爆逗的校園笑段:等俺當了校長…

1、宿舍的小王失戀后,整天茶不思、飯不想,在床上長吁短嘆。
一同學調侃他:“失戀的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”


2、一位哲學老師在講臺上講:“快樂在于對某種事物的追求,而不在于把它追到手。”
一學生發問:“那您試過在雨夜追趕最后一班公交車而沒追到的那種快樂嗎?”


3、大學時,樓道貼一尋物啟事:本人丟失一祖傳褲衩,蕾絲花邊,襠內有一補丁,由于跟隨多年,甚為想念,手頭拮據,現掛空擋,下體兜風,實感不適,拾到兄弟編輯短信“我撿到了”發送到***********,某某給你作揖了!


4、大學學生會生活部召集各系的生活委員開座談會,征求大家對食堂的意見。
歷史系的說:“食堂的饅頭硬得驚人,不知是哪個朝代的?我們考古專業的同學對此很有興趣。”
中文系的說:“食堂非常富于浪漫主義色彩,青菜里冒出破襪子,不知這是什么新流派?”
美術系的說:“食堂職工的圍裙,和我們的調色板一樣絢麗多彩。”
眾人抱怨道:“不知為何這一切不能改變。”
法律系的說:“誰說沒改變過。上級檢查團一到,伙食不就改變了嗎!”


5、等俺當了校長,俺想這樣定校規:
1.沒有與異性并肩走過的扣5分,理由是不善于交際。
2.帶學生證的扣1分,暴露身份。
3.穿校服的扣2分,太沒個性。
4.不會打網絡游戲的扣15分,原因是不能全面發展。
5.早上七點前起床的扣5分,影響別人休息。
6.上學期間不帶手機的10分,理由是不支持中國的通訊事業。.


6、答辯和大便的相同之處?
1.字數相同,讀音相同;
2.都需要紙;
3.最痛苦的是答(大)不出來的時候;
4.如果時間太長,通常都很不舒服,一般都希望盡快解決。
5.完了之后都很爽。


7、考試作弊就像革命年代的地下工作者
1.都是在敵人白色恐怖中工作。
2.都是為了一個共同的目標而奮斗,地下工作者是革命,學生是及格。
3.都是在秘密的進行消息傳遞。
4.都有一句響亮的口號,地下工作者是:“解放四萬萬同胞!”,學生是:“及格萬歲。”
5.都喜歡在角落里活動。
6.遇到盤查,都很會找理由。
7.都很擅長偽裝。
8.都會有損失,地下工作者常有人犧牲,作弊常有人被清理出考場。
9.在勝利后都有經典的慶祝方式,地下工作者是握手擁抱,學生是把書仍上天。

社會生活中爆笑尬事不少呢!

1、有次牙痛去看醫生,醫生說我的牙有點磨損,問我晚上睡覺磨不磨牙?
我說不知道啊,睡著了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
醫生說:奧,單身啊。


2、那天,我走在街上,看到一輛車停在兩堵墻之間。前后杠距離墻很窄。這得多高的倒車技術才能倒進去啊!
一個哥們過來站在車旁邊。
我:“你停的車?高手啊!”
他:“車是我昨天停這的!奇怪,我停車后誰在這起的墻!”


3、一女友人給神進香,插第一根香時香斷了,她心里一陣驚恐感到不吉利。
插第二根香時香也斷了,她急忙跪下來祈求神的保佑。
當插第三根香時香又斷了,她憤怒地將香揉碎扔地上說:這是什么破香,質量太差了!


4、“你說,這條男式內褲是誰的?”
面對丈夫的質問,朝陽區的王女士鎮定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上,說:“誰知道呢,這幾天風那么大。”


5、剛剛老婆吃了一碗醬油拌飯,她說小時候也這樣吃,覺得特別滿足,但現在沒有以前那種滿足感了。
我:“那是餓的輕!”
老婆:“你懂個屁,是不夠吃!!!說完她就又吃了一碗!”


6、一只黃雀在厚厚厚地憨笑,老鷹問:“你笑什么呢?”
黃雀說:“噓,你看,前面有只螳螂在捕蟬。”

所言甚妙,忍不住想笑

1、都說網絡很假,好像現實很真一樣。


2、沒吃飽只有一個煩惱,吃飽了就有無數個煩惱。


3、喜歡一個人吶,不但會低到土里去,還會賤到骨子里去。


4、歲月是把殺豬刀,有的人刀槍不入,有的人卻被千刀萬剮。


5、人之所以活得太累,是因為上下左右、前前后后都有勾引力。


6、感情給了不該給的人,肉長在不該長的部位,女人生命中的兩大杯具,排名不分先后。


7、雞犬不寧,羊入虎口,龍爭虎斗,虎頭蛇尾,風馬牛不相及—生動形象的說明了生肖相克規律


8、城市人的鄉村日記:第一天:這里空氣真好。第二天:這里野菜真香。笫三天:這里無世俗之累。。。第七天:這TM真不是人待的地方!


