笑話集原創笑話精品展第176期

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1、今天去開會,去的路上碰到同事大劉,他邊走邊吃蘿卜
我問:“哎呦,這個季節,所有的水果都下來了,怎么吃蘿卜呀?”
大劉:“你不懂,吃了它,開會的時候,才能提前離開!”
我:“啥意思?”
大劉:“我們科長說了,開會的時候,你有事離開,我可以理解,但是,你起碼得放個屁吧”
我:“……”


2、國慶假期,老爸拉著小李去掰玉米,小李又累又熱,不斷抱怨:“老爸,天這么熱,等陰天再干吧。”
老爸狠狠的瞪了他一眼,沒說話。
晚上,小李正酣睡,老爸搖醒他:“兒子,你王叔欠咱錢不還,走,趁著天黑,我們把他家玉米全都偷到咱家來”
小李興奮,和老爸連夜抹黑到了王叔家玉米地,一夜功夫,把玉米全都收到自己家了,看著滿院子的玉米,小李問:“老爸,王叔發現自己家的玉米不見了,不會報警吧?”
老爸:“傻兒子,剛才我帶你去的,是咱家自己的玉米地!”
小李:“啊,老爸,給我玩套路啊!” 


3、本人剛當上領導,發現重要物品丟失,
1,良心一枚,自從當上這個領導,我發現心里只有錢,干什么事都昧著良心。
2,朋友一堆,自從當了領導,原來的朋友兄弟都把我當外人,再也沒有知心話了。
3,好脾氣,自從當了領導,我看誰都想罵一頓(比我官小的),不罵不過癮。
請撿到以上物品,及時歸還,必有重謝。


4、小亮到大姑家玩,大姑夫要給他介紹女朋友
大姑父說:“小亮,你姑父我別的本事沒有,就是女人認識的多,誰叫咱是婚介所的呢。”
這時,姑父的朋友說:“你有我認識的女人多嗎,家庭住址,電話號碼,喜歡什么東西,我都知道。”
小亮問姑父的朋友:“叔,您也是開婚姻介紹所的嗎?”
姑父插嘴:“別聽他的,他是送快遞的!”
小亮:“……”


5、我是一名北漂,剛剛結婚,結婚以后,老婆讓我找到了小時候的感覺
首先,老婆做的飯和老媽做的一樣難吃
其次,老婆罵我的口氣和老媽一樣兇
再次,老婆懲罰我力度和老爸一樣很
還有,老婆的毛病比奶奶還多
最后,老婆讓我交作業的次數,比小學老師還多


6、老李拿出一根煙,向我炫耀:“認識這是什么煙嗎,泰山佛光錫罐的,120塊一盒,有錢人才抽。”
我翻了翻,也掏出一根,抽了一口:“知道這是啥煙不,你抽過嗎,這叫黃鶴樓大金磚,300塊一盒”
老李不示弱,又掏出一根:“知道這是啥煙不,這個是小熊貓,領導人專供……”
就在這時,一個保安過來沖我們大喊:“喂,那兩個要飯的,滾一邊去,別亂翻垃圾桶!”


7、唐僧帶領徒弟化緣,敲開了一員外家里的門,唐僧:“阿彌陀佛,施主,給點吃的吧?”
員外:“你們比我有錢,怎么還向我要吃的?”
唐僧:“我們是和尚,身無分文,怎么可能比您老人家有錢呢?”
員外:“身無分文?你騎著的寶馬比我家的牛值錢;你身邊的那個瘦子穿的皮草,比我穿的綾羅綢緞值錢;你挑擔子的挑夫還燙著卷發,就連你身邊的那頭豬都比我家的肥。憑什么要施舍給你吃的!”
唐僧。。。


8、小李:“大黃,謝謝你的車,鑰匙還你,車停在這個路邊吧?”
大黃:“我的天呢,我的車被你弄成什么樣了,真皮座椅壓壞了不說,方向怎么還跑偏了呢,還有,這車頭處怎么還擦掉了一塊漆,這樣吧,都是朋友,賠我2000塊維修費好了!”
小李:“你特碼瘋了嗎,一輛破自行車修一修要2000塊?”


