笑話集原創笑話精品展第160期

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1、聽說我們小區正在舉行比丑大賽,獲獎者可得微波爐一個,我也報名參加,結果,工作人員不讓我報名,我生氣的問:“憑什么不讓我報名?”
工作人員說:“哥,我們這些人比丑,都是業余的,您是專業的就不要湊熱鬧了好不好?”


2、甲:“聽說你是星二代,是嗎?”
乙:“不是,為什么這么問?”
甲:“少騙人,你敢說你爸不是賣魚的?”
乙:“尼瑪”@我真是二旺


3、晚上,我喝醉回家,老婆對我大吵大鬧
我當時就急了:閉嘴,你也是上過大學的人,干什么大吵大鬧的,有點素質好不好,有什么事不能等我跪下再說!


4、哪吒三歲生日,李天王送給哪吒一個玉如意,李天王說:“哪吒我兒,送你一個玉如意,你有什么愿望,只要對著玉如意大喊,你的愿望就會實現的!”
哪吒接過玉如意,對著大喊:“如意,如意,我要讓爸爸發大財”
李天王聽后哈哈大笑,就在這時,家里的廚子高興的進了房門,對李天王說:“老爺,我要辭職不干廚子了!”
李天王:“為什么?”
廚子:“我剛撿了一箱金元寶,哈哈……”
李天王:“尼瑪!”


5、甲:我打算開一家私人收費廁所。
乙:你瘋了,開廁所怎么會賺到錢?
甲:這你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李開了家燒烤攤,以我對老李的了解,凡是在他店消費的人,肯定會拉肚子
乙:。。。


6、晚上加班,我困的不行了,女同事對我說:“困的話,來一杯冰咖啡吧”
我會意,倒了一杯冰咖啡,喝下去后,還是困,我問女同事:“麗麗,我太困了,冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不對”
我:“啊,用法不對?”
女同事接過咖啡,一下子潑我臉上,我打了一個激靈
女同事:“怎么樣,不困了吧”@小丁丁


7、三句半之經商
彩旗飄飄鞭炮響,
來的是客迎八方。
親朋好友來祝賀,
開張。
各種商品咱都上,
經營有方真像樣。
要想賺得更多錢,
炒房。
最近生意不像樣,
老少爺們過來幫。
商品賣出真不少,
賒賬。


8、牛魔王大限已到,紅孩兒和鐵扇公主陪在床前,
牛魔王:“我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出來鞭尸;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要懸棺葬,我在山洞住夠了……”
說完,老牛閉上了眼睛
鐵扇公主轉過頭對紅孩兒說:“你爹已經去了,孩兒到后山尋些柴來!”
紅孩兒興奮的問:“娘親,要不要燒烤爐和孜然粉?”
鐵扇公主:“尼瑪”


9、老張七十大壽,三個女婿都來祝壽,大女婿是種大棚的,見了老張立刻跪倒:“岳父大人,祝您身體健康,萬壽無疆,小婿帶來點補品,望笑納”。
老張打開箱子,一看是一箱蘿卜,問道:“這……怎么是蘿卜,你拿錯了吧?”
大女婿:“吃蘿卜,喝涼茶,餓的大夫滿街爬,沒錯,我送的就是人稱‘小人參’的蘿卜!”
二女婿是高官,鞠躬道:“人生得意須盡歡,我祝泰山福無邊,小婿送您一張開心紙”老張接過紙條,一看“您開房記錄,我已刪”,老張暗罵倒霉。
三女婿是開壽衣店的,拱手祝賀道:“岳丈您老恩如山,資助小婿開門店,送您一張打折卡,壽衣壽褲不要錢。”
老張:“滾你媽逼,全都給我滾蛋!”


10、幼時貧賤吃野菜,
羨慕有錢富二代。
早起晚睡把學上,
不怕身體被熬壞。
功夫不負有心人,
如今也把官帽戴。
五糧茅臺頓頓喝,
生猛海鮮天天塞。
正值享受人生時,
各種病痛早早來。
血壓血脂血糖高,
五臟六腑都早衰。
可嘆辛苦半輩子,
而今只能吃野菜。


11、數學老師為了激發小朋友們學習數學的興趣,在課堂上問:“小朋友們,你們覺得,學習數學都有什么用處呀?”
小紅舉手回答:“學會數學,可以幫著媽媽賣菜算賬!”
老師:“好,坐下”
小東舉手回答:“學了數學,可以讓我的思維更加縝密!”
老師:“好,坐下”
小明舉手回答:“學了數學,可以增加醫院的收入!”
老師:“小明,學數學和醫院的收入有什么關系?”
小明:“哪次考完數學,老爸不打的我進醫院呀!”
老師。。。


