笑話集原創笑話精品展第162期

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1、多年不見的老同學要來,老秦說:“我這位老同學就愛吃河魚……。”
第二天,老秦吃過早飯就拿著魚桿去河邊釣魚,傍晚的時候回來,老伴看老秦手里空空的就問:“老頭子,你釣的魚呢?”
老秦一拍腦袋:“哎呀!你不說我還給忘了,我的魚桿落在麻將館了。”@趙修才


2、上海的時髦女性,把自己的時髦衣服捐給山區,所以山區就發生了這樣的情景
兩位大爺在地里干活
一個大爺問:哎呦,你的衣服穿著很涼快呀!
另一個大爺回答:涼快是涼快,就是露背裝下地曬的背生疼!@我真是二旺


3、A:最新上映的《楚喬傳》你看了嗎?
B:唉,別說了,才看十分鐘,我就看不下去了!
A:是因為這部劇真太狗血、太難看嗎?
B:不,是因為我是普通會員,只能試看十分鐘。。。@老鼠愛吃貓


4、為了一點小事,老婆一直在罵罵咧咧。
老公:老婆,夫妻之間要相互包容,不要為了一點事就鬧別扭。
老婆:我沒辦法容下你!
老公:為什么?
老婆啪就是一巴掌:昨天叫你給我買個包,你都舍不得買,沒有包,你叫我怎么容你?
老公:擦……@往事如風


5、媒婆給老李的閨女介紹了三個小伙子,讓老李挑選,三個人,一個是二愣子,另一個是小偷,最后一個是個傻子。
三人進老李家后,老李一看非常不滿意,就要哄三人離開
二愣子把外套一脫,大喊:“我身上全是雷管,你不把閨女嫁給我,咱就同歸于盡!”
小偷嘿嘿一笑:“兄弟,別吹了,你的打火機早就在我這里了!”
傻子呵呵傻笑:“哥,別著急,我這有打火機,我幫你點上”
老李拔腿就跑。。。


6、好哥們來我家玩,作為一個學過中醫的人,我給我好哥們講起了中醫理論
我:“兄弟,知道嗎,這叫上關穴,對,就在面頰上,常按它,可以緩解治療頭痛、面痛、耳鳴耳聾,我媳婦經常幫我按,熱乎乎的,可爽了”
好哥們:“別嘴硬了,被媳婦打臉到你這兒都TM成中醫治療啦!”
我。。。


7、如果一個男人老想著和同一個女人上床,那么這個女人肯定是別人的老婆。
如果一個女人老想著和同一個男人上床,那么這個男人肯定是他老公。
如果一群男人愿意和同一個女人上床,那么這個女人肯定是女神。
如果一群女人愿意和同一個男人上床,那么這個男人肯定是領導。


8、順口溜,這個夏天比較煩
轉眼之間到夏天,我們女人真心煩。
全身上下是贅肉,裙子短褲沒法穿。
外出一趟滿身油,最怕天上烈日炎。
不敢浴場去游泳,一下水中變素顏。


9、女朋友是個吃貨,上個星期,我第一次帶她來我家見父母,飯菜都端上來后,女朋友請教起了我媽問題
女朋友問:“阿姨,有句俗話,不知道對不對,您能教教我嗎?”
我媽堆笑:“行呀,閨女,哪句話?”
女朋友:“有句話,叫有水就有魚,對嗎?”
老媽:“嗯,對,這是說嗎,無論多小的水坑,只要有水,就會有魚繁殖!”
女朋友:“你家鍋里的水不少,咋沒有魚呢!”
我媽尷尬,起身去買魚去了……


10、失戀了,我一個人到燒烤攤上喝悶酒,想不到前女友過來安慰我:不就是被甩了嗎,一個大男人有什么想不開的,還獨自喝悶酒,想開點,就憑你的長相,你的身高,你的學歷,以后失戀的機會多著呢!


