笑話集原創笑話精品展第150期

鍵盤左右方向鍵迅捷翻頁

1、董事長把女秘書偷偷叫進辦公室
董事長:“小王,給你打聽個事,新入職的那個小伙子張新磊,表現怎么樣?”
女秘書:“工作挺積極的,也很認真負責!”
董事長點頭:“沒談戀愛耽誤工作吧?”
女秘書:“沒有,沒有,您放心,這些新人都在我掌控之中!”
董事長:“這個兒子沒讓我失望,你周圍有好女孩,給我兒子介紹一下!”
女秘書:“您兒子……爸,其實我已經懷了他的孩子”


2、兒子:“媽媽,媽媽,我不想上學了!”
媽媽:“為什么呀兒子?”
兒子:“我們老師非常無知,我跟他學不到東西!”
媽媽:“你老師很無知嗎?”
兒子:“當然了,比如,形容走路的詞,有跑出去,走出去,跳出去,竄出去,可我每次回答完問題,老師總說讓我滾出去,很明顯,用詞不當!”


3、我們班和三國時的蜀國一樣,也有五虎上將:
關語,外號武圣,特別能打,打遍全班無敵手,被老師懲罰,回家反省五次,約談家長六次,被人稱為過過五關斬六將。
張飛,外號臟飛,五大三粗,全身黝黑,不是他皮膚黑,而是他長期不洗澡,全身是灰。
趙云,外號紫聾,是個軟蛋,經常被人打的青一塊紫一塊的,耳朵還有些聾。
馬超,外號馬抄,別的能耐沒有,就會抄作業。
黃衷,外號神射手,一次自己在廁所擼,竟然射到了天花板上,故而得此外號。


4、人生三字經
人之初,性本善,
入社會,成混蛋,
年少時,不會騙,
長大后,凈謊言,
進公司,怕老板,
做生意,要耍奸,
福利好,公務員,
想發財,搞詐騙,
進股市,就玩完,
搞實業,有風險,
當演員,靠臉蛋,
說相聲,不要臉,
闖社會,靠人緣,
這個比,那個看,
數要飯,最清閑。


5、作文課上,老師發現小明在吃東西
老師怒:“小明,你給我站起來!”
小明:“老師,憑什么讓我站起來?”
老師:“因為你作文課上,吃零食”
小明:“這有什么,曹植大殿之上溜達才能寫成七步詩,李白喝酒之后才能思如泉涌,古龍抽煙之后才能靈感爆發,我寫作文,得吃零食!”
老師:“滾,你上課吃臭豆腐還有理了?”


6、甲:“兄弟,你是干啥工作的?”
乙:“賣保險的!”
甲:“噢,咱倆是同行!”
乙:“你在哪個保險公司?”
甲:“我是搞電信詐騙的!”
乙:“……”


7、腐女:“你們男人看一個女人,都看哪里?”
色男:“當然是三圍了,胸圍,腰圍,臀圍!”
腐女:“色狼”
色男:“那你們女人看一個男人,都關注哪里?”
腐女:“我們也看胸圍,腰圍,臀圍!”
色男:“我靠,這有什么好看的?”
腐女:“胸圍是看他是否心胸開闊,腰圍是看他腰包里是否有錢,臀圍是看他是否坐在高位!”
色男:“好現實!”


8、情人節的晚上,寂寞的我,出來溜達,看到了令我傷心欲絕的一幕,她,說好了是上街買點東西就回來,讓我自己在家吃飯,想不到,她竟然和一個中年男人手挽手逛街,我怒不可遏,我知道自己不是那中年人的對手,但是為了自己的尊嚴,我還是勇敢的吼了出來:“媽,你不說出來買東西嗎,為什么和爸一塊來逛街,不帶我也就算了,竟然連晚飯都不給我做!”


9、小李出差回來,偷偷的問兒子:“兒子,爸爸出差期間,媽媽和其他男人約會了沒有?”
兒子:“有,王叔叔經常約媽媽一起出去”
小李:“這兩個賤人,我饒不了他們!”
兒子:“爸爸,他們是三個人一起出去的,不是兩個人!”
小李舒了一口氣:“噢~原來是三個人出去玩呀,沒事,沒事,呵呵……”
兒子:“嗯,是的,每次王叔叔約媽媽出去,媽媽總說,別忘了帶上杜蕾斯。不過我從來沒見過杜叔叔……”
小李:“尼瑪!”@呦呦ta爹  


10、大學讀的生物工程專業,記得第一堂課教授就對我們的專業贊不絕口:生物工程專業是一個相當有前途的專業,很多無法理解的現象都可以從生物學的角度來解讀,涉及領域非常廣泛,比如食品,醫學,能源,化工,環保等等。
然后教授清了清嗓子,鄭重地說:這個專業唯一的缺點就是不好就業!


