笑話集原創笑話精品展第151期

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1、吃完飯,老婆在沙發上躺著,過了會:老公扶我起來去衛生間,我怕是有了……
老公連忙過來,把老婆扶起來:小心點,老婆,你真的有了啊?太好了!
老婆沒吱聲,在老公攙扶下,走進衛生間……
老公又趕緊過去扶著:老婆,你說是不是真的有了啊?
老婆:真的啊,不過不是你的!
老公:什么?尼瑪,誰的?
老婆:我和飯的,剛才拉了,要不要去見一下!@往事如風


2、坐了這么多年車,我從來沒有系過安全帶,直到那天坐朋友的車,我才知道不系安全帶會死人的!
上車后,朋友非要讓我系上安全帶,我一系立刻意識到自己快胖死了!


3、我從小很自卑,長大后唯一的愿望就是能找一個做心理咨詢師的老公,給我安慰和溫暖。
在朋友的介紹下,我終于如愿以償。每天都被愛和關懷包圍著,可是我最近怎么就那么想死了呢?
我:老公,你是不是對我太好,把我寵壞了?
老公:咋了?
我:我們生活得如此幸福,我怎么會想死呢?
老公:這說明我工作很到位!
我:啥意思?
老公:心理咨詢師是我們行業的統稱,具體一點我的工作是臨終關懷!@一片兩片三四片


4、辦公室聊天,一同事說他昨天開車回家時,遇到了灑水車。然后他就慢點開跟著,沖洗了十多分鐘,把車基本洗干凈了。
正在我們準備調侃他機智的時候,旁邊一個同事來了一句:“像你這樣洗車,鏈條和腳蹬子不會生銹嗎? ”@愛笑話


5、神仙也無奈之八仙的煩惱
八仙齊聚蓬萊仙島,各自聊起了自己的無奈。
鐵拐李:唉,現在的醫學這么發達,怎么連我的腿都治不好!
漢鐘離:可不是嘛,我的肥胖癥,醫生也無可奈何。
呂洞賓:我覺得,這凡間的野狗太多了,我TM都不敢出門了。
何仙姑:現在高雅的人少了,喜歡蓮花的人更少了。
張果老:交警太不是東西,我進城,竟然把我驢給扣下了。
藍采和:媽了個巴子,誰說我是要飯的,請叫我說唱藝人。
曹國舅:唉,現在蒼蠅老虎一起打,我這個領導親戚也沾不了多少光了。
韓湘子:我就想知道,是誰,把吹簫這個詞,變的這么污。


6、丐幫開大會,幫主發表重要講話:
各位同志們,今天是本年度第689次例會,有以下議題
1,關于尋找乞討新方式的探討。
2,優秀人物簡介,五袋長老,為乞討方便,自斷雙腿,勇氣可嘉。
3,通報批評,三代長老無故缺席例會25次,予以通報。
4,關于乞討人員著裝標準的通知。


7、小美和小李是高中同桌,二人見了面就互掐,這天二人又見面。
小美:“哎呦,這不是渣男小李嗎?”
小李:“一邊去,我在洗渣廠工作就叫我渣男呀,那你在螺栓廠工作,我是不是該叫你裸女?”
小美:“滾!”


8、小時候家里窮,做夢也沒想到,現在能名校畢業,開上了豪車,上個月,我開著我的豪車回家過年,附近的親朋好友,都跑過來看我,有人說我開的車至少二百萬,有的說我開的車排量太大,平常人家,扯說買車了,就是把車給他,他也燒不起油。聽到這些,我心里有一種莫名的喜悅,如果不是藍翔技校畢業,我怎么會開得上大型挖掘機!


9、卜算子,紅燈區
昨天夜晚歸,她在街邊笑。
美腿酥胸唇欲滴,還有身材妙。
談價走進屋,把她床上抱。
若非警察來查房,她還在浪叫。


10、有句話叫窮人的孩子早當家,這句話一點沒錯,我從出生剛滿月,就成了家里掙錢的頂梁柱,全家人的吃喝,全得靠我,那時的我,在地上躺著哭,我老爸在白布寫著:“好人有好報,救救我的孩子”,用這一招,一天能賺好幾百呢。


11、早上,我還在睡夢中,被管家給叫醒,十幾個廚師忙活了一上午,把早餐給我端了上來。
吃過早飯,保安說有人要來探望我,我點頭,為了安全,看望我的人,只能隔著防彈玻璃。
看我的人,原來是我的小弟,他看到我今天優越的生活激動的流淚,小聲的對我說:“大哥,你在里面好好表現,還有兩年就可以出獄了!”