9、當里個當,當里個當,
閑言碎語不要講,咱把更名的事情說幾樁,
成功因素有幾件,出身、姓名和家邦
有個小伙叫劉壯實,改名鹿晗大名揚,
古代有個劉老三,非要改名叫劉邦,
這一改名不要緊,建立漢朝時間長。
元末有個朱重八,改個名字朱元璋,
乞丐建立大明朝,人乎萬歲壽無疆。
從來只知麥當勞,金拱門是要鬧哪樣,
每每想到彼與此,俺要改名把福享,
改個名字叫王東云,淘寶京東全用上,
老爸一聽不可以,對我就開了罵腔:你個鱉孫不像話,你爹姓李你姓王?@呦呦ta爹


10、“大哥,小妹我有個地方有點緊你幫幫忙好嗎?”
“這樣不好吧,你哪里緊?”
“手頭有點緊。”
“行,大哥我有個地方有點硬,你幫幫忙好嗎?”
“你哪里硬?”
“心腸硬。”
“哼!”@覃厚貴


11、領導最近對俺很不滿意,俺預感到他要人事調整了。這不,今天一上班他就找俺單獨談話,俺決定先下手為強。
俺:“領導夫人真是理財達人呀,她手上常年打理著幾百萬的資金!俺媳婦在銀行上班,她就給俺透了個信,俺還特別叮囑他別到處瞎嚷嚷,這年頭不怕賊偷就怕賊惦記吶!另外您上次去洗腳城放松,為您服務的美女是俺小姨子,她還多次夸您出手大方呢!”
領導:“倒底是我的心腹啊,我今天正式通知你等那小王上調了,科長就由你來當吧!”
俺:“多謝領導栽培!”@蒼山溪水


12、老公:老婆,你越來越有味道了,簡直是秀色可餐!
老婆:死鬼!就知道吃!說我讓你想起到了啥?
老公:肥腸!


13、老婆:你這個窩囊廢,都快大半輩子了,還讓我跟著你吃糠咽菜的!
老公:老婆,你不是說無論對事還是對人都要做出客觀的評價嘛!
老婆:難道我說得不客觀?
老公:當然!怎么是跟著我吃糠咽菜?明明是你娘家接濟我們時太摳門,絲毫不給葷腥,所以我們才吃糠咽菜的!


14、重陽
一年九九又重陽,
在外不忘爹和娘。
著急忙慌往家趕,
要得首付好買房。


15、兒子:我媳婦太瘋狂了,整晚折騰,我身體吃不消啊!
爸爸:你媽那才叫瘋狂呢!整天就知道買買買,我錢包吃不消啊!
爺爺:他倆都沒你奶奶瘋狂!昨天我買菜多花了五毛錢,她愣是拄著拐杖站在床頭嘮叨了一整晚,我精神吃不消啊!


16、哥們兒:最近我為我的職業生涯感到很迷茫!
我:說出來我幫你分享分析!
哥們兒:你認為房地產業和綠色環保環境凈化行業哪一個更有前景?
我:當然是后一個了!
哥們兒:可我咋不覺得撿垃圾比搬磚能好到哪里去呢!@一片兩片三四片


17、老媽:姑娘啊,你現在可是咱們小區的名人啊。
女兒:我咋成名人了?
老媽:我們小區的人教育孩子,都拿你做楷模。
女兒:是嗎?我有什么值得他們學習的?
老媽:樓上的教育姑娘,你看看人家樓下的,那么胖,都不減肥,你這么瘦減什么?對面的,你看看人家三十了,都不著急找對象,你TM才十八,著什么急?
女兒:我去……


18、青年:大師,你能給我看看面相嗎?
大師:小伙子一表人才,有稱孤道寡的氣質!
青年:啥意思?你的意思我有帝王之相?
大師:非也,你在外是孤家寡人,晚上回家是孤枕難眠,你注定要孤孤單單一輩子,到了晚年更是孤苦伶仃!
青年:啊!!


19、陪老婆逛街,老婆:哇,老公,你看,前面那妹子衣服多好看啊!
老公點點頭:嗯,不錯。
老婆:老公,我能穿嗎?
老公:老婆,不要見別穿什么,你都想要。
老婆:啥意思?你不也夸好嗎?
老公:我們倆夸好不一樣啊!
老婆:怎么不一樣?
老公:你夸的是衣服,我夸的是那姑娘的身材!
老婆:滾……@往事如風


20、二貨當上了醫生。
一天,一女子來看病。
檢查后,二貨說:你感染了一種寄生蟲,會讓你的肚子像得了腫瘤一樣膨脹。不過不會要你的命,只會讓你體驗世上最劇烈的疼痛……
女子大驚:什么寄生蟲?
二貨:精蟲啊!
女子咆哮:尼瑪懷孕就懷孕,干嘛說得這么恐怖,嚇死我了!@因風化龍 


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