笑話集原創笑話精品展第170期

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1、那天,小姨子來我家哭訴。
小姨子:二十多年的閨蜜呀,友誼的小船徹底翻啦!
老婆:咋回事呀?
小姨子:她讓我把她的男友還她,可那是我拿我前男友換的!
老婆。。。


2、今天一大早我就起來了,在客廳里高歌一曲:“哥哥門前一條彎彎的河。。。”
老婆不忿道:“大清早的嚎啥呢?”
我:“我高興!”
老婆:“你還真應該高興,你兒子又配合你啦!”
我:“咋配合的?”
老婆:“尿床了!”
我沖進里屋一瞅,額的個乖乖,這床上果然是一條彎彎的河呀!


3、尿的神奇妙用
尿本是排泄廢物,殊不知此廢物天生具有神奇的妙用:
1、虎豹豺狼撒尿劃定勢力范圍;
2、猿猴等靈長類根據雌性的尿液判斷其是否發情;
2、孫悟空撒尿標注俺老孫到此一游;
3、尿是鬼怪邪祟的克星,神婆的法寶;
4、撒尿是對敵人最大的侮辱蔑視;
5、撒尿是對敵人最大的威懾:“你若死灰復燃,俺撒尿澆滅你!”
6、童子尿是珍貴的藥引子;
7、撒尿是最佳的廣告創意:比利時撒尿男孩銅像嗨翻啤酒節;
8、尿檢是國際田聯反興奮劑的最后一道防線;
9、尿液是醫生檢查病情的最佳突破口;
10、尿液是重口味神醫包治百病的靈藥。@蒼山溪水 


4、鳳姐想找個男朋友,于是就找來閨蜜商量。
鳳姐:我想找一個真正愛我的男人。
閨蜜:如果這個男人真的愛你,那他一定是你爸!
鳳姐:那我就找一個愿意跟我在一起的男人。
閨蜜:那這個人一定是個窮蛋!
鳳姐:那我就找一個欣賞我美貌的男人。
閨蜜:那這個人一定是個瞎子@YD1991


5、牛頓一輩子沒結婚,他創立牛頓三定律,萬有引力定律,英國皇家學會會長,造幣廠廠長,開創近代物理……
張三豐一輩子沒結婚,活到了200多歲,在一百二十多歲的時候創立太極拳,威震江湖……
孫悟空一輩子沒結婚,活了不知多少歲,大鬧過天宮、闖過龍宮、鬧過地府,最后成了斗戰勝佛……
……
不用我多說了吧,都特碼別惹我,我也是單身狗!


6、“你是我見過的最漂亮的一個人!”,我們村二瞎子逢人就這么說。
“你家的地面怎么一點也不平整,讓你爹修修!”,鄰居張瘸子前幾天這么對我說。
“你看,咱兒子多像你,一看就是親生的”,媳婦指著藍眼睛黃頭發的兒子對老王說。
“小李,你是我們公司最優秀的員工,處處都能為公司著想,最近公司業績下滑,要裁員,明天你就不用來上班了!”領導對小李說道。


7、小張創業,開了家小飯店,剛貼出招工告示就被媳婦撕了,媳婦說:“我爹在家閑著,招什么工,明天他來”
第二天,岳父來了,干了一天,小張一算賬,除去成本進賬200多,但是,老丈人一天抽了3包中華煙……媳婦一狠心:“明天讓我媽來”
果然,第二天丈母娘來了,干了一天,雖然不抽煙,但是丈母娘手抖,摔了兩盤硬菜,連盤子加菜,至少損失300多……
第三天,媳婦讓讀數學系的小姨子來幫工,小姨子干了一天,也不抽煙,也沒摔盤子,小張高興的數一天的收入,忽然大叫:“我靠,5張一百的人民幣,全是假的!“


8、最近,領導收到了一條恐嚇短信:“再和我老婆曖昧不清,小心我他媽舉報你!”
領導憂慮起來,貼身秘書幫領導分析,短信是誰發的
秘書:“有沒有可能是李科長發的?”
領導搖頭:“老李從來不說臟話,不可能!”
秘書:“那劉主任呢?”
領導搖頭:“我就和他媳婦開過一次房,就斷了聯系了,他不會知道!”
秘書:“馬科長呢?”
領導:“他沒這個膽子,玩他老婆他也不敢放個屁”
秘書:“膽子大,會說臟話……”
領導:我靠,信息是你發的!


9、年輕人上山拜師學武,師父帶著他去演武場看師兄師姐們練武
年輕人指著一個師兄問:“手掌插進炒熱的鐵砂,師兄您練的鐵砂掌吧?”,師兄點頭
年輕人又看到一個光頭,正往樹上撞,于是問道:“師兄,您練的鐵頭功吧?”,光頭稱是。
這時,他又看到有個偽娘在繡花,激動的問:“師……師兄,難道您練的葵花寶典嗎?”
偽娘回答:“滾,我是你師娘!”
年輕人:“……”


10、旅店老板帶我推開房間的門
老板:“怎么樣,環境不錯吧,你看這天窗多大,設計多么貼心;還有,你看這床,實木的,還有凹凸的結構,起到按摩助眠的作用;再看這降溫設備,純天然無污染,風速可調,收您一晚50一點都不貴!”
老板走后,我躺在兩塊木板上,一邊搖蒲扇一邊看著房頂的大窟窿,陷入了沉思……