9、我們知道:有文憑不一定有水平;有職稱不一定能稱職;有資歷不一定有能力。
但我們可能不知道:有智商不一定有智慧;有知識不一定有思想;有文化不一定有教養;有見解不一定有見識。


10、貓是怎么叫的:喵喵喵 ~
羊是怎么叫的:咩咩咩 ~
狗是怎么叫的:在嗎?在干嘛?吃了嗎?睡了沒?多喝水!多穿點!早點睡!少熬夜!小心著涼!早點回家!記得吃藥!給你點了外賣!晚安。


11、古語新解:
1.暗風吹雨入寒窗—-寂寞空虛冷
2.何以竟至于此—-腫么醬紫。
3.城門失火殃及池魚—-躺著也中槍;
4.嗚呼!—-我Kao
5.是可忍孰不可忍!—-艸尼馬
6.黃袍加身—-屌絲的逆襲。
7.桃花潭水深千尺,不及汪倫送我情—-好基友,一輩子

爆逗男女,不搞笑沒精神

1、女友告訴我說,她想要一點時間和距離,她是想要計算速度嗎?


2、閨蜜約我一塊去買衣服,我說:“窮死了,最近連飯都沒得吃了,那還有錢買衣服。”
她:“沒飯吃好啊,人瘦了穿什么都漂亮。”


3、在車站等車,我邊上坐了一對情侶,那男的去外面買了兩個茶葉蛋,本想著一人一個,結果他女朋友吃驚地問:“你不吃啊!”
只見他拿著蛋愣了一會兒訕訕地說,“你吃吧,我不餓。。。”


4、問一女同事:你爸姓什么啊?
她說:姓黃。
我又問:那你媽媽呢?
她說:也是姓黃。
旁邊一女的說:同姓戀啊?!
她#$%@#%^


5、A:“身上有火柴嗎?”
B:“沒有。”
A:“想請你抽支煙呢,真不巧啊!”
B:“火柴沒有,我有打火機啊!”


6、昨晚陪哥們去KTV,我這哥們家底厚,點了3個妹妹陪唱,哥們看上一個問:包夜多少?
妹妹說:不包夜。
這哥們拿出錢,開始數了,1000,妹妹看看不吭聲,2000,妹妹還不吭聲,3000,到4000了。
妹妹站起來說:行!
當時哥們就說了:我自己的錢拿出來數數,你別激動。。。


7、咖啡廳里,美女服務員走過來說:“先生,這里不讓抽煙。”
我站起來,往前走了兩步,“這里呢?”
“也不行。”
我失望地搖了搖頭,又走了幾步,試探地問:“這里行了吧?”
“還是不可以。”
沮喪的我往左挪了幾步,已經不抱希望,“這里也不可以嗎?”
“你都抽完了還問我!”

爆囧,家里的笑事兒真刺激

1、我家小孩,和幼兒園的朋友約好晚上八點在夢中相見,于是他七點半就乖乖去睡了。。。


2、下班回家,疲憊的推開門,看見兒子在看電視,老公在打游戲。靜悄悄地都沒有理我,忍不住抱怨:“我是這個家的空氣嗎?”
于是,兒子放下遙控器,老公放下手機,他倆一起沖向我摸著肚子說:好餓呀!!!


3、問老媽:什么是善良?什么是仁慈?
老媽似笑非笑的說:別人我不知道,我認為,你從小到大翻墻打洞、像野狗一樣瘋來瘋去,沒把你打死,就是我的善良和仁慈!


4、給兒子買了個魔方,他研究半天,一點頭緒都沒有。
我不屑的看了他一眼,接過魔方說“笨死了,看我的!”
然后,雙手如電般旋轉。。。看得兒子眼花繚亂。
突然。。。我把魔方扭散架了!!!


5、和閨蜜逛街,她兒子給她打電話,她故意逗她兒子:你好!你是誰啊!你找誰啊?
閨蜜兒子在電話那邊奶聲奶氣地回:媽媽,我是你的寶寶啊,我找全世界最漂亮最可愛的媽媽!
閨蜜得意地沖我笑,我聽著那小奶音,心里一陣柔軟,拿起手機也給兒子打個電話,電話一接通,我也故意問:你是誰啊!
兒子在那邊不耐煩地回:媽媽,你該不會是個傻子吧!嘟嘟嘟。。。


6、在家看電視劇,看到失戀情節,我說:“好想有一只馬良的神筆,給所有因為缺錢而丟掉愛情的兄弟姐妹們,描繪出一個幸福的未來。”
“一個單身狗,自己身上虱子都滿了還有心情給別人撓癢癢!”老媽在一旁咬牙切齒的說。

哈哈,都是皮癢型熊孩子

1、早上送女兒上學,我逗她,讓她夸我最帥。女兒白了我一眼,不說話,我威脅她:“你不夸我帥中午我不準你回家吃飯!”
中午放學了,女兒打電話給媳婦:“媽媽,我不回去吃飯了!我爸今天早上讓一個美女夸她帥,我白了他一眼,他就生氣了,不準我回家吃飯了!”


