笑話集原創笑話精品展第156期

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1、甲:真心看不起麗麗!
乙:為什么呀?
甲:整天拉著那個老男人在我們面前炫耀!
乙:現在社會很多人的三觀都扭曲了!有錢就行了。
甲:對呀,還特別小氣!
乙:不會呀,看她花錢特別大方!
甲:小氣死了,讓她也幫我也物色一個有錢的老男人,她都不樂意!@丁小布


2、男:城市在你們女人眼里只分兩個區,那就是購物區和非購物區。
女:在你們男人眼里也只分兩個區,那就是紅燈區和非紅燈區!@想精想怪 


3、屎殼郎申請修改自己的種族為狼族,理由如下,
第一,我們的名字里有郎(狼),當然屬于狼族。
第二,人們怕狼,同樣也怕我們,我們肯定屬于狼族。
第三,狗是公認的狼的后代,狗吃屎,我們屎殼郎也吃屎,當然是狼的后代,所以從這一點,我們也屬于狼族。


4、作為一名富二代,有好幾個漂亮女人總是糾纏我,她們又是給我端茶倒水的伺候我,又是制服誘惑的勾引我,還非要我娶她們。。。
昨天,我媽來看我,這幾個漂亮的女人看到我媽,流出激動的淚水:“這位患者家屬,還是讓您兒子轉進大一點的醫院吧,我們精神病院治不了他的病,他整天妄想自己是富二代,還說我們這幾位女護士是貪圖他的家產要嫁給他!”


5、少林派和峨眉派開大會
少林方丈:“師太,既然我們兩派聯盟,一起練功,秘籍共享,就應該按照盟約的要求,穿我們設計的練功服!”
峨眉掌門:“呸,禿驢,你想得美,我們是不會穿你們設計的比基尼練功的”


6、白素貞和許仙去采藥,看到腳下有個蟑螂,白素貞想一腳踩死,許仙阻止。
許仙:“娘子,蟑螂也是一條生命,放過它吧!”
白素貞像沒聽到一樣,把蟑螂碾死,
許仙:“娘子,你為何把它碾死,上天有好生之德……”
白素貞啪啪給許仙兩耳光,大罵:“我不碾死他,你可就又救了一條小生命,說,是不是想讓它修煉成精后找你報恩,你好納為小妾?!”
許仙。。。


7、今天,老婆愁眉苦臉的,我問她怎么了,老婆回答:“我弟弟今年都29歲了,連戀愛都沒談過,我懷疑他對女人不感興趣,得想個辦法,讓他對女人感興趣,你知道哪里有小姐嗎,帶他去燃起他的欲望!”
我得意的回答:“帝豪洗浴中心的妹子漂亮,就是接客太多,怕有性病;皇家花園足療城的小姐活好,就是價格太高;唉,我想起來了,花都小區有個良家做兼職,人漂亮,還健康熱情,找她肯定行!”
老婆怒不可遏,大罵:“馬勒戈壁的,他們都說你經常找小姐,我還不信,今天你終于露出狐貍尾巴了吧,你給我跪下!”
我靠,上當了,小舅子,你可把我害慘了……


8、今天上課,語文老師拿著一本厚厚的資料,大聲對我們說:“同學們,昨晚我去書店,看到這本高考作文素材,我看里面的內容非常有特色,是不可多得的……”
我插嘴:“老師,別廢話,說吧,多少錢?”
老師臉色發青,我以為他要打我,可是,下一刻,他突然微笑著對我們說:“不需要買,咱們班每個同學,把我手中的這本書抄寫一遍,爭取全部背會……”
我靠,老師這招太狠了,現在全班同學都在追殺我,我該怎么辦…… @呦呦ta爹


9、剛上幼兒園的兒子回到家問:媽媽,我們班的同學有的說自己是充話費贈的,有的說的一袋糧食換的,還有的說是路邊撿來的。那我是怎么來的?
老公:老婆,這個不能亂說,要跟孩子說實話!
我想了想:兒子,你這條命是二胎政策給的


10、哥們兒:別看我老婆大大咧咧,以為她花錢沒有節制,其實她是個勤儉持家的女人!
我:真沒看出來?
哥們兒:每次她花多了錢,都會從我身上省出來!


11、哥們兒:你是不是去過武夷山頂?
我:是啊,你怎么知道的?
哥們兒:還真是你啊!我本來以為跟你重名的人呢,在景點上亂寫什么到此一游!真得好好批評你,以后不要再有這種沒有素質的行為!
我:我刻字的地方那么隱蔽,你都能發現?
哥們兒:也是巧了,到那里我正好尿急!