11、據調查,高考后是離婚率最高的時期,家長為了不影響孩子考大學,硬生生委屈自己堅持到高考完。
于是今年我又落榜了,父母實在忍無可忍,帶我去問老師:我們家孩子還有可能考上大學嗎?
老師:我多次跟他談心,他都說不能太認真學習,萬一高考發揮超常考上大學,你們這個家就保不住了!


12、唐僧師徒四人西天取經路上災難重重,白龍馬雖有功力在身卻很少出手相助。
八戒:我說白龍馬,你怎么輕易不搭把手幫我們一起打妖怪啊?
白龍馬:當初觀音菩薩說得很清楚,你們仨是保鏢,我是司機,我們都是定崗定薪,幫你們一次就很夠意思了,不給我發雙薪還指望我會兼職當保鏢!
唐僧:你大概也覺得只要妖怪吃了我,就不會有人騎你了吧!
猴哥和沙僧會意一笑:大家都心知肚明就好了,何必非要說出來傷和氣呢!@一片兩片三四片


13、早上剃須刀沒電,正好發現洗手臺前面像是個新剃須刀,以為媳婦送我的情人節禮物,就拿來用了。結果發現除痘痘的效果不錯,然后剛才媳婦打電話問我,我買的那個去毛衣球球的玩意上怎么有血?@chenyangli  


14、有人說男人像蚊子,一不小心會讓你手里多個包,特么你忘了它一不小心還會讓你體內多它的血脈!
有人說男人像甜點,能給你嘗到甜蜜,特么你忘了它忒短滴保質期!
有人說男人像大海,能包容如水的你,特么你忘了它也會四處發浪!
有人說男人像藍牙,茫茫人海與你配對,特么你忘了離你遠點它自動搜索另一半兒!
有人說男人像面膜,能讓你青春煥發,特么你忘了你老貼著它的時候那人不人鬼不鬼滴樣兒……
有人說男人像銀行卡,能提出人民幣,特么你忘了得先讓它插!


15、女人最喜歡的一個字:給!
女人最討厭的一個字:貴!
女人最喜歡的動物:天貓!
女人最討厭的動物:鐵公雞!
女人最喜歡的食物:黃瓜!
女人最討厭的食物:木耳!
女人最喜歡的親戚:毛爺爺!
女人最討厭的親戚:大姨媽!
女人最喜歡的圈:朋友圈!
女人最討厭的圈:游泳圈!
女人最喜歡的花:有錢花!
你問女人最討厭的花,當然是妝花了!哈哈……


16、西游師徒聚會,獨缺悟空。
唐僧:悟空何在?
沙僧:大師兄忙著成親呢。
八戒:猴哥居然有對象了,是誰把他迷住了?
沙僧:是個小妖精,你們猜是什么妖精?
小白龍:桃子精!
沙僧:你咋知道?
小白龍:獼(迷)猴桃嘛!


17、相親時
女:聽說你在醫院工作。
男:是的。
女:感覺工作怎么樣?
男:還行,就是有時候有人大小便弄得環境挺臟收拾挺費勁的。
女:尼瑪敢情你掃廁所的啊!一清潔工還有臉跟我這公務員相親,白白!
望著女滴頭也不回離開,男滴委屈摸摸鼻子:掃個鬼廁所,俺明明是兒科主治醫師好不?


18、第一次帶著爸媽去她家,路上我特緊張,一個勁兒問我爸:“爸,咱們帶的東西是不有點少?”
我媽也說:“是啊!要不再買點?畢竟咱是第一次見小楊,得留個好印象。”
我爸不耐煩了,沖我皺眉道:“行了,要不是你小兔崽子又考了鴨蛋,勞資何必巴巴送禮給楊老師去。。。”


19、今天在車站看見一妹子,那個水靈啊!我心頭一震,視線再也無法從她身上離開,我看著她獨自拖著笨重的行李張望遠方,滿面茫然與無措,我終于再也忍耐不住,大步走到她面前,對她柔聲說道:“要票不?”@閑閑寶豬 


20、我:大師大師,我丁丁小,被老婆嫌棄,該怎么辦?
大師:用冰敷!
我:冰敷能讓丁丁變大嗎?
大師:能啊,等你捂出凍瘡來,自然就變粗壯了。
我:…..@老跌2996901332


笑話集原創笑話精品展第149期

Add friend

發佈回覆

你的電郵地址並不會被公開。