12、我有個鐵哥們,他大哥外出5年,回來以后,又是給家里買車又是給家里蓋房,聽說在城里已經有了好幾套房了,昨天和鐵哥們一塊喝酒。
我問他:“喂,大偉,你大哥在城里做什么,這么有錢?”
鐵哥們詭異的一笑:“我哥的工作,韓信干過,薛平貴也干過,就連朱元璋都干過!”
我:“你哥當兵,混到軍官了?”
鐵哥們:“噓,他在地鐵口乞討”
我:“……”


13、八戒的畢業鑒定
該生性格開朗,喜歡和女同學打成一片(好色);思想進步,能夠主動向師長匯報思想工作(喜歡打小報告);為人忠厚,不喜歡爾虞我詐(傻吧拉唧);吃飯從不挑食(貪吃);能夠耐住性子,坐的住(懶散);語言交際能力強(會花言巧語);總之,是一名合格的畢業生,準許畢業。
東華帝君


14、昨天,又是三年一度的老同學聚會,同學們現在都出息了,有的當了大老板,有的當了銀行行長,還有的當了機關領導,雖然我生意做的不大,但是他們都對我非常熱情,見我來了,同學們紛紛過來迎接。
當大老板的李同學抱住我得肩膀,熱情的說:“大偉,我可見到你了,你欠我們公司的600萬貨款快點還了吧!”
做銀行行長的張同學也過來給我打招呼:“大偉,堅持住呀,我不著急讓你還貸款,只要把每年的貸款利息300萬還了就行。”
信訪局做領導的劉同學一把握住我的手,激動的說:“大偉,我可算找到你了,你能不能把那100個農民工兄弟的500萬工資給結了,我們信訪局的窗口都快被他們擠破了!”


15、爸爸:“兒子,你有偶像嗎?”
兒子:“有,蝙蝠俠!”
爸爸:“一個白天都不敢出來的慫貨,也配當偶像嗎!”
兒子:“嗯……我的偶像是超人!”
爸爸:“一個連褲衩都穿錯,生活不能自理的青年,有什么前途!”
兒子:“額……我的偶像是綠巨人!”
爸爸:“都被綠了還滿世界跑,丟不丟人啊!”
兒子:“爸爸,什么叫被綠了?我可是聽咱小區的很多人說,你被隔壁的王叔叔綠了!”
爸爸:“啊~”


16、小明最近拉肚子,今天上課的時候,一個屁,蹦出了屎來
老師:“小明,要拉屎去廁所!”
小明:“老師,俺這不叫拉屎,叫流翔!”
老師:“……”


17、盜墓賊父子進了一座古代貴族夫婦合葬墓,父親在墓室東南點著一根蠟燭,吩咐兒子:“看著蠟燭點,如果滅了,我們就必須立刻離開這座墓”,說完就四處搜尋財寶去了。
墓室主人夫婦的鬼魂著急了,鬼夫人對丈夫說:“相公,怎么辦,盜墓賊要把咱的棺槨打開了!”
鬼丈夫:“看我了,我有辦法”
說完,鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身后,小聲的唱:“祝你生日快樂,祝你生日快樂……HAPPY birthday to you”
歌聲唱完,盜墓賊的兒子‘噗嗤’一口氣把蠟燭吹滅了……
盜墓賊父親嚇的臉色發白,大喊:“不好,兒子,快跑!”


18、本人手上有大量閑置物品對外出售,有意者聯系:
1,安全套一只,8成新,只用過兩次,用的非常在意。
2,內褲兩條,只穿了半年,洗了一次后,有些縮水,太緊了,如果你體型瘦小可以入手。
3,牙刷一支,伴隨了我6年,毛雖然都脫落了,但是,牙刷頭還是挺新的,價格絕對你想不到。
機不可失,失不再來,想入手的小朋友們,趕快聯系我吧


19、衛計局電話響了,接線員接通了電話,傳來一男子的聲音
男子:“喂,是衛生局嗎?”
接線員:“是的!”
男子:“你們怎么搞的,我們小區的衛生得有一個星期沒人打掃了,你們也不管管?”
接線員:“不好意思,這個不歸我們管!”
男子:“少扯淡,衛生局不管衛生難道還管人家生孩子呀?”
接線員:“是的!”
男子:“我靠!”


20、活在人間不簡單,
各有各的一座山,
白蛇住在青城山,
壓孫猴的五指山,
愚公移的王屋山,
想當和尚五臺山,
混不下去上梁山,
早晚得去八寶山,
岳父大人叫泰山,
剩男面前三座山,
有車有房有存款。@呦呦ta爹


笑話集原創笑話精品展第159期

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