笑話集原創笑話精品展第172期

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1、小明帶了個小朋友回家玩,小朋友走后
媽媽問:“小明,剛才那個同學,在班里第幾名呀?”
小明:“倒數第一名”
媽媽生氣,啪啪,逮住小明一頓暴打:“讓你不學好,讓你不學好,我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎,你要跟第一名玩!”
小明:“我剛開始跟他玩的時候,他是第一名呀!”@小丁丁


2、貪官一生歪路子,
先為工作找門子,
再尋提拔送票子,
提拔上去撈本子,
眼睛盯上公章子,
買官花十萬票子,
賣官賺得翻倍子,
名吃名穿名車子,
吃喝玩樂奢日子,
三妻四妾包奶子,
醉生夢死囤金子,
茍延殘喘拉圈子,
專橫跋扈守位子,
陽奉陰違兜圈子,
多行不義漏洞子,
罪大惡極吃槍子!@云南龍二水


3、兒子:老爸,在干嘛啊?
老爸:還是好久以前借了點錢給你王叔叔,到現在都不還,跟他要錢還給臉色給我看。真是借錢一副嘴臉,還錢時候又一副嘴臉。兒子,記住,這樣的人不能借!
兒子:嗯……
過一會,老爸笑嘻嘻的:寶貝兒子,借點錢給我,買包煙。
兒子:對不起不借!
老爸:為啥啊?
兒子:借錢的時候,寶貝兒子,叫你還錢的時候,就是臭小子,這樣的人不能借!


4、激情過后,老婆:老公,我決定為了調動你的積極性,我將設立一個獎項。
老公特高興:真的嗎?多少錢?
老婆:你放心,獎金豐厚!省的你老說零花錢少了。
老公:老婆,你太開明了,什么獎?
老婆:全勤獎!
老公:我去……


5、甲:現在女孩太主動了。
乙:咋回事?
甲:那天我剛站穩,女孩在眾目睽睽之下,上來就摸我,摸遍我的全身。最后還說了句。。。
乙:真的?說了啥?
甲:安檢通過,過去吧。
乙:滾!!!


6、到小區門口,男:老婆,都這么遲了,我們就在這將就吃點吧。
女:你看看這桌子,油膩膩的,可以想象里面更臟,是人吃飯的地方么?回去吃!
男:那好吧。
到家之后,男:老婆,我們做什么吃?
女:做什么做,現在什么時間了,再說都累死了,還做飯?說著掏出電話叫外賣。
不會外賣送到:男:老婆,這不是那家店里的嗎?你說不干凈,現在怎么還叫?
女:眼不見為凈懂嗎?
男##$%^$#%@往事如風


7、臨近高考,老爸對我說:“兒子,如果你能考上北大清華,我就帶你去歐洲旅游,給你買個蘋果8,如果你能考上985和211我就帶你去新馬泰旅游,手機給你買個華為中興。如果你考個一本,咱就國內游,手機買個小米,如果考個二本,咱就省內游,手機嘛,就買個紅米。”
高考成績下來后,老爸問我考的怎么樣,我回答:“爸,你還是帶我去郊區旅游吧,手機給買個山寨老年機就行!”


8、唐僧師徒取經成佛后,無所事事,于是下凡到大型酒吧應聘,結果,唐僧、八戒、沙僧都被錄用了,唯獨孫悟空剩下了。
悟空怒問經理:“俺老孫哪一點不如他們,為什么不錄用俺?”
經理:“唐僧,會說唱,可以在我們這里做駐唱歌手,八戒詼諧幽默,可以做酒保,沙僧不茍言笑,辦事認真,可以做保安,而你呢,上躥下跳,看到穿著暴露的女人就喊是女妖,還時不時變成飛蟲窺探顧客隱私,這樣哪個顧客還敢到我酒吧來消費?”
悟空:“我靠!”


9、現在的大學生口口聲聲說,找不到工作了,那都是借口,我雖然學歷不高,但是跳槽是家常便飯,并且都是500強企業,原來在京東工作,干了一年,就跳槽到淘寶,干了半年又跳槽到中國海油,又半年又跳槽到中石化,昨天,我又想跳槽,我們經理拉住我說:“小伙子,在哪里不是干呀,你一個保潔在哪里干都是那點工資,瞎折騰啥!”


10、老婆:“老公,你們家基因真的好強大!”
我:“為什么這么說?”
老婆:“我發現,你身上有你們家族所有人的基因特點!”
我:“真的嗎,能不能說具體點!”
老婆:“你繼承了你媽的懶,你爸的丑,你奶奶的嘮叨,你爺爺的摳門,你外公的壞脾氣,你外婆的小心眼……”
我:“我靠!”


11、小李:“我媽有強迫癥,干什么都要偶數對稱,吃飯的時候碗要成排,凳子要對齊!”
大黃:“我媽也有強迫癥!”
小李:“你媽我認識,她很正常啊!”
大黃:“正常個屁,她整天強迫我爸給她買金首飾,強迫我在家學習,強迫我姐嫁給富二代!”
小李:“這么個強迫癥啊!”


