笑話集原創笑話精品展第144期

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1、Pol.ice:“最近,咱小區附近有站街女出沒,嚴重影響了市容市貌,這是違法的,站街女的特征是,第一,主動勾引你;第二,要求和你發生兩性關系;第三,給你要錢!”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道:“我靠,我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報!”
Pol.ice:“……”


2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲:“兄弟,最近工作怎么樣?”
乙:“還行吧,最近是我的事業上升期,最近收入越來越高!”
甲:“你現在一天能賺多少?”
乙:“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心!”
甲:“原來是乞丐呀”@小丁丁


3、兒子三歲時,搬了好幾本書撂地上,踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。
媳婦對我說:“咱兒子這么小就懂得那么多大道理,比你強多了!這道理一,書是人類進步的階梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的書,對媳婦說:“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍。。。


4、司令坐在指揮所里,哈哈大笑
參謀長:“司令,我軍的駐地已經被敵軍攻破,司令為何發笑啊,上級知道了可了不得!”
司令:“參謀長有所不知,我們不是軍費緊張嗎,敵人攻占我軍的駐地,這軍費就有了!”
參謀長:“司令……您什么意思?”
司令:“哈哈……三天前,我已經把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發商,并且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時,警衛員來報告:“報告司令,億達地產的王總求見,他說愿意出50億軍費,讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長:“高,實在是高”


5、媳婦出差,晚上非要和我視頻,說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍,心里暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑,說:“有人告訴我,說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子,也就懶母狗丑八怪能呆得住!”
掛了電話,我身后的女人發火了,怒道:“把我逼得四處亂躲也就罷了,罵我是懶母狗我也認了,她憑什么毫無根據地說我是丑八怪?”


6、新領導即將上任,同事和我先說上了:“有個好消息和一個壞消息,你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領導,都說她能讓單位有家的感覺!”
“噢,那壞消息呢?”
同事哭喪著臉說:“這位女領導管單位像管自己家一樣,不許抽煙喝酒偷懶閑聊,有潔癖愛嘮叨常訓人,總把男人當牲口使喚!”@來碗嫂子面


7、昨晚,啪啪過后,老婆依偎在我懷里,老婆:“老公,把你的腎賣了,給我買個蘋果7吧?”
我:“賣腎不是不可以,就怕你不愿意!”
老婆:“我有什么不愿意的,你現在床上的表現,有腎和沒腎有什么區別”
我:“尼瑪”


8、小李買房,首付還差8萬,于是給姐夫大劉打電話:“喂,姐夫,我買房差8萬,明天傍晚前幫我湊齊8萬,否則,我不認你這個姐夫!”
大劉立刻給他姐夫老馬打電話:“喂,姐夫,我手頭缺8萬,快打給我,否則我把你找小姐的事,告訴我姐!”
老馬立刻給他姐夫老胡打電話:“喂,姐夫,你欠我的那10萬,還我8萬就行,但是,必須馬上還”
老胡給閨女小美打電話:“喂,閨女,急用錢,想想辦法趕快給我湊8萬!”
小美給男朋友小李打電話:“喂,親愛的,房先別買了,先撥給我8萬,應急!”


9、昨晚,老公在家干家務,我在看電視
我:“老公,你真厲害,一個頂三個!”
老公:“怎么一個頂三個”
我:“你的力氣一個頂三個,你干的家務一個頂三個,你掙的工資一個頂三個”
老公:“甭夸我,你也一個頂三個”
我:“是嗎?”
老公:“當然,你腰圍一個頂三個,體重一個頂三個,花錢一個頂三個”
我:“尼瑪,給你臉了是吧”


10、我是個孝順的孩子。
我聽養生專家說,老年人不能吃的太油膩,所以我把爸媽的退休金全部轉到了我卡里,讓二老整天吃青菜;
我又聽專家說,老年人應該多運動,所以我把老爸剛買的邁騰開走了,把我的破自行車給了他,希望他老人家能體會到我的孝心。
我還聽養生專家說,老年人長時間不思考問題容易得老年癡呆,所以,我把老爸老媽的房子賣了炒股,讓他倆思考如何賺錢,現在他倆每天擺地攤挺好的。
現在我爸終于感受到了我的孝心,他經常問我:“是哪個王八蛋養生專家告訴你這些的,老子弄死他!”