12、老婆是個女漢子,她小時候放鞭炮震傷耳膜,聽力不好。我是南方人,口齒不清晰。
今天下班后我跟同事一起打球,回家有點晚,老婆很生氣的問我:“干什么去了,才回來?”
我:“老婆,我下班無聊,跟小李說我會玩球,后來就一起去了體育中心!”
我剛說完,老婆就怒了,抄起笤帚對我一頓猛打,邊打邊重復我的話:“你下班足療,跟小李說你會玩妞,后來還一起去了洗浴中心。麻痹的,你膽還真夠肥的,竟敢去泡妞,看老娘我今天不打死你!”
啪啪……啪啪……
我:“老婆,別打,你聽我解釋……”


13、老師在班會上對同學們進行挫折教育,教育大家遇到困難不要氣餒。
老師大聲的講:“同學們,姜子牙聽說過吧,他先賣笊籬,一個都沒賣出去;后來改行賣面,一陣風把面吹跑了,一分錢沒賺著;再后來,他還行開飯館,牛羊都殺了,沒有客人,肉都臭了,又賠不少錢;再后來,他賣馬,剛進城門馬就被官兵搶了。可是,姜子牙沒氣餒,經過努力,他最終成了周朝的丞相,同學們姜子牙的經歷,說明了什么?”
小明大聲的搶答道:“當領導的就是什么都干不成的傻×”


14、我為人仗義膽量大,人送外號“張大膽”,昨天,小李來求我,說是鄰居老王欺負他,讓我幫忙報仇,我嫉惡如仇,答應了。
當晚,我埋伏在老王回家必經之路,等他來了,用麻袋蒙住頭一頓暴打,老王被打,邊嚎叫邊問我:“饒命,兄弟,你是誰,我得罪你了嗎??”
我變著嗓音打罵:“你最近欺負誰了,你自己心里明白!”
老王:“你是老馬吧,是不是我偷你家東西你知道了!”
我狠狠的一邊打一邊說:“不對!”
老王:“老劉,老劉,饒命,我劃你的車是我不對!”
我:“馬勒戈壁,不對”
老王:“總不會是張大膽吧……不可能……不可能,我和他媳婦偷情,是他媳婦主動勾引我的,不會告狀呀!”
我:“尼瑪!”


15、我給大侄女介紹了一個男朋友,讓她盡快去相親,回來之后,大侄女怒氣沖沖的來找我。
大侄女:“小叔,你怎么什么人都敢給我介紹,這個人,始終棍子不離手,我不同意!”
我:“拿棍子怎么了,拿棍子好呀,從古至今,大人物都離不開棍子,孫中山手里的棍子叫文明杖,貝多芬手里的棍子叫指揮棒,孫悟空手里的棍子叫金箍棒,喬峰手里的棍子叫打狗棒”
大侄女:“別說了,無論你怎么說,我也不會嫁給一個瘸子!”
我:“……”


16、晚上,正和幾個好哥們一起打麻將,老婆打來電話,說讓我快點回去,我我問她有什么事,老婆嬌滴滴的說,只要現在回來,今晚讓我解鎖各種姿勢,我趕緊放下麻將,屁顛屁顛的回家。
剛推開門,老婆黑著臉,問我床底下的私房錢是怎么回事,我啞口無言,老婆雖然很生氣,但是還是信守諾言,讓我解鎖了很多姿勢,比如膝跪玉米粒、單手俯臥撐、裸體睡涼地……


17、昨天,朋友來看我,我在家里,給他講起了夢想
我:“知道嗎,小李,我的夢想是當一名宇航員,我一直沒有放棄自己的夢想,你看我現在,在這秋千之上,拉回擺動,練習適應宇宙飛船中超重失重,現在已經進步很大了……”
沒等我說完,朋友插嘴道:“行,你真行,被媳婦吊在繩子上打,還能編出這么新穎的故事來,你真牛B!!”


18、師父把小師妹叫到自己的房間
師父:“徒兒,上次我給你提的親,你感覺怎么樣,嫁給我兒子你師哥王新磊可好?”
小師妹:“不行,我師哥傻頭傻腦的,武功差勁,我才不要嫁給他呢!”
師父:“嗯,沒關系,你要是不愿意,為師再給你介紹一位武林高手。”
小師妹:“嘻嘻~全憑師父做主,師父,他都會什么武功?”
師父:“他會的武功可多了,天殘腳、獨臂神功、葵花寶典,樣樣練的爐火純青!”
小師妹:“天殘腳、獨臂神功、葵花寶典……瘸子、單臂、太監……師父,我覺得我師哥其實挺好的……”


19、李白死后成仙,一千二百年后,中國文風頹廢,玉帝派李白化身學子下凡到人間,改變文學風氣,李白化身高中生來到人間。
第一年參加高考,李白身帶佩劍,大搖大擺的走進考場,還沒進大門,被一群武警按住,送進了派出所。
第二年他又參加高考,為了超常發揮,李白喝了二斤白酒,他哪里知道現在的白酒比唐代的酒度數高了好幾倍,李白剛進考場就呼呼大睡。
第三年李白終于進了考場,數學他一道題都不會,英語題一竅不通,政治題更是不懂,歷史他死的時候都還沒發生,地理會點,但是一千年滄海桑田,變化太大,唯有語文他最拿手,大筆一揮,作文題寫了一首詩,但是,高考作文不允許寫詩歌,最終作文考了個零分。
第四年,李白還想參加高考,玉帝大怒:“李太白,不要給神仙丟臉了,快點給我滾回來!”@呦呦ta爹


20、灰太狼:我以后不捉羊了,改學一門技術,想跟你借點材料!
喜羊羊:你要學什么?
灰太狼:烤羊肉串!
喜羊羊:滾!
灰太狼:不行么,那我去學織羊毛衣,你借我點毛!
喜羊羊:特么的,你就不能學點別的了?
灰太狼:我還能學什么?
喜羊羊:你學種莊稼好了,我可以給你提供肥料!@因風化龍


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