11、突然發現老婆和交警驚人的相似
1,領證都很難,為了車上路,我沒少跑交警隊,討好交警,終于拿到了車牌;為了娶老婆我也沒少跑丈母娘家,討好岳父母,終于我們領了結婚證。
2,他們都喜歡指揮我,交警在路口指揮我該怎么走,老婆在家指揮我怎么干家務。
2,他們都喜歡罰錢,在外,我開車一有違章,交警就扣分罰款;在家,我一惹老婆生氣,老婆就扣我的零花錢。
4,他們都經常提醒我,每過一段時間,交警就提醒我,該到交警隊檢車交錢了;每到節假日,老婆就提醒我該給岳父母買禮物了。
5,他們都喜歡警告我,交警經常警告我,只要壓實線就扣分,老婆經常警告我只要出軌就離婚。


12、女朋友帶我去見她父母,未來丈母娘很直接的問我:“要我女兒嫁給你,憑什么?”
我:“我可能是個千萬富翁!”
未來丈母娘立刻滿臉堆笑:“哎呦,孩子,來,進屋喝水,對了,你為什么說可能是千萬富翁,是就是,不是就不是,什么叫可能是?”
我掏出彩票:“獎池累計到了2300萬,中不中不知道!”
未來丈母娘:“滾!”


13、博士畢業后和女朋友住一起,今天是博士和女朋友第一次做菜,二人照著菜單做起了新疆大盤雞,女朋友把雞切成塊,剛要放鹽,博士大喊:“不行,我去拿個天平,書上說要放鹽5克,你放多了怎么辦!”
雞炒上以后,女朋友剛要起鍋,博士看了看秒變,大喊:“慢著,離書上的時間還差45秒”
二人終于吃上了炒雞,剛吃一筷子,博士大喊:“完了,菜不能吃了,醋我多放了0.01毫升!”@呦呦ta爹


14、小明:七夕就要到了,趕緊給女朋友買情侶裝。
小強:買什么呀,我活了二十多歲,除了校服以外就沒穿過情侶裝!
小明:你也要得買啊,假裝自己有女朋友。
小強:也是,畢竟天涼了,得買雙手套。
小明。。。


15、老爸藏私房錢,被兒子發現,老爸懇求:“不告訴你媽媽,我給你買你最愛吃的烤雞。”
兒子不屑一顧:“就是烤雞而已,媽媽答應我只要我找到你的私房錢,讓我吃一星期的肯德基呢!”
于是兩分鐘后,老爸的錢全部被媽媽拿走,另臉上兩個巴掌印。
兩個月后,老爸拿著積攢下來私房錢,給兒子報了五個輔導班 ,剩下的兩百塊,又給兒子買了假期語文數學大禮包。
兒子傻眼了,老爸:“意不意外,驚不驚喜?”
這個故事,告訴我們,永遠不要得罪藏私房錢的男人。@wangmanman


16、聽哥們兒說他的女友是通過玩游戲認識的,我立刻付諸行動,開始玩游戲!
昨天哥們兒來家里玩,碰見我玩游戲。
哥們兒:上癮了?
我:啥呀?我還不是為找女朋友!
哥們兒看了看我的游戲后直搖頭:你玩的是單機游戲,是交不到女友的


17、甲:哇,哥們,你娶了一個旺夫的女人!
乙:何以見得?
甲:第一、你媳婦經常陪領導吃飯省自己家的飯。第二,你媳婦經常把老王往你家領,不是修冰箱就是修空調,省了不是維修費。第三、你兒子幫你生的兒子,王主任、馬經理、劉科長經常偷偷給他零花錢。你老婆真旺夫。
乙:你。。。你。。。你滾!@一片你做不了王


18、第一天
媽:“你怎么還不寫作業?”
兒:“寫完作業可以看電視嗎?”
媽:“看你表現。”
兒:“好吧!”
第二天
媽:“過來幫我一下。”
兒:“給您幫忙可以玩手機嗎?”
媽:“看你表現。”
兒:“好吧!”
第三天
媽:“寶貝,等媽到老了會給媽媽買好吃的嗎?”
兒:“您還沒老呢。”
媽:“以后變會老的。”
兒:“這個要看您表現……”@瘋狂簡單的我


19、今天上班突然接到初戀男友的電話,說出差經過我所在的城市,想一起吃晚飯。我于是給老公打電話:老公,初戀男友約我今晚共進晚餐!
老公沉默了好一會兒,酸溜溜地說:你能不能不去,或者我一塊去?
我:肯定不行!
老公:哼!不行就不行,有啥了不起的,只是你千萬要記得讓他買單,還有打包給我回來吃!


20、讀《笑話集》有感
笑話集里集笑話,
雅俗秀嘲皆不落。
校園小明未退場,
隔壁老王又開掛。
大染缸里滿套路,
指手畫腳笑與罵。
不如意事常八九,
變成笑話超二三。
哭也一天笑一天,
裝瘋賣傻明心間。
人生在世多無奈,
哈哈一笑樂開懷!@一片兩片三四片

笑話集原創笑話精品展第169期

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