2、老婆:兒子,早睡早起身體才能好,不然就得吃藥。
兒子:好,藥呢?!
老婆。。。


3、看電視時老婆又開始教訓兒子:看看人家四歲學琴,十歲考級,十二歲拿獎。
再看看你,吉他學幾個月了,連哆來咪發都沒弄清楚!
兒子不服氣:我出生就會拉屎,半歲自己拿勺子吃飯,六歲就上一年級,我驕傲了嗎?


4、去一個小區找朋友,有點迷路,就上前問一小朋友:“小美女,知道某某號樓是那一棟嗎?”
小女孩開心的對身邊的小男孩道:“瞧,有人喊我美女,你還說我丑?”
小男孩看了我一眼:“她當然叫你美女,因為她比你更丑。”
我。。。


5、地上有張100元,兒子想撿,我教育道:“不是你的東西不能要。”
兒子說:“我撿了不就我的了嗎?”
我竟無言以對。。。

笑到吐,因為太惡心了(飯點勿看)!

1、有個朋友,每次放屁必定要弄出巨大的聲音,然后配一句“是我放的”。
他是這樣解釋的:“我不能讓我的屁沒有媽。”


2、A:我大便后總是糾結要左手擦屁股還是右手。
B:好惡心!
A:你沒有這種困惑嗎?
B:從來沒有!
A:你通常用哪只手擦?
B:這取決于當時我哪只手拿碗。


3、從前有個老妖怪要給自己老娘祝壽,備了一車金銀,想挑個可靠的心腹送過去。
一小妖主動自薦:小的從來視金錢如糞土。
老妖怪遂委派他押車。不想這小妖竟半路卷了金銀遁去無蹤。
老妖怪拍案大怒,嚴查捉拿此妖。一會小的來報:報,大王,此妖叫屎殼郎。


4、小屎殼螂推著糞球來到小蒼蠅家門口,敲了敲門,小蒼蠅問:“誰啊?”
小屎殼螂擦了擦滿頭的汗答:“送外賣的!


5、“郎,你是我最欣賞的藝術家,只有你才能讓我感到生命的圓滿。”
“翔,我佩服你的堅韌與不屈,不忍再看你受到世人的冷落。”
“郎!就讓這月光為我們作證!”
“翔!就讓我們永遠不分離!”
“好噠!在一起在一起!”話畢,屎殼郎推著糞球高高興興回家了。


6、屎殼螂媽媽身體不好,懷上小寶寶后愈加虛弱。為了給媽媽養身體,屎殼螂爸爸整天早出晚歸扛起整個家的擔子。
終于,小寶寶出世了,全家都洋溢著幸福和快樂,想給孩子取個好聽的名字。
爸爸飽含深情的望著酣睡中的小寶寶:“用了那么多補品,才生下你這么個小不點,那就叫你費翔吧。。。”


7、兩只蒼蠅去吃便飯。小蒼蠅說:“我要點便飯。”
于是,服務蒼蠅拿出了一條大便。
然后,大蒼蠅說:“我要點家常便飯。”
于是,服務蒼蠅就拿出了一條好長好長的大便。

高冷幽默,看看你有沒有被冷到

1、農夫向他的鄰居解釋為什么他要將那個得獎的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配種,還有別的。”


2、“您為什么專畫風景畫呢?”
“因為不會有一棵樹跑來找我的麻煩,說我畫得一點都不像。”


3、魯迅幼時極愛吃棗,他家后院外種了兩棵樹,一棵是棗樹,另一棵也是棗樹。
在私塾讀書時,魯迅想起紅棗甘甜,興奮不能自已,便在課桌上深深的刻下了一個“早”字。


4、達芬奇學幼時學畫,老師讓他畫雞蛋。
他畫了一天,有些厭倦。
老師撫摸著他的頭說:一千個雞蛋中,沒有哪兩個完全相同,你看這是柴雞蛋,這是普通雞蛋,相比之下,柴雞蛋個頭小,蛋清粘稠度高,打蛋時不容易散,和番茄拌炒色澤鮮艷,口感純正,而且富含免疫因子,營養價值更高。。。