12、最近支付寶推出了眨眼支付的功能,花錢的時候不用密碼,不用指紋,只要用瞳孔的虹膜,一眨眼就可以支付了!
老公:這個功能的推出就是弱智!
我:為啥?
老公:難道你們女人在花錢的時候有眨眼睛的嗎?@一片兩片三四片


13、樓主:現在的奸商怎么這么多呢,上個星期有個賣鞋的來我們單位推銷,我和同事小王每人買了一雙,穿了一天挺合腳的,第二天出差,新鞋沒舍得穿,等我回來以后,這雙鞋竟然縮水了,根本穿不上了,而同事小王的鞋竟然大了,根本不合腳,奸商,真是奸商!
回帖:兄弟,不是鞋廠是奸商,是你老婆和小王有奸情!


14、晚上,我在老婆面前耍了一套拳法,老婆問我:“老公,你知道,如果在古代,你是哪位大英雄嗎?”
我:“哈哈,應該是霍元甲吧,我剛才練的那套拳像不像?”
老婆:“不是霍元甲,應該是項莊!”
我:“項莊,哪個項莊?”
老婆:“會耍賤的那個!”
我:“我靠!”


15、周末和老婆一起逛商場,有推銷阿膠的,老婆想買:“老公,阿膠營養豐富,有養生保健的功效,買一斤吧!”
我一看價格,1666一斤,于是說道:“世界上總共有20種氨基酸,難道阿膠中含有第21種,不買!”
晚上,躺在床上,想啪啪,于是對老婆說:“老婆,啪啪嗎?”
老婆白了我一眼:“啪啪這種事,就是發泄欲望,自己用手效果也是一樣的,你自己玩吧!”
我:“我靠,老婆,我錯了!”


16、第一天當老師,辦公室的老教師們告訴我,第一次上課一定要嚴肅,給學生一個下馬威,這樣學生才會怕你。
我進教室后,發現有男生戴著耳機行音樂,我怒不可遏對他大吼:“那個戴耳機的學生,你給我站起來”
那男生站起來,狡辯:“老師,我沒聽音樂!”
我走過去,憤怒的把他耳機摘下來狠狠的摔在地上,大吼:“沒聽音樂你戴耳機干什么?”
男生不說話,我有些得意,步步緊逼道:“現在沒話說了吧?”
這時,他同桌舉手說道:“老師,他戴的是助聽器!”
我:“……”


17、老婆喜歡讀三國,把三國中的典故用的爐火純青。
我追求她那會,她非要我像三顧茅廬那樣死纏爛打,她才答應;
我們好上以后,她和我經常像隆中對那樣聊通宵;
再后來,我們結婚了,她更多的是像諸葛罵死王朗那樣的罵我;
有了兒子以后,老婆,我媽,我兒子,經常像三英戰呂布那樣的懟我;
昨晚,和老婆啪啪以后,老婆興奮的對我說:“老公,要不要今晚我們像七擒孟獲那樣,來個七擒七縱吧”,我當場就像司馬昭一樣樂極生悲嚇的癱倒在床上。


18、土豪生活真逆天,
天天吃的像過年。
早餐兩個茶葉蛋,
飲料只喝天之藍。
午飯要去大飯店,
專把青島大蝦點。
最后一頓更任性,
半斤切糕當晚餐。@小丁丁


19、教師老朱五十大壽,來了仨男人,自稱是老朱教過的學生前來拜壽。
甲說:“老師,謝謝您當初總罰我擦黑板,而且有一點兒臟都不行,您讓我養成了一絲不茍好習慣,這對我現在的工作起了巨大作用啊!”
乙說:“老師,謝謝您天天讓我罰站,讓我擁有了好體魄和不怕風吹日曬的頑強精神,現在我無論天氣多惡劣從不缺勤。”
丙說:“老師,謝謝您總罵我,一罵就是一小時不帶重復滴,我跟您學了一副好口才,我如今滴事業就源于這好口才啊!”
眾人聽罷對老朱贊揚不已,老朱十分自得,隨口問三人現在都在哪工作。
甲:“我擦皮鞋滴。”
乙:“我乞討滴!”
丙:“我搞傳銷滴!”
老朱卒!


20、大學是玄幻恐怖鬼故事發生最多的地方。本人就親身經歷過N次:
第一次:在自習室,親耳聽一妹紙指著空蕩蕩滴座位說:“這有人!”
第二次:課堂上老師點名,但聞喊到聲,不見其人影!
第三次:親眼目睹一妹紙進入女宿,一離宿管大媽視線,妹子立馬變男兒漢!
……
總而言之,強烈建議大導演們,以大學為藍本拍一部電影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大學驚魂記!@閑閑寶豬


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