11、小李結婚三年,老婆一直沒懷孕,小李找大師算一算,什么時候能有兒子。
小李:“大師,我結婚三年了,老婆一直沒能給家里添丁增口,請問什么時候可以有所改觀呀?”
大師掐指一算:“丈夫外出百事興,年內家中必添丁”
小李大喜,第二天去外地打工,半年后回家探親,推開門,發現老婆正和一個男人躺在床上,大聲感嘆:“我艸,這大師算TM真準,家里真添丁了!”@呦呦ta爹


12、昨天去吃大排檔,老板推薦一道菜,真心話烤雞翅,我吃了兩個雞翅,問老板:“老板,雞翅我都吃完了,真心話是什么?”
老板:“這個雞翅是昨天剩的”


13、小丁喝醉,朋友問他:“你不怕老婆罵你呀?”
小丁回答:“我特別希望我老婆在陽臺上罵我!”
朋友問:“為什么呀?”
小丁回答:“這樣,我就能找到家了”


14、小丁問朋友:怎么樣才能讓老婆高興?
朋友回答:想讓女人高興,有兩種方法,第一是給她買包,第二就是給她講笑話。
第二天,小丁滿臉淤傷來見朋友
小丁:教給我的啥屁方法,一點都不好用,被我老婆打了一頓
朋友問:你是怎么做的?
小丁:我對老婆說,老婆我要給你買個包,老婆剛露出笑容,我又說,我是給你開玩笑的!
朋友:…


15、父親節前夕,我問老爸:老爸,我給你買箱茅臺吧?
老爸:戒酒了!
我又問:那給你買條好煙吧?
老爸:戒煙了!
我:老爸,你得給我個表孝心的機會吧?
老爸:真想孝順我?
我:當然!
老爸:去幫我把你媽的購物車清了吧。@小丁丁


16、老婆像領導
領導說話我要聽,老婆說話我一樣要聽。
和領導相處要學會察言觀色,和老婆相處也要學會察言觀色。
領導總愛讓我吃虧,老婆也愛讓我吃虧。
領導總是跟秘書勾勾搭搭,老婆也愛跟隔壁老王勾勾搭搭。
領導背后總會有個更可怕的領導,老婆背后則有個更可怕的丈母娘。@傻逼飛


17、在這個妻管嚴的社會,讓很多男人都沒了尊嚴!一天晚上,幾個大男人聚在一起喝酒!在那不斷吹噓自己在家里多有權,多有大男人主義!
小王:我每次喝完酒回去,我老婆壓根都不敢管!
小李:這算什么,每次我回家都是飯來張口,衣來伸手的!
到了結賬的時候,服務員走過來!
服務員:一共是398,誰來付呢?
小明:我來吧!也就我敢藏了點私房錢!看你們一個個慫貨!


18、一個漁夫每次出海都會年輕人在岸邊學著蝶泳的姿勢!一連下來一個月都是如此!
一天漁夫終于看不下去了,在年輕人在岸邊坐著游泳姿勢的時候,他一把把年輕人推了下去!
漁夫:年輕人,在岸邊是學不會游泳的,要下去練才行,不用謝我啊!
年輕人:尼瑪,老子在做操呢!你推我干啥!
漁夫:吶呢?


19、小紅上下班的路段不是很安全,經常有人被打劫,所以小紅專門學了一招踢襠防身!
一天晚上小紅下班回家遇到搶劫的,小紅就用她學的那招踢襠對付劫匪!
可是第二天警察來了,發現小紅不僅被劫財還被劫了色!警察很是不解!
警察:這個地區一直都是只發生過搶劫的沒發生過劫色的啊?到底發生什么了?
小紅:那個,我踢襠還沒學好,氣力不足,踢著踢著把劫匪踢出感覺來了!
警察:納尼?


20、一天閨女拿著十來分的試卷回來!我剛想打她,她卻理直氣壯!
閨女:古人云,女子無才便是德!你打我便是不道德!
于是我不準備打她了,罵她兩句讓她張長記性就好!
閨女:打是情罵是愛!你說過一生一世只愛媽媽一人!說話不算話,你就是小人!
我:呢嗎!@YD1991


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