12、老婆突然問我:“你還記得今天是什么日子嗎?”
我懵逼:“結婚紀念日?不對!”
老婆惡狠狠的瞪著我:“再他媽給我好好想想!”
我:“不會是丈母娘的生日?”
老婆:“不對,比這重要,再想想!”
我:“沒有了吧,你的生日還沒到呢?”
老婆瞪大眼睛:“今天是你承諾給我買那個名牌包包兌現日,上個星期說的這個星期給我買,包呢!”
我:“老婆,我錯了”


13、樓主是攝影專業的大四學生,為了做畢業設計,每天都在大街上,拿著單反相機四處拍,今天在大街上,看到一對老年夫婦手牽著手遛彎,我趕緊抓拍,嘿,你別說,效果真棒,就在我洋洋得意事,老頭追上我,生氣的說道:“你…你給我把照片刪了”
我:“大爺,我是做畢業展用,不會很多人看到的”
老太太急眼了:“你個鱉孫,給我刪了,這照片要被我家老頭子看到了,那還得了?”
我:“……”
我靠,真是人生處處有驚喜。


14、小美相親回來,閨蜜問她:“怎么樣,男方人怎么樣啊?”
小美回答:“和驢一樣!”
閨蜜:“你說他是個驢脾氣?”
小美:“不是!”
閨蜜邪惡的笑道:“我懂了,你好性福啊!”
小美:“想什么呢,我的意思是說,他的臉和驢臉一樣長!”
閨蜜:“……”


15、樓上小夫妻整天吵架,昨天半夜又再吵嘴,聲音太大,我們全家都睡不著,于是我上樓敲開門
女主人向我哭訴:“大哥,我知道你是來勸架的,這個日子沒法過了,前天剛給他300塊錢,今天就喝的酩酊大醉,把錢花個精光,哪有這么不過日子的人!”
我:“大妹子,你這么說就不對了,喝酒可能是他哥們請他喝的,錢有可能是找小姐花的!”
說完,我轉身離開,身后傳來了女主人砸電視和掀桌子的聲音……


16、單身女青年們,做我女朋友吧,有十大好處
1,我長的丑,沒有其他女人會看上我,不會出軌。
2,我沒有錢,不會出去胡搞,省心。
3,我沒哥們朋友,你是我的全部。
4,我們公司效益差,三天兩頭放假,能陪你逛街。
5,我爸媽把我趕出家門了,沒有難處理的婆媳關系。
6,我長相老,更適合缺父愛的廣大女性。
7,我老二小,即使分手,你下個男朋友也覺查不出來。
8,我摳門,能鍛煉你居家過日子的能力。
9,我懶,不會照顧人,能讓你短時間提升做家務能力,瞬間變成女強人。
10,我忍耐力強,什么跪搓衣板、俯臥撐、吊房梁、老虎凳,都能受得了,不怕虐。
廣發女性朋友們,還等什么,快打電話吧!


17、甲:“你知道嗎,樹是有靈性的,砍伐大樹會遭報應的,戰國時期的龐涓,在馬陵道看到大樹上有詛咒自己的語言,用劍砍樹,結果被亂箭射死;三國時的曹操,不聽屬下意見,執意要砍大樹,結果大樹出血,沒多久,曹操爆亡;我們鄰居張二狗,因為砍樹,結果被樹枝砸成了植物人,所以嗎,砍樹沒有好下場!”
乙:“光頭強,讓你砍幾棵樹,哪來的那么多廢話,你還想不想發工資了!”@呦呦ta爹


18、法庭上,丈夫大聲地說:“法官大人,我要離婚。”
法官:“為什么要離婚?”
丈夫:“因為她剝奪了我的權利。”
法官好奇,問:“是嗎,剝奪了你的什么權利?”
丈夫:“剝奪了我的說話權,她說的時候不準我插話;剝奪了我的睡覺權,經常讓我坐沙發上不準進房間睡覺;剝奪了我的散步權,晚上叫我在家做家務不能出去散步鍛煉身體;剝奪了我的知情權,家里有多少錢她從來不告訴我……”
法官:“不用說了,你那是家法,我這國法管不了。”@李紹旺


19、妻子:看你那副窮酸相就來氣!
老公:越沒有的越裝!
妻子:啥意思?
老公:你看大姐夫、二姐夫,成天開個寶馬牛逼哄哄的,一看就是裝逼!
妻子:你也裝啊!
老公:俺裝了!
妻子:你他媽有啥可裝的?
老公:他們約俺耍小姐,俺說最近玩小姐太多,腎虛!
妻子:。。。。。。


20、記者:請問您對教師節怎么看?
農民:俺覺著不公平!
記者:哪兒不公平?
農民:他們在教室里曬不著太陽吧?
記者:啊。
農民:下雨淋不著吧?
記者:啊。
農民:有雙休日吧?
記者:啊。
農民:有寒暑假吧?
記者:啊。
農民:有這節那節吧?
記者:啊。
農民:還有多少時間上課啊?
記者:時間是不多!
農民:憑啥還要過教師節呀?
記者:。。。。。。@蒼山溪水


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