5、有個皮鞋匠,他用純手工做的皮鞋質量非常好,就是交貨時間太長。
有個顧客抱怨說:“上帝造一個世界只要七天,你做一雙皮鞋怎么要那么長時間?”
皮鞋匠把顧客拉到窗邊,說:“你看看上帝造的這個世界,再看看我做的這雙皮鞋。。。”


6、一游客到某旅館投宿,但他對這家旅館不太滿意,但找經理投訴。
經理問:“有什么不滿之處,盡管講。”
游客:“你們這里要什么沒什么。”
經理驚訝的說:“不對吧?!我們設備很齊全啊,洗手間里有清潔劑,臥室里有蚊帳,餐桌上有蒼蠅拍,走廊里還有戳蜘蛛的竹竿呢!”


7、關羽身中毒箭,四處探訪名醫。一日華佗來到帳前,要為關羽刮骨療毒。
關羽伸出手臂,讓華佗以刀破開,然后便與屬下飲酒對弈,談笑自若。
突然,只覺劇痛難當,低頭一看,見華佗已將自己的整條臂膀卸了下來。
關羽大喝一聲:庸醫為何害我?
華佗站起身來,朗聲道:你還記得汜水關前的華雄嗎?

生活妙侃,發發牢騷吐吐槽

1、沒人喜歡聽從聰明的窮人,而都愿意相信有錢的笨蛋。


2、不知從什么時候開始,還錢成了檢驗友誼的唯一標準。。。


3、上大學要錢,找工作要大學學歷,賺錢就得找工作,誰TM發明了這個完美的系統?!


4、發現電子書和紙質書一個區別,紙質書有回憶。想以前讀的什么東西,紙質的,能大概記起當時在哪兒,什么心情,甚至什么光線。電子書就只記得大拇指在扒拉。


5、購買便宜的商品,是消費心態的升級嗎?不一定。有錢人買便宜貨才是心態升級,你買則是勒緊褲腰帶。


6、一件事情,努力過后等待結果才叫“順其自然”,啥屁事都沒做就在等結果那叫“聽天由命”。


7、時間最無情,它才不在乎你是否是一個孩子,你只要稍一耽擱、稍一猶豫,它立馬幫你決定故事的結局。它會把你欠下的對不起,變成還不起。又會把很多對不起,變成來不及。


8、這世界很公平,比你忙的人,賺的比你多,比你閑的人,你賺的比他少。


9、人類太自負了,有點擺不清自己的位置了,一邊倡導著拒絕觀看動物表演,一邊叫自己的孩子出來給叔叔阿姨表演個節目。。。

讓老婆哭笑不得的爆逗老公

1、老婆:“什么是通貨膨脹?”
老公:“以前你的三圍是36-24-36,現在變成了48-40-48,雖然你所擁有數字比以前更大了,但你的價值卻比以前低了,這就是通貨膨脹!”


2、老公色盲,紅綠不分。
一天晚上,我拿著報紙念給他聽:“據調查研究表明,69%的男人擁有紅顏知己……”
念到這,老公笑了,說:“這純屬胡扯!”
我開玩笑說:“老實交待,你有沒有紅顏知己啊?”
老公笑嘻嘻地說:“即使有‘紅’顏知己,我也看不出來啊!”


3、一天,老公對未來經濟狀況頗為惆悵。
我安慰道,算命的說我命中有車有房,衣食無憂,放心吧。
老公呆滯幾秒后,點了支煙,很有壓力的問:那他沒說你結幾次婚嗎?


4、老婆:老公,你覺得我漂亮嗎?
老公:呃。。。
老婆:覺得美呢,可以夸漂亮;覺得不漂亮,也可以夸有氣質;覺得沒氣質,至少也得夸很可愛!
老公:你很善良。


5、昨天晚上我們這里下了薄薄的一層小雪。老公早起就開始擦車。
我就喊他:“別擦了,現在誰的車都一樣臟。”
那二貨老公說:“不行,必須擦干凈,這樣就能給他們一種家里有車庫的感覺。”


6、老婆說肚子餓想吃東西,我說都已經21點多了, 就不要吃東西了。
然后她說:“是不是想餓死我,然后找另一個?“
昨晚,老婆又說肚子餓,想吃東西,二話不說,我訂了外賣夜宵回來。
她吃完躺床上玩了一會手機,說道:“你有什么企圖?是不是想養肥我后把我甩了另找一個?”


7、老公愁眉不展,老婆關心,老公嘆道:你知道,滿園春色關不住,一枝紅杏出墻來。這句詩嗎?
老婆說:不知道!你是說我是那春色?
老公道:不是!
老婆說:那就是紅杏了?
老公道:更不是?
老婆吼道:到底是什么!
老公說:你是墻!現在我連門都邁不出去!