11、李局長新官上任就收到一封匿名信,
李局,您好,
恭喜您成為我局的局長,我有幾句忠言,望您采納
第一,咱們局6個女秘書,您千萬不要碰,白秘書是王縣長的小三,劉秘書是張書記的情人,其余四個更不能碰,她們全是前任馬局長的女人,吳局長就是縱欲過度而死的。
第二,咱們局的趙科長,錢科長,孫科長,靠山都在省里,他們最討厭讓他們干活,您要小心。
第三,財務科長馬禿子,喜歡搜集領導的黑賬,然后舉報,前任于局長,周局長就是他舉報落馬的。
第四,打掃衛生的張阿姨,是徐副省長的表嬸,衛生打掃不干凈,您千萬別罵她,您得罪不起的……
李局長看完信,自言自語罵道:“媽了個巴子,我是當局長來了,還是當孫子來了,這是個什么破單位啊!”


12、一只公螞蚱和一只母螞蚱被人拴在了一條繩上,母螞蚱:“大哥呀,咱倆這才叫名副其實的,拴在同一根繩上的螞蚱呀!”
公螞蚱:“哈哈,妹子。你不懂,這叫千里姻緣一線牽!”
母螞蚱:“牽你妹,死到臨頭了還不忘泡妞!”


13、新任領導在訓幾個手下
領導:“都給我站好了,老李,你看你帽子歪了成何體統,老劉你衣服能扣子不整齊不,老馬,你衣服得TM多少年沒洗了,惡心不!”
手下:“幫主,咱們是乞丐,穿這么整齊會餓死的!”


14、在這個紛紛擾擾的念頭,充滿著各種不確定因素,
主動給你打電話人,不都是想念你的,也可能是電信詐騙的;
在大街上就對你噓寒問暖的人,不一定都是關心你健康的,也可能是醫托;
整天對你大吼大叫的人,不一定真的是想罵你,也有可能想打你!


15、大黃遇到小李,發現小李悶悶不樂
大黃:“怎么了兄弟?”
小李:“我可能得了產后抑郁癥”
大黃:“哈哈……你瘋了吧,產后抑郁癥是女人的病!”
小李:“我老婆生了孩子以后,我發現孩子很可能不是我的,非常抑郁!”
大黃:“……”


16、小李:“大黃,你覺得小美、小雅、小麗是怎么樣的人?”
大黃:“她們三個,一個非常勢利、一個視財如命、一個淡泊清純!”
小李:“哇,分析這么透徹,詳細給我說說唄!”
大黃:“小美非常勢利,找老公就只找有錢的;小雅視財如命,希望老公可以給她花不完的錢;小麗淡泊清純,不在乎老公的錢財,只希望過上灑脫的生活,想要什么就有什么,想去哪兒就可以去哪兒,隨心所欲!”
小李:“……”


17、我們公司在東北,這幾天冷的厲害,昨天傍晚,公司說要加班,我和幾個姐妹們怕冷懶的出去吃飯,就叫了個外賣,我點了份熱奶茶和拉面,她們點的魚香肉絲,半個小時后,我吃上了桶裝的冰激凌和朝鮮冷面,她們吃上了魚香鐵絲!@呦呦ta爹


18、男女相親。
女:介紹一下。
男:我三有兩無….
女:哪三有?
男:有車有房有錢….
女:嗯,兩無呢?
男:無父無母,怎樣?一點負擔都沒有!
女:那不行!
男:為什么?
女:無父無母,將來誰給我帶孩子?誰給我洗衣做飯?負擔大著呢….
男:……@寂來聊


笑話集原創笑話精品展第143期

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