否會想起
去年你寫的借據
明天你是否還惦記
曾經借我錢的你
哥幾個都很不愿意
再搭理借錢的你
我也是手頭沒錢
才想起欠錢的你
誰找到各處躲債的你
我給誰一筆獎勵
哪怕你只還一部分
來解我燃眉之急
啦啦啦~啦~


8、歌曲:這個冬天比較煩

一到冬天心就煩,
鬧心事情連成串。
先是溫度來變低,
美女把那厚衣穿。
工資存了沒多少,
雙11網購要狂歡。
溫度低了得取暖,
暖氣空調要交錢。
最煩還有平安夜,
過個洋節真費錢。
一月一日是元旦,
假期才給小三天。
最怕要數是春節,
回家花錢相親煩。


9、滿卷叉
岳非
期中考完,只想哭,簡直坑爹。看一眼,滿卷叉號,錯的慘烈,三十多分數與物,八十多天日與夜。零花錢,不會再擁有,只能借。
月考恥,猶未雪;期中恨,何時滅。駕卡車,撞爛各所中學。報仇生吃校長肉,雪恨直飲老師血。待出獄、騎上三輪車,去拉客。


10、山東快書,夸夸咱的好物業
當里個當,當里個當,
閑言碎語不要講,
表一表俺們小區的物業大流氓,
那物業,俺們上班他沒到,
俺們下班人家已關張。
衛生常年不打掃,收費倒是很經常。
干活的沒見有多少,領導倒有一大幫,
路燈安了一大排,就是夜里不發光,
眼看寒冬又來到,供暖大事頭一樁,
取暖費收的很及時,供暖他們不慌張,
業主一起去算賬,物業經理他姓王,
王經理吹胡子又瞪眼,哪個業主敢叫嚷,
屋里得有十來度,這樣嫩還凍得慌?
溫度高的倒是有,廚房鍋里在燉湯,
業主一聽急了眼,七嘴八舌來叫嚷,
從此經理有雅號,人送外號王八湯@呦呦ta爹


11、女兒:媽媽,怎么用大海造句?
媽媽:我只聽說過大海撈針,沒聽說過大海造鋸!
女兒:……@寂來聊 


12、巧了,我和奧巴馬同一天從重要崗位上退下來!
回到家,習慣地躺進沙發,一枝煙一杯茶,悠哉游哉。
我突發奇想,問媳婦:“你說說看,奧巴馬今天回到家后會是什么情形?”
媳婦一斜眼,問我:“你真想知道?”
我點點頭。媳婦一把扯下圍裙扔到我臉上,用純正的美式英語對我吼道:“都下臺了,就別擺譜了,滾到廚房給我做飯去!馬上!”@天天笑笑


13、學校食堂。
學生:“阿姨,最近食堂的伙食味道都變好的多了呢?”
阿姨:“那當然,領導視察走了后,校長就和我們說了,要讓你們吃好。”
學生:“可現在的量太小了,我們吃不飽呀!”
阿姨:“那就沒變法了,領導只說讓你們吃好,又沒有說要讓你們吃飽。”
學生:“… …”@biao521ge


14、媳婦口重,做菜往死里放鹽,我吃不慣!就要媳婦改,可媳婦不但不改,還找些理由跟我說:“你知道嗎?我往菜里放許多鹽是有寓意的。”
我問:“什么寓意呢?”
媳婦滿臉堆笑:“這叫做閑(咸)來無事,能保咱們家平安!” @因心因心因心


15、員工:老板,我進廠的時候不是你親口說過,每半年就發一次季度獎的嗎?
老板:不錯,我是說過!
員工:那現在都半年多了,怎么還沒看見發呢?
老板:是這樣的,這個嫉妒獎,首先要找到你們主管那里填寫申請表。把你的姓名、性別、年齡、身份證號碼、家庭住址等等填寫清楚。還要在備注里寫清楚,你嫉妒的人是誰,為啥要嫉妒,嫉妒的程度等等。
員工一聽頓時懵B了……@雨落


16、林丹出軌曝光后,回到家像罪人似的,謝杏芳母子不搭理他
只見謝杏芳抱著兒子,對兒子說:“不理他,你爸爸是外星人。”
林丹上前主動和兒子搭話:“你媽說得對!我就是取得兩次男單奧運冠軍,刷新歷史無人能及的外星人。”
卻沒想到謝杏芳冷冷地說道:“我說的外星人,指的是在外偷腥的男人。”@我是小鳥


17、媳婦總是人前人后地夸我,經她這么大肆宣傳,誰都曉得這座樓里住著一位天字第一號的模范丈夫!
我這人吧,臉皮薄,既然媳婦都這么夸出去了,只得拼命學廚藝,學家務,學修理,學縫紉,就連家里孩子的物化生語數外都是我先復習后輔導……
媳婦閨蜜來家里玩,我在廚房里做飯,隱隱約約聽媳婦低聲給她閨蜜傳授機宜:“這男人啊,你得夸,得哄,得騙!你只要夸得好,他就會屁顛屁顛地給你賣命干活!”@天天笑笑


18、我:“釣魚能磨煉人的心性,姜太公喜歡在渭水河畔釣魚,后來幫助文王建立800年大周江山;托爾斯泰喜歡釣魚,邊釣魚邊構思作品,最終他成了文明世界的大文豪;斯大林喜歡釣魚,釣魚冷靜思考,最終贏得衛國戰爭的勝利,所以,我也喜歡釣魚,我相信終有一天,我也能取得成功!”
旅游區管理員:“少廢話,在旅游區釣魚就得罰款,你再狡辯也沒用!”@小丁丁


19、早上起來,老爸:兒子,今天考試,老爸特地精心為你準備了一份早餐。
兒子:怎么就吃方便面,還精心準備的?
老爸:兒子,你看這叫統一100,老爸祝你都是一百!
晚上到家,老爸:兒子,今天考試怎么樣?
兒子:老爸,你還別說,你今天精心準備的早餐還真有作用!
老爸:我說吧,吃統一100就是好兆頭!
兒子:語數英三門,語文30,數學30,英語40,統一在一起正好100!
老爸:尼瑪……


20、老婆一進家門:老公,我要買別墅,人家……
老公一聽連忙說道:老婆,你瘋了嗎?別墅幾百萬,就我們能買得起嗎?
老婆:那就買輛寶馬!
老公:寶馬,也要幾十萬,我們以后不過日子了嗎?
老婆砰一拍桌子:這個不答應,那個也不答應,你是男人嗎?
老公:老婆,你這要求太高了,我怎么答應,你提切合實際的要求,還不好說?
老婆:那我就提一個小要求!
老公:好的,好的,你提。
老婆:我看中了一款包,五千塊,這個要求不高吧?
老公:臥槽,全是套路啊……